Un jour ordinaire (21)

(La table basse de Monsieur X)

La douleur sourde au fond de son estomac commence à remonter au fond de sa gorge. Il passe au salon, se jette sur son fauteuil et lève les yeux au plafond. Ce n’est pas possible, c’est un complot de l’humanité entière contre lui. Depuis de nombreux jours, il n’a rien foutu de sa vie et voilà que maintenant, pensant se changer les idées, il cherche sa télécommande pour se relier au reste du monde et que cette dernière est introuvable. Ce n’est pas possible. C’est tout simplement impossible. Le reste de l’humanité continue de se payer sa tête, les salauds.

Croyant voir un parterre d’acariens, transis de terreur devant lui dans le coin droit du salon, il se met à les invectiver d’une voix forte.

« Etes-vous coupables du vol de cette télécommande ? », lance-t-il à la ronde. Les acariens, se serrant les uns contre les autres, se rappelant l’épisode du couteau et de la lacération de la tapisserie, se taisent, honteux et malheureux pour Monsieur X. Monsieur X, les regardant un à un, les imagine, pendant son sommeil, monter sur la table basse du salon et, avec des acrobaties dignes des meilleurs gymnastes chinois, saisir la télécommande, et tel le cercueil de Arafat, la porter à bout de bras d’acariens très musclés au-dessus de la congrégation en délire, la transporter dans les cris d’une foule en transe jusque dans un coin sombre où traînent des nuages de poussière et, afin de la rendre totalement invisible aux yeux de l’autre fou, la cacher bien en-dessous des nuages vaporeux pour la faire à tout jamais disparaître de la surface de la planète. Puis, assourdis de cris tribaux d’acariens transcendés par un tel exploit sportif et social, une danse de l’Acarien sorcier finit d’enflammer le stade où s’agglutine toute la population acarienne de l’appartement de Monsieur X. La danse, exécutée autour des boules de poussière et de la télécommande désormais invisible, finit de rendre la meute des acariens hystérique et retentit alors une grande clameur de joie et de vengeance qui assourdit les oreilles de l’humanité entière. Monsieur X, voyant danser ces petites bestioles devant ses yeux, se prend la tête entre les mains. Il ne peut croire les acariens coupables d’une telle infamie. Et si vraiment ces petites bestioles étaient aussi méchantes que les hommes et les femmes de cette planète ? Et si vraiment on ne pouvait même plus compter sur le règne animal pour trouver un peu de réconfort dans cette misérable vie ? Pensant alors à la petite vieille du cinquième et à son affreux clébard qui pue quand il est mouillé, il se demande pourquoi ladite petite grand-mère garde avec elle un tel nid de puces et de parasites. Il doit bien y avoir un avantage à devoir supporter une boule de poils qu’il faut sortir tous les jours pour qu’il puisse accomplir ses besoins sur la voie publique. Elle doit bien y trouver son compte, elle qui, transie de rhumatismes, saisit sa petite canne tous les jours pour sortir de son appartement en compagnie de la boule de poils, prend l’ascenseur et par tous les temps, fait quelques pas dans le quartier miteux avec dans ses mains une laisse qui lui lacère la peau. Mais quels sont ces avantages ? Un peu d’amour peut-être, une petite boule de poils affectueuse qui, le soir venu, se pelote peut-être contre les pieds transis de froid de la vieille dame lorsqu’elle regarde l’inspecteur Barnabé à la télévision. Un peu d’affection, une petite léchouille de temps en temps lorsqu’elle lui tend la gamelle tous les soirs venus afin de lui servir d’immondes granulés qui dégagent des senteurs détestables. En imaginant les léchouilles du chien baveux sur les mains de la vieille, Monsieur X a un haut-le-cœur. Combien de mains cette petite vieille a-t-elle serrées après avoir reçu les marques de tendresse de son clébard ? Certainement qu’elle ne doit pas se laver les mains toutes les fois que cela se produit, et donc, combien de microbes distribue-t-elle autour d’elle ? A l’idée qu’il aurait pu l’inviter chez lui pour une fête, qu’elle aurait pu lui serrer la main en arrivant à sa porte, qu’elle aurait pu saisir des cacahuètes au fond d’un bol pendant l’apéro pris sur la table basse du salon, Monsieur X s’arrache les cheveux, haletant, pris d’une haine contre tous les animaux à poils et même ceux qui sont habillés. Et finalement, se rappelant ses idées de pousser tous les petits vieux dans les caniveaux avec leurs chiens au bout de leur laisse, il se dit que ce n’était peut-être pas un aussi mauvais projet pour la bonne hygiène de la planète.

Et pendant qu’il pense à tout cela, les détritus continuent leur danse infernale dans la cuisine, s’écroulant les uns par-dessus les autres, les mauvaises odeurs de vomi empuantent toujours les toilettes et les milliers d’acariens dans tous les coins de l’appartement continuent leurs danses infernales. Monsieur X ne sait plus du tout ce qu’il fait, ce à quoi il pense. Son mode de vie lui paraît normal mais il voit chez les autres tous les défauts possibles et imaginables alors qu’il devrait plutôt se saisir d’un nécessaire de nettoyage et laver son antre de fond en comble avant de se passer lui-même sous la douche pour un détartrage en règle.

Retrouvant son couteau abandonné depuis quelques temps, il le prend dans ses mains, s’amuse à le lustrer contre le bas de son pantalon puis il se demande comment le couteau peut réagir contre sa propre peau. Certes, il ne représente pas un bon rôti de bœuf qu’il faut découper, dégoulinant de son jus après trois heures de cuisson. Mais pourquoi pas ? De quelle couleur est son sang finalement ? Après tant de jours d’oisiveté, de bières et de vin rouge, il a peut-être changé de couleur, peut-être est-il noir comme ses idées, peut-être est-il translucide comme un ver luisant ? Et si c’était lui, le ver luisant ? Monsieur X, une boule d’angoisse de plus en plus grande au fond de sa gorge, se lève dans un état d’excitation extrême, le couteau toujours en main, débraillé à souhait. Il s’essuie le front et va à la salle de bain. Il se regarde alors dans le miroir et ce qu’il voit le rend fou de terreur. A suivre

© Delphinium Juin 2008