Un jour ordinaire (18)

(Le déchirement de Monsieur X dans un flou artistique)

Après cet intermède musical, Monsieur X se lève tristement, éteint la lumière dans le salon et entre dans la salle de bain afin de prendre une douche. Ses gestes sont mécaniques, il sent que la fatigue l’envahit peu à peu. Le filet d’eau sur son corps ne l’apaise en aucune façon. Il se dit qu’il pourrait se secouer un peu le poireau pour se sentir mieux mais après quelques minutes d’acharnement sur son pauvre membre fourbu, il lâche un juron car il n’arrive pas à faire se mettre au garde à vous l’affreux soldat désabusé. Il regarde alors fixement le pommeau de la douche, lui tire la langue puis tourne le robinet afin de mettre fin à ce déluge. Se séchant rapidement, il entre dans sa chambre à coucher, se choisit un beau pyjama bleu et se couche dans son petit lit, soudain très angoissé de ce que l’avenir va lui réserver. Regardant fixement le plafond, il ne bouge pas, reste étendu comme si c’était la dernière nuit du condamné à mort, à ressasser ce qu’a été sa vie. Puis lentement, un lourd sommeil s’empare de lui et il sombre dans l’inconscience du dormeur.

Le lendemain matin, le réveil sonne comme à son habitude. Hébété, Monsieur X tape sur l’objet maudit. Puis tout en grognant, il se retourne contre la paroi, pestant contre la terre entière. Il décide de ne pas se lever. Puisque personne ne veut de lui, il n’a besoin de personne. Il peut se suffire entièrement à lui-même. Quelques heures se passent ainsi, dans une demi-pénombre. A travers les stores baissés, Monsieur X devine que le temps est pareil que le jour d’avant et que le jour d’avant le jour d’avant. Le froid doit régner en maître dans la triste cité et une brume tenace doit envelopper tous les bâtiments dans ses doigts crochus. Durant la matinée, Monsieur X entend son téléphone sonner plusieurs fois, de longues minutes, encore et encore. Mais il décide de ne pas bouger, de ne pas répondre. Si c’est sa mère, elle n’a qu’à continuer à regarder les épisodes de cet imbécile de Derrick, et si ce sont ses patrons, il n’ira plus au bureau. L’histoire d’amour entre lui et son travail est définitivement close, il n’a plus envie de voir les sales binettes de ses collègues et d’entendre les rires haut perchés de la pétasse de service. Après de longues heures passées à ruminer dans son lit, à déboutonner et reboutonner son pyjama, Monsieur X sent que dame Nature lui intime l’ordre de se rendre dans les plus brefs délais au-dessus du trône, à moins de rester là et de salir ses draps qu’il a changés depuis peu. Monsieur X se lève donc, en prenant soin de poser ses deux pieds avec symétrie sur son petit tapis, comme cela personne ne pourra dire qu’il s’est levé du mauvais pied ce matin. Puis, lentement, sans daigner mettre ses lunettes, il traverse sa chambre pour arriver fièrement dans son cabinet de toilettes. Inspectant les lieux, il voit quelques tâches brunes qui crépissent la paroi derrière le cabinet et il se rappelle avec dégoût ce qui s’y est passé le soir d’avant. Tirant la langue à des spectateurs imaginaires, il descend alors le pantalon de son pyjama bleu et s’assied avec détermination sur le trône. Restant de longues minutes à contracter son appareil digestif, il imagine son patron dans la même position que lui et éclatant de rire, il lui fait un bras d’honneur, manquant tomber de son perchoir. Entendant enfin le bruit salvateur qui lui fait comprendre que sa terrine et son magret de canard de la veille sont définitivement évacués, il s’amuse à dérouler entièrement le rouleau de papier de toilettes avant d’en couper une petite partie et d’essuyer soigneusement son arrière-train. Son travail terminé, il se relève, remonte son pantalon et observe avec délectation son œuvre du matin. Il se dit qu’il est vraiment un emmerdeur de première, se sent particulièrement fier de l’être et merde pour les patrons, pour les riches, pour les pauvres, pour les vieilles avec caniches et celles sans caniches. Se prenant les pieds dans le papier de toilettes qui jonche le parterre, il lance une bordée de jurons et passe à la salle de bain pour se laver les mains. Puis il retourne se coucher, ne trouvant rien d’autre à faire d’intelligent pour le moment. A l’heure du repas de midi, il sent son estomac se contracter mais il le laisse faire, trop occupé à essayer de compter les toiles d’araignée qu’il voit tout là-haut au plafond. Il n’a rien demandé, il veut être seul, sans toiles d’araignée, regarder les miettes de sa vie, s’attrister sur son sort, chialer comme un gamin. Tout seul, sans tous ces crétins qui parlent fort, dans la rue, dans le métro, dans les bureaux et qui finalement ne font que l’importuner. La vie avec les autres, ce n’est que succession de soucis, de prises de têtes, de gens débiles à croiser. Il n’y a vraiment personne à aimer. Les femmes, ce ne sont que des pétasses sans cœur, tout juste bonnes à se dandiner sur des talons aiguilles. Les patrons, tous des pourris. Les pauvres, c’est bien fait pour eux, les riches, tous des connards qui ne cherchent qu’à s’empiffrer sur le dos des autres cons de la planète.

A quoi bon finalement ? A quoi bon se lamenter, à quoi bon respirer, à quoi bon manger, à quoi bon avoir des amis, à quoi bon se tuer au travail ? Pour finalement arriver à quoi ? Un vide sidéral, une fosse abyssale, plus profonde encore que celle des Mariannes, et puis les Mariannes, on s’en fout, ce n’est pas un joli prénom, Marianne, Suzanne, Mégane. Avec leurs talons aiguilles et leur maquillage outrancier, ce ne sont que des oies sans cervelle qui ne cherchent qu’à se taper le patron qui quant à lui, fout dehors les meilleurs employés de la boîte. Il n’y a rien au fond des femmes, même pas de cœur, des robots, oui toutes des robots. Il a voulu aimer un robot, il a voulu faire fondre ses circuits intégrés, il a voulu mettre les doigts dans ses prises, il a voulu la brancher, la débrancher, la rebrancher, sans cesse, le jour, la nuit. Mais les robots ne savent pas aimer. Et puis il a changé son look, pour paraître un autre homme. Ridicule qu’il a été, c’est sans espoir de toutes façons, sous les habits, il y a toujours le même imbécile que même sa propre mère déteste. Des lunettes, une nouvelle coupe de cheveux, de nouveaux costards, des pompes qu’il doit de toutes façons cirer, car quand on a des nouvelles pompes, si elles sont sales, il fait les cirer plus souvent que les vieilles. Les vieilles, on sait qu’elles sont vieilles, qu’il n’y a plus rien à faire pour elles, ce ne sont que de vieilles pompes, elles sont funèbres ces pompes, on ne peut rien en faire, que les laisser traîner dans un coin du hall d’entrée, les laissant macérer dans leurs bonnes odeurs de pieds.

Soudain inspiré, Monsieur X se lève, se dirige vers le cabinet des toilettes en traînant les pieds et prend un long serpentin de papier de toilettes qu’il se met à déchirer en tous petits morceaux afin de les rassembler en un petit monticule au milieu de son salon. Tiens, il pourrait organiser un enterrement de ses vieilles pompes et inviter quelques voisins pour la cérémonie. Par exemple la vieille bique du cinquième, sourde comme un pot, elle pourrait sortir une fois de son appartement pour autre chose que pour faire pisser son sale clébard et pour aller chercher ses quelques boîtes de conserve qui la maintiennent encore en vie. Et son connard de voisin au chômage, ils pourraient faire des séances afin de s’entraider pour écrire des lettres de motivations à des petits patrons minables. Et les petits jeunes du deuxième, certainement un couple d’homos, qui se foutent de lui ouvertement quand il rentre le soir dans l’ascenseur en leur compagnie, il pourrait les inviter aussi, leur montrer comme il a changé et comme ses nouvelles pompes sont bien cirées. Ils l’inviteraient en retour à une de leurs fêtes qui finissent toujours très tard et qui drainent un public des plus déconcertants. Oui, c’est cela, il pourrait organiser une fête chez lui, réunir tous ces connards de voisins dans une pièce de son appartement, provoquer des discussions débiles sur des sujets ordinaires, et voir comment tout ce petit peuple évolue dans un environnement qui leur était jusque-là inconnu. Il pourrait faire peur à la vieille bique en lui racontant la fin du monde dans une débauche de détails sordides, lui dire que son clébard pue quand il rentre de sa promenade quotidienne et que dehors il pleut. Il pourrait faire semblant d’être intéressé aux autres habitants de cette foutue cité alors qu’au fond de lui, il n’en a plus rien à foutre. Draguer la petite minette du premier qui a l’air d’avoir croisé le grand méchant loup chaque fois qu’elle entre dans l’immeuble ou mieux encore s’intéresser au tournoi de tennis de Roland Garros avec le débile de service du troisième qui va s’entraîner sur le court tous les samedis matins, en décrétant que le meilleur joueur de tous les temps sur terre battue, ce n’est pas cet Espagnol au gros bras noueux mais bien le seul et l’unique, Roger Federer. Oui, tout cela dans son appartement, au nez et à la barbe de ses acariens et de ces saletés d’araignées. Monsieur X se met à rire tout seul, imaginant la vieille du cinquième complètement bourrée après trois verres de vin, titubant en allant sortir faire pisser son affreux toutou, se cassant la figure dans le caniveau, le col du fémur fracturé pour de longs mois et personne pour aller lui rendre visite à l’hôpital. Monsieur X se bidonne en imaginant tous les malheurs des autres et en continuant d’empiler d'une main ses petits morceaux de papier blanc qu'il distingue à peine puisqu'il n'a toujours pas ses lunettes , il se met à se curer très adroitement le nez. A suivre

© Delphinium Mai 2008