Un jour ordinaire (15)

(Le métro, haut lieu de socialisation)

Dans sa tête, il imagine sans peine qu’il ira maintenant grossir le rang des chômeurs de tous bords. Il deviendra gros à force de manger des pizzas tous les jours car les indemnités de chômage ne sont pas éternelles et de toutes façons, plus personne ne voudra l’engager. Il commencera à boire pour oublier, il laissera sa barbe pousser, il se mettra à écouter des vieux disques de Motorhead qu’il écoutera en boucle jusqu’à ce que le tympan de ses oreilles surgisse du néant dans un éclat de décibels pour rouler dégoulinant sur le vieux tapis IKEA. Il deviendra méchant pour ne plus avoir à être gentil, il enverra paître sa mère qui n’a fait de lui qu’un déclassé, un raté puissance dix, un semblant d’homme d’action parfumé de Azzaro pas du tout dynamique. Peut-être même qu’il pourrait l’étrangler pour en être définitivement débarrassé, car finalement elle ne sert à plus rien, si ce n’est à être encombrante avec ses kilos en trop et sa morale bien pensante qu’il a envie maintenant de conchier au plus profond de lui. Il pourrait s’engager dans une association bénévole pour lutter contre la faim dans le monde ou devenir curé pour annoncer la bonne nouvelle aux brebis perdues. Mais s’il tue sa mère, il ne pourra jamais accéder au rang de la prêtrise bien que certains prêtres soient aussi coupables d’atrocités sans nom que personne n’aime dénoncer. Et finalement, qu’est-ce qu’il en a à paître des brebis perdues ? Elles n’ont qu’à aller dans un bon magasin et s’acheter un « Global Positioning System » pour retrouver le chemin de leurs verts pâturages et cesser de faire parler le bon Dieu à leur sujet dans ses sermons sans fin là-haut sur la montagne.

Le temps d’une journée, Monsieur X a cru naïvement qu’il pouvait accéder à ce qu’il n’avait jamais osé espérer, changer de peau, se sentir enfin bien dans ses chaussures, avec ses nouvelles lunettes et son gel bon marché dans les cheveux. Mais cela n’aura servi à rien, à rien du tout, juste à donner l’image d’un jeune cadre dynamique le temps d’un trajet en métro et d’une entrée timide dans les bureaux. Se revoyant franchir les portes de l’ascenseur pour rejoindre sa place de travail quelques heures auparavant, Monsieur X sent son cœur se dilater sous sa chemise. Et s’il retournait à l’instant au bureau pour aller trouver la Bilieux, la culbuter sur son bureau, saisir une paire de ciseaux traînant dans un tiroir oublié, et la trouer avec cette arme terrible, plusieurs coups, plusieurs fois, pour l’achever, pour engloutir sa haine dans un flot de sang. Là, dans son cœur, dans sa poitrine opulente qui se dégonflerait enfin, libérant des flots d’air comprimé balayant toutes les piles de feuilles dans le bureau sordide mais aussi dans son ventre afin de l’empêcher de mettre au monde d’autres enfants qui seront malheureux d’avoir une mère pareille, plusieurs coups violents et rageurs jusqu’à sortir ses intestins et en tapisser les murs, dans de grandes gestes dégingandés et détachés qui le feront prendre par les inspecteurs de la criminelle pour un misérable fou. Frissonnant à cette idée morbide, Monsieur X sent la sueur perler à son front et titubant d’idées noires, sentant une personnalité criminelle grandir au fond de ses entrailles et ne sachant que faire pour la contenir, il préfère entrer alors dans une petite brasserie de quartier, pour noyer sa haine du monde dans des verres d’alcool. A cette heure de la matinée, la brasserie n’est remplie que de vieux ridés qui jouent aux cartes dans la pièce enfumée, avalant des bières sans saveur, les yeux déjà glauques. A l’entrée de Monsieur X dans la salle, quelques regards appuyés s’attardent sur lui mais pas un « bonjour » ne retentit, si ce n’est une grimace affreuse de la part de la serveuse qui considère le nouveau venu comme une entrave à son activité du moment. La fille est en effet en pleine action de limage de ses ongles et Monsieur X devient le perturbateur numéro un de cette activité qui requiert le concours de tous ses neurones. Monsieur X ne fait pas attention à l’effet négatif qu’il a produit sur ladite pimbêche et s’assied en fond de salle. Après avoir commandé une première bière, il regarde vaguement les rescapés de la maison de vieux qui tapent le carton un peu plus loin dans un concert tonitruant de paroles toutes plus déjantées les unes que les autres. Merveilleuse sénilité qui empêche les pauvres bougres de ne pas se rendre compte de leur misérable vie. Monsieur X regarde également avec des yeux vides l’arrière-train proéminent de la serveuse qui se dandine outrageusement devant les pauvres vieux, devant se contenter bien malgré eux de quelques petites tapes bénignes sur les fesses rebondies de la dame.

Des pensées sombres se bousculent dans la tête de Monsieur X alors qu’un ballet de pintes de bière défile galamment devant lui. Après plusieurs litres ingurgités et des voyages incessants dans les toilettes du fond qui sentent l’urine incrustée depuis des lustres, Monsieur X, regardant sa montre, se rend compte qu’il est l’heure d’avaler quelque chose de plus consistant. Pendant ce temps-là, la salle se remplit quelque peu, les habitués du quartier et des bureaux environnants entrent dans un joyeux brouhaha, ne se doutant pas du drame que vient de vivre cet homme inconnu au bataillon des clients habituels. Regardant le menu affiché au mur, Monsieur X choisit une terrine campagnarde en entrée et un magret de canard pour la suite. Pour accompagner ce copieux repas, il avale sans conviction un vin rouge affreux, digne des plus mauvais vinaigres existant sur la surface de la terre. La tête déjà ivre, il se met à parler tout seul, invectivant la serveuse qui ne le sert pas assez vite à son goût, prenant à partie un client situé non loin de lui en lui parlant des bienfaits de la délocalisation en Pologne, patrie de Jean-Paul II et de tous les saints de l’église catholique, appelant Suzanne une petite grand-mère, qui le regardant bêtement, se contente de hausser les épaules tout en donnant des bouts de viande à un affreux roquet qui bave sous la table et distille une odeur insupportable dans le bistrot. A la fin du repas, il se met à chanter la Marseillaise, reprise en chœur par l’ensemble des petits vieux du fond qui eux aussi commencent à être sérieusement imbibés. Après sa brillante prestation musicale qui déclenche l’hilarité générale, Monsieur X commande un digestif, puis un deuxième et la liste s’allonge en même temps que courent les aiguilles du temps et que s’allongent les ombres au-dehors. Voyant la nuit qui s’installe vite à cette saison, sûr de ne plus sentir le froid mordant qui règne dehors tellement il est réchauffé par l’alcool qui court dans ses veines, Monsieur X sort de la brasserie, non sans avoir payé grassement la serveuse avec un pourboire digne d’un prince et une tape tonitruante sur les fesses de la belle. Titubant sur le trottoir, tenant maladroitement d’une main sa mallette, utilisant l’autre pour saluer les passants pressés dans la rue dans de grands gestes triomphants, il conspue le système capitaliste, injurie sa mère en la traitant de poule de luxe, bouscule un petit caniche qu’il envoie valser dans le caniveau, ne voyant pas qu’au bout du caniche, un petit vieux manque s’étaler de tout son long à côté de l’affreux clébard. Complètement hilare, il déboutonne sa belle chemise, montrant aux femmes ses quelques poils émergeant de son torse puis, sentant tout de même la morsure du froid, resserre sur lui la veste de son costard qui tout fripé à présent, sentant l’alcool, l’urine et le chien, ne ressemble plus qu’à une vulgaire pièce de tissu sans forme.

Enroulant dans ses doigts sa cravate, essayant de la mettre dans ses oreilles pour couvrir le bruit des voitures dans la rue animée, il sort son iPod de sa poche, met les écouteurs dans les narines de son nez et se rendant compte que finalement il n’entend rien, trouve le bon chemin vers ses oreilles. Chantant à tue-tête la musique que diffuse le petit appareil, Monsieur X franchit les derniers mètres jusqu’aux escaliers roulants menant au métro, manquant s’effondrer trois fois lors de la périlleuse descente. Il arrive à franchir le portail avec son billet et suivant le flux continu des voyageurs qui, bien malgré eux, le laissent passer devant, il s’engouffre telle une furie dans le métro qui surgit dans la station.

Il se retrouve coincé entre deux petites vieilles qui le jugent avec des yeux perçants. Il pue l’alcool, ses cheveux sont hirsutes. Le sourire complètement niais, il en embrasse une sur le front déclenchant un flot d’injures de la part de cette dernière qui, malgré sa petite taille, se met à doubler de volume jusqu’à se dédoubler complètement devant les yeux vitreux de Monsieur X. Les autres voyageurs se retournent vers le grand dadet responsable de tout ce raffut et chacun y va de son petit commentaire sur les cadres encravatés qui ne savent pas se tenir aux apéros de boîte et qui encrassent tous les autres passagers le soir venu dans les couloirs du métro. Avec un ultime sursaut de raison et de bon sens, Monsieur X sort à sa station, renversant le cabas d’une des vieilles, ce qui a pour conséquence un lâcher d’oranges que quelques petits morveux s’empressent d’enfourner dans les poches de leurs pantalons trop larges. La vieille, ulcérée, gueulant comme un putois bourré, flanque alors une rouée de coups de parapluie à l’imbécile qui peine à sortir et à s’extirper du métro. « Sale ivrogne » s’égosille-t-elle, ce à quoi Monsieur X répond d’une voix pâteuse, « sale vieille, va crever en enfer ! » A suivre

© Delphinium Avril 2008