Impressions

Blancheur

2012-02-17T09:29:00.000+01:00

Sapin vert et blanc

La saison d'hiver se peint

Dans un livre d'images

Petite dédicace pour Olivier qui aime la neige mais n'en voit malheureusement pas beaucoup dans son coin de France...

Mon Essence

2012-02-06T00:00:00.000+01:00

Tu as la forme du lac

Tu as la forme de la mer

Celle de la banquise qui se répand

Après le souffle glacial du vent

Tes mains s’ouvrent à mon souffle chaud

Tel un brasier nos corps s’unissent

Chaleureuse étreinte dans ce volcan de désir

Incarnation d’un amour limpide

Tu as la forme de tout

Celle du vide et du trop plein

Tu as la forme de nous

Celle de notre plénitude

Glaçant et chaud ton baiser

Au creux de mes reins

Vert et bleu ton regard

Sur mon corps nu de désir

Couvre-moi mon Amour

Au-dedans de tes flots impétueux

Enlace-moi mon Amour

Au-delà des froids immémoriaux

Incandescence

Quintessence

Mon Essence

La mer

2012-01-15T20:03:00.001+01:00

On dirait que c’est la mer

Un instant face au soleil

A oublier tout ce que la vie fait endurer

Je te parle à travers la lumière

Je t’embrasse dans le ciel

Je te veux sur le sable de la plage

Prends ma main mon amour

Et prenons l’envol des mouettes

On dirait que c’est la mer

Le coffret du bonheur

2011-12-21T13:02:00.001+01:00

Il y a de cela trois ans, je vous avais fait part d'une extraordinaire rencontre.

L'expérience s'est réitérée une nouvelle fois. Glacée par le vent froid de ce mois de décembre, mes yeux cherchant leur chemin dans une foule d'anonymes, je me suis sentie transportée, soudainement, dans une autre dimension. Prenant conscience que les bruits s'étaient atténués et que le paysage s'était modifié, j'ai alors perçu cette fois-ci, non pas un être fantastique mais trois compagnons de la forêt ancestrale, me jetant chacun un regard bienveillant. Entourée d'une nature improbable, de sapins et des fruits sauvages, une grenouille croassant vivement, j'ai aperçu enfin dans le fond du décor un grand coffret.

M'approchant doucement, craignant que les trois farfadets ne m'empêchent d'assouvir ma soif de curiosité, j'ai pris mon courage à deux mains. J'ai alors entendu une voix douce qui me disait: "Ceci est le coffret du bonheur, ouvre-le doucement, contemple ce qui y brille au fond, mais referme-le après coup, afin que ta joie intérieure ne puisse s'en échapper."

C'est ce que j'ai fait. Et là, dans un écrin rouge, j'ai revu les visages aimés, côtoyés durant toute cette année, les petits et les grands bonheurs et tous ces bons moments partagés en famille et avec mes amis. J'ai regardé avec tendresse ces petites icônes de félicité puis avec un soupir de soulagement, j'ai refermé lentement la boîte magique.

Lorsque je me suis retournée, il n'y avait plus personne, plus de petits lutins de la forêts, plus de fruits bien rouges et marrons chauds, rien que le bruit de ma vie quotidienne.

J'ai secoué la tête, dubitative et j'ai entendu alors la même petite voix me susurrer à l'oreille: "Continue ton chemin, 2012 n'est pas loin".

Je vous souhaite également d'ouvrir de temps en temps ce coffret du bonheur et d'y retrouver le souffle de la sérénité.

Bonnes fêtes de fin d'année à toutes et tous.

En colère

2011-12-09T10:30:00.002+01:00

Je suis en colère.

En colère contre le monde entier, contre les gens proches, contre les gens lointains. Contre la vie et contre la mort qui m’a enlevé ces derniers mois des êtres chers et des êtres à des gens chers.

Je suis en colère. Contre les autres mais surtout contre moi-même. Je suis en colère contre le mensonge, contre la maladie et contre la manipulation. Contre ceux qui croient et moi qui n’y arrive pas.

Quand les autres nous poussent à nous mettre en colère contre eux, ils exercent sur notre personne un grand pouvoir. Ils s’immiscent dans notre âme et dans notre cœur, dans tous les pores de notre peau, nous empêchant de réfléchir avec calme et constance. La colère que je ressens aujourd’hui est devenue une frasque noire qui pullule dans mes sentiments, s’agite au fond de moi et tressaille dans mes tréfonds jusqu’à me faire crier. Elle m’enlève le sommeil. Et du coup, je suis en colère contre cette colère et contre moi-même qui n’arrive pas à la gérer. Comme un serpent qui se mord la queue, comme un méchant poison qui accomplit lentement son œuvre. Je suis furieuse par tous les dommages subis, par ces nuits d’insomnie et d’incompréhension. La colère sait y faire. Grande prêtresse, elle récite ses monologues sur la montagne de ma conscience et m’empêche d’avancer sereinement sur la ligne de vie. Je suis assise au bord de mon lit, le sang bat à mes tempes, le cœur au bord des lèvres et je m’agite tel un pantin ridicule sur le rivage de ma vie. Je me sens victime, doublement victime.

D’une part, parce qu’on me fait souffrir, lui ou elle, cette chose ou une autre, cette situation ou cette autre situation. D’autre part, car celui ou celle qui me met en colère ne souffre pas. La colère épargne celui qui, de loin, en est l’instigateur.

Je joue seule cette pièce dramatique, m’inventant des mots méchants, des dialogues obséquieux pour faire passer la rage, des scènes de crises violentes dans lesquelles je peux dire tout haut ce que je pense tout bas. Hélas, ce ne sont que des jeux de mots dans l’ombre, des êtres fantomatiques que j’ai devant mes yeux et l’irréalité de la chose me fait alors horreur. Je suis bien seule face à cette colère et je m’en invente une rhapsodie. Le feu que je ressens dans mes entrailles ne me consume aucunement, au contraire, il laisse une trace glacée qui me rend froide mais toujours vivante. C’est un combat inégal que je mène car il n’existe que dans ma tête, et toutes les scènes que j’invente ne servent à rien car elles ne font que grandir mon incompréhension. Il n’y aura pas d’équilibre de la souffrance, il n’y aura pas de confrontation équitable où les mots atteindront l’autre qui en souffrira à son tour. Il ne ragera pas dans les flammes rouges de l’indignation.

Mais que serait vivre en utilisant judicieusement la colère ? Je n’aimerais pas être une femme sans états d’âme, sans coups de gueule, sans pensées remuantes, je ne me sentirai pas vivante. Je veux ne pas être indifférente à ce qui m’arrive, je veux être vivace devant la mort. Je veux être bouleversée et ne pas devenir un être exsangue, sans émotion. Et c’est là que je me dis que la colère m’apprend à savoir qui je suis vraiment, de quoi suis-je capable et quelle est la saveur de mes larmes. J’aurai pourtant voulu que l’on m’apprenne à tirer tous les bénéfices de la colère pour savoir la traverser sans être empoisonnée par son venin. Peut-être que sur mon propre lit de mort, je comprendrai enfin que j’ai gaspillé trop de temps à laisser la colère me pourrir et me faner. Je saisirai enfin avec un goût amer que j’ai utilisé trop de force à me mettre en colère et à rendre coup pour coup à l’autre dans un théâtre abject et inopérant d’ombres dont moi seule connaît l’existence. Ces colères inutiles et autodestructrices auraient pu passer au travers de moi sans me toucher les entrailles. Mais je reste persuadée aujourd’hui que je ne peux rien contre cette colère particulière devant la Mort. Elle doit m’habiter et je dois simplement m’habituer à la Mort jusqu’à mon propre face à face avec la grande Prophétesse Noire.

Je suis en colère.

Clin d'oeil

2011-10-29T10:36:00.000+02:00

Petit, trapu déjà, il a su que je le prenais en photo. Il a donc campé fièrement sur ses pattes, m'a regardée dans les yeux et m'a dit dans sa langue:

"Tu as vu comme je suis beau?"

Sucre glace

2011-10-19T11:38:00.000+02:00

Premier assaut de l'hiver...
Il faisait froid ce jour-là.
Mais l'esprit était aiguisé. Comme les arêtes des montagnes.

Fin d'été

2011-09-15T09:05:00.001+02:00

Tendre et délicate

La pluie de la fin d'été

J'aimais son parfum

11 septembre 2001 - 11 septembre 2011

2011-09-11T12:05:00.001+02:00

"Il faut allier le pessimisme de l'intelligence à l'optimisme de la volonté." (Antonio Gramsci, écrivain et théoricien politique, 1891 - 1937)

Je reste pessimiste.

Je suis optimiste.

L'être humain est capable du pire et du meilleur.

Je me souviens...

© Delphinium Septembre 2011

Pause...

2011-07-12T15:02:00.002+02:00

... indéterminée...

Evasion

2011-06-28T00:01:00.004+02:00

Envie de rire, de pleurer

De laisser les fils de la vie se dénouer

Prendre le temps de s'évader

Et dans le soleil couchant s'envoler

Jardin coloré

2011-06-02T11:23:00.000+02:00

Besoin de couleur, de rires et d'amitié

La vie est trop courte pour ne pas aimer.

Photo dédicacée à cergie, olivier et peter qui m'offrent leur jardin intérieur et extérieur depuis de nombreuses années.

Meilleures pensées à toutes et tous

Eclosion

2011-05-25T00:01:00.001+02:00

Tu es mon soleil et entre tes main j'ai éclos

Telle une mariée éclantante dans sa tulle blanche

Et quand ta voix me demandera doucement
Ce que tu n'as encore jamais osé

Je répondrai oui dans un souffle langoureux

Et cela mon amour pour l'éternité de ton baiser

Tableau coloré

2011-05-16T00:01:00.002+02:00

Juste le temps d'offrir des fleurs

Hommage

2011-05-04T00:01:00.001+02:00

(Dents-du-Midi, Valais, avril 2011, lever de soleil entre la Dent Jaune et le couloir des Doigts. Sommets techniquement difficiles pour un alpiniste. Le soleil se lève presque au milieu de la chaîne, c'est pourquoi j'ai choisi cette photo. Au milieu, entre la vie et la mort, passionnément...)

« J’ai extrêmement peur de la mort. Quand je vais en montagne, je suis angoissé. Le jour où je ne serai plus angoissé, j’arrêterai, parce que sinon je me tue. C’est mon assurance-vie. Mais c’est ma passion, ma vie. Je préfère mourir comme Chamoux (red: un grand alpiniste français décédé dans l’Himalaya en 1995 ) qu’écorché dans une bagnole".

C’est ainsi que parlait Erhard Loretan au journaliste de l’ « Objectif » en 1995.

Le jeudi 28 avril 2011, à plus de 3800 mètres, en direction du sommet du Grünhorn, Erhard Loretan, qui officiait comme guide, a dévissé, une chute de plus de 200 mètres dans la face Nord-Ouest. Sa cliente est toujours hospitalisée dans un état grave.

La nouvelle a consterné le monde de la montagne, les guides, les alpinistes chevronnés, celles et ceux qui connaissent la nature sauvage, altière et si cruelle quand elle décide de sévir et de reprendre ceux qui l’affrontent.

Cho Oyu, Kangchenjunga, Annapurna, K2, Everest. Des noms qui sonnent de manière rocailleuse, de ceux qui illustrent les grandes majestés de pierres, de glace et de neige qui parsèment notre planète de leur altitude insondable. Des faces que Loretan a vaincues, faisant preuve d’une extraordinaire capacité d’adaptation en haute altitude.

Mon père est un alpiniste. Il a fait partie des colonnes de secours qui partaient secourir les blessés ou ramener les morts, il a vaincu des sommets, il a gravi, et il le fait encore maintenant. J’ai grandi dans la fièvre des ascensions, dans le combat contre les éléments, dans un fond de vallée qui a, saison après saison, su se montrer effacé et réservé à l’ombre des sommets qui l’entourent.

J’ai connu des hommes au visage buriné, de ceux qui, quand ils parlent de la montagne, ont les yeux qui se rétrécissent comme s’ils affrontaient à nouveau les tempêtes, des lumières de soleil se réverbérant sur les neiges éternelles, dansant sur le creux de leurs joues. J’en ai connu un qui avait les yeux si bleus que je croyais, en le regardant, toucher l’éternité des cieux. Il me parlait des cailloux, du silence, de la vie et de la mort, et en l’écoutant, je pouvais sentir le souffle du vent contre la montagne. Et je l’ai aimé pour cela, pour ce silence empli des sensations d’ascension, d’évasion et de respect face à ce qui nous dépasse. Passionnément.

Des hommes vrais, parlant peu, écoutant, marchant inlassablement, traversant l’existence comme des êtres d’énergie, feux follets rêvant d’aller toujours plus haut. J’en ai connu des alpinistes chevronnés et tous avaient en commun ce respect incommensurable pour la montagne. Pas plus tard que dimanche, un de ceux-là me disait en parlant de Loretan : « je le croyais presque immortel ».

Je sais quand il ne faut pas lutter contre les nuages, contre la neige, contre le vent. Je sais quand il faut se montrer humble devant les cailloux qui composent mes paysages préférés. Je sais quand il faut arrêter de vouloir lutter, quand il faut rester le visage baissé devant les beautés qui nous dépassent, je sais quand il faut ravaler sa fierté.

Je sais. Erhard savait aussi, mieux que moi, mieux que quiconque, lui qui a été le troisième homme de cette planète à avoir gravi les 14 sommets de plus de 8000 mètres.

Mais là, je ne sais plus. Je ne peux que sentir mon cœur se serrer et croire que c’est mieux ainsi et que c’est une belle fin.

Erhard n’est pas mort écorché dans une bagnole, juste déchiqueté par les mains rugueuses de ces princesses qui, sans doute, transformant son corps en poussière de neige, de glace et de pierres, l’ont renvoyé doucement vers l’éternité, vers l’absolue beauté qu’il avait tant arpentée.

Respect Erhard, respect, tu nous auras fait vibrer. Veille sur nous, sur eux et sur lui.

Et toi, garce de montagne, ne m’en prends pas un autre.

Douceur ouatée

2011-04-22T09:13:00.000+02:00

Qu'il est doux de s'enfoncer dans les voiles étincelants du printemps

© Delphinium Avril 2011

Interlude festif

2011-04-08T13:30:00.002+02:00

"Quand le vin est tiré, il faut le boire."

P.S. On se demande qui a bu le plus...

Beuglante discordante (BD 1)

2011-04-04T12:35:00.003+02:00

Hier soir, après une journée harassante, je m’assieds enfin dans mon fauteuil IKEA. J’allume mon téléviseur et je tombe sur la série « les Experts ». Je change de chaîne et je tombe encore sur la série « les Experts ». Un rictus de colère s’installe sur ma face d’allumée.

Ces blondasses perchées sur hauts talons qui courent après les méchants et s’amusent avec leur pince à épiler pour trouver l’indice qui mettra le coupable sur une chaise électrique m’agacent. J’ai bien été amoureuse il y a un temps de l’inspecteur Mac Taylor et de son faciès taillé à la hache mais je m’en suis vite lassée. Et puis je cherche toujours à comprendre comment Stella Bonasera arrive à se boucler pareillement les cheveux. Cela reste un grand mystère. Et contrairement aux autres mystères de l’épisode, celui-là n’est jamais dévoilé : aucune prise de vue de la salle de bains de la belle qui nous donnerait quelques indices sur les produits qu’elle utilise : Schwarzkopf ? l’Oréal ?

On ne saura jamais rien. J’ai bien essayé de me boucler les cheveux comme elle, de mettre la petite blouse et d’avoir un revolver à la ceinture, « les Experts Lausanne », ce n’est pas pour demain la veille.

Et puis c’est bien connu, les meurtres les plus sordides et les plus sanglants ne peuvent être élucidés que par des nanas jeunes, bien roulées, encadrées par des bellâtres toujours bien fringués. Vous remarquerez qu’il n’y a jamais de faux plis sur leurs habits, les coupes de cheveux sont toujours au top, pas de cheveu rebelle qui dit « merde » aux autres.

Moi quand je sors, même si je prends une pince à épiler dans ma petite mallette et l’inévitable paire des gants blancs pour frimer dans la nuit, j’ai toujours un cheveu qui se tire dans le mauvais sens et se désolidarise de l’ensemble de ses copains.

Et puis le grand blond-rouquin, je cite Horatio Caine. Lui aussi, il m’énerve prodigieusement. Il a toujours la tête penchée, jamais elle n’est droite. Un signe d’empathie certainement afin de mieux comprendre ce que son interlocuteur lui balance. Mai qu’est-ce qu’il est disgracieux et impavide. On sait qu’il est spécialisé dans les incendies, les explosifs et le déminage. Alors on se réjouit quand il arrivera enfin à faire sauter sa série.

Et pendant ce temps-là, dans le monde arabe, on balance des avions sur des cibles militaires. Quand on sait que le matériel utilisé pour cette opération militaire détruit le même matériel produit dans les mêmes usines, on se demande qui sont les plus fous. Quelques milliers de kilomètres plus loin, les Japonais descendent dans le peu de rues qui tient encore debout pour dénoncer les affres du nucléaire. Mais gueuler avec un masque blanc devant le visage, cela n’a pas grand effet, j’ai déjà essayé. Et tous les Experts, sauf bien sûr ceux de Manhattan, de Las Vegas et de Miami, trop occupés à s’amuser avec leur pince à épiler et leurs gants blancs, dénoncent, commentent, et nous disent que non : on ne risque rien. Le nucléaire, c’est propre !

Il est clair qu’on ne va pas nous dire que nous avons reçu des quantités de radioactivité sur la tronche et que nos cheveux qui ont déjà de la peine à boucler risquent de tomber définitivement, Schwarzkopf ou pas.

Il n’y a pas à dire, le monde est fou et j’en fais partie. Ces jours-ci, j’ai l’impression d’avoir une éolienne dans la tête tellement tout ce qu’on nous raconte, c’est du vent. On veut dépenser plus d’argent pour la recherche sur les énergies renouvelables, les éoliennes, les barrages, les panneaux solaires. Mais bon sang ! Et si on dépensait cet argent pour nous trouver d’autres séries policières plus explosives qui nous abrutiraient encore plus le dimanche soir en nous faisant oublier tous nos sushis? Non ? Car les Experts, ça me frise les oreilles ! Heureusement le HC Viège a mis la pâtée au LHC. Vive le Valais !

C’était Delphinium, en direct d’une humanité suspendue.

Première beuglante discordante.

Petite explication sur cette nouvelle série: J'ai besoin parfois d'exprimer de manière désordonnée le ras-le-bol qui m'envahit. Les âmes sensibles sont priées de passer leur chemin car cela risque d'être politiquement incorrect.

5 ans

2011-03-28T00:01:00.001+02:00

C'était le 28 mars 2006. 5 ans après, ce blog m'apporte toujours autant de richesses.

Merci à toutes celles et ceux qui l'ont alimenté par leurs commentaires.

Et à toute cette amitié qui a traversé les frontières.

J'ai choisi cette photo car elle représente le paysage que je chéris. C'était une belle fin d'après-midi du mois de décembre 2010, le soleil jouait encore avec les montagnes, jetant une lumière froide sur les rocs fiers.

Seule la Haute-Cime sur la droite était encore entièrement illuminée. Les autres dents se drapaient déjà dans leur robe du soir.

Aquarelle

2011-03-18T09:42:00.001+01:00

Le ciel est à l’ancre

Aquarelle d’un entrelac

Bouffée hors saison

© Delphinium Mars 2011

Carnaval

2011-03-06T13:39:00.008+01:00

Le temps d’une symphonie démoniaque, au son d’un orchestre rutilant et du diable en personne à la direction, l’humanité oublie un court instant les nouvelles d’un autre monde.

Visages grimés, costumes rutilants, confettis multicolores, il n’y a pas de doute. Au son des Guggenmusik bariolées, la ville respire un autre air.

Parfum de bière, crêpes sucrées.

Mardi Gras précède Mercredi des Cendres.

"Poussière, tu redeviendras poussière". Mais il est l’heure pour l'instant de danser de joie, d’excès et de jouissance. Le Carême est pour demain.

Au détour des ruelles, j'ai rencontré des êtres maléfiques, des fées envoûtantes, des fafardets ensorcelés. Je garde le goût d'un baiser doux sur les lèvres et je n'ai pas rêvé, c'était mon lutin préféré. Un confetti s'est glissé dans mes cheveux. Virevoltant sur mes pas, j'ai glissé sur les pavés, les yeux rieurs, les mains battant la mesure.

Le rythme des fêtes s’égrène. La vie coule. Carnaval bat son plein. Et l’Hiver tire lentement sa révérence dans le bruit des fanfares folles.

Le ciel de Delphinium

2011-02-25T09:28:00.003+01:00

Il n'y a pas eu beaucoup de neige cet hiver. Les montagnes, pourtant, sont toujours aussi majestueuses, veillant sur la vallée.

Prises sous un autre angle, j'espère que vous les reconnaîtrez, elles sont omniprésentes sur ce blog.

Saisie à travers les vitres du train qui m'emmène régulièrement au coeur de mon univers, je dédie cette photo à Claude, qui chaque vendredi sur son blog, avec sa série "Le ciel du vendredi", nous invite à nous élever et regarder plus haut.

Chère Claude, je te remercie de ta bonne humeur et des multiples messages que tu laisses sur nos blogs.

Les ombres des autres

2011-02-15T00:01:00.011+01:00

La vie est fugace. Tout bascule parfois en un instant, celui d’un regard, le contact d’une main, un sourire de la part d’un visage intercepté dans le foule des anonymes, découvert dans un espace-temps infinitésimal. Il y a de ces rencontres que l’on fait au hasard d’un chemin, au détour d’une tasse de café fumante ou dans une salle surchauffée d’un samedi soir dans laquelle la fièvre monte d’un cran afin de rejeter aux oubliettes les affres de la semaine. Il s’échange des regards et des paroles débouchant sur des relations sincères, d’amour ou d’amitié mais où la connaissance de l’Autre semble peu à peu tout acquise, où l’effet de la surprise s’estompe avec le temps car nous rejetons la complexité de l’être aimé pour nous protéger d’une angoisse incommensurable si tout vient à basculer dans l’imprévisibilité de l’existence terrestre et du fonctionnement de l’espèce humaine.

Pourtant la stabilité de nos couples, la familiarité de nos relations et la connaissance intime de l’autre n’existent pas. Ce ne sont que des illusions forgées par l’être humain pour l’apaiser et lui faire miroiter l’espace d’un temps que la fugacité invisible de ces échanges n’est pas que chimérique.

Ainsi, afin de comprendre et de capter la profondeur de l’Autre, nos yeux glissent sur les ridules de son visage, sur les ombres laissées par les larmes ou la lumière transcendée par un sourire, croyant dessiner avec un pinceau la toile achevée de sa présence et de sa consistance. Remplis de nos suppositions, nous croyons percevoir de l’autre ce qu’il nous montre mais cela n’est-il pas qu’un leurre, pensées imaginaires et soupçons fragmentées d’une vie qu’on imagine ? Finalement nos rencontres ne sont-elles pas que des images furtives, un scénario déjà imaginé que nous cherchons sans cesse à remettre au centre de la pièce de théâtre quand nous comprenons que la réalité s’effrite et s’effiloche dans nos espoirs déçus ?

Les hommes et les femmes que nous abordons et croyons ensuite connaître ne représentent peut-être que des ombres projetées par notre propre imagination, ce que nous voulons croire d’eux alors qu’ils sont à cent lieux d’être ce que nous pensons.

L’existence humaine devient alors un flou, un imbroglio d’émotions ingérable, un noir et blanc tortueux où les formes de nos semblables deviennent fantomatiques et méphitiques.

Vraiment ? Cela serait si effrayant…

La solitude

2011-02-04T10:44:00.004+01:00

La solitude. Elle descend du Nord, de cette immensité glacée que j’ai appréhendée dans mes voyages lointains. Elle monte du Sud, au-delà de ce désert sec et brûlant qui m’a torturée les lèvres des jours entiers, me labourant les chairs et me laissant haletante dans ce décor rougeâtre de sang et de sable froid.

Il y a des millénaires, j’ai parcouru des immensités infimes, contemplé les châteaux des anciens rois, côtoyé des savants fous qui m’ont appris à ne pas être moi-même J’ai navigué dans les nuages, glissé sur des pentes enneigées, gravi des montagnes pour finalement ne pas m’élever plus haut que cette colonne d’argile que le colosse a érigée dans un temps révolu.

Aujourd’hui, je noie mon regard sur le lac souterrain perdu au milieu de nulle part mais je ne distingue rien au-delà. Tout est lac et nuages, ciel et eau, enfer et paradis, sans dichotomie, le mal et le bien unis dans l’éternité sans fin. Je me torture afin de comprendre l’existence qui m’est donnée. Je tente de dompter ce souffle de vie qui passe au tréfonds de mes entrailles. Mais alors que les êtres aimés passent et disparaissent ne laissant que des traces blanches sur mes robes légères, je reste à terre, seule encore et encore, ravagée par un amour non partagée et des désirs inassouvis.

Peut-être faut-il aller jusqu’à aimer le mal, la menace et la douleur. Puis projeter une ombre hardie sur le sol, croire en l’avenir et continuer sur le chemin qui pourrait mener au bien. Ce que j’appelle le mal, la douleur et le vide, ce n’est peut-être qu’un tâtonnement furtif en direction du mieux, du meilleur ou de ce bien indéchiffrable. J’avance coûte que coûte et continue à croire que le souffle qui m’anime est synonyme de vie et d’accomplissement.

Pourtant, je sens que je suis seule dans ce combat que je mène, solitaire à l’horizon, par devant les dunes de neige et les glaciers brûlants ; tellement zélée dans l’appréhension de l’autre insaisissable, à vomir parfois dans la quête du bonheur absolu, meurtrie de voir que les rêves blancs ne sont souvent que des nuages sombres qui tournoient dans un ciel sans fond, blessée par les être méphitiques s’arrachant ma vertu.

C’est un combat inégal contre la solitude. Elle s’éloigne mais revient toujours, furtivement, sans remous, si présente que je la sens tapie dans l’ombre même en pleine lumière. Je ressens ce vide intersidéral, encore plus grand que celui qui s’installe entre les étoiles du ciel, parcourt les immensités planétaires et remplit l’univers aux vapeurs de cuivre. Je crois construire pour remplir le rien, combler les interstices de la vie, saisir quelques pierres que je pose patiemment sur le mur déjà élevé par les ancêtres mais au moindre chuchotement du vent malin, tout s’écroule dans un silence fracassant qui emplit les oreilles de cris moribonds. Evoluer dans les rues de la ville vrombissante donne l’impression d’être moi, être unique parmi les multiples. En plus du bruit oppressant et des murs bardés d’affiches se plantant dans mes yeux sans que je ne demande rien et de toutes les pensées parasitaires qui entrent dans mon cerveau, je ne suis jamais, hélas, que l’une parmi les divers encéphales papillonnant sur le trottoir, seule dans la solitude murmurante de mon siècle grandiloquent d’hérésies et de contradictions.

L’existence humaine est parfois si précaire et faite d’une succession de routines laborieuses.

Prendre le temps, avoir le temps, perdre son temps. J’ai la possibilité de le perdre à des riens ou même de ne pas avoir conscience de son écoulement, ou alors d’être soudain happée par une angoisse incommensurable et incontrôlable surgissant au-delà du Golgotha, triturant les minutes et les heures, jusqu’à ce que les battements de mon cœur s’emballent. Le temps s’imprime partout sur ma peau et je ne deviens parfois qu’une ombre légère parmi d’autres faces rachitiques, évoluant silencieusement dans les rues d’une mégapole inconnue, au centre d’une pièce de théâtre dont je ne connais pas les répliques, haletant et ânonnant des bribes de textes ne m’appartenant plus. Etre sur une scène dont les décors filent entre mes doigts gourds ne peut que me mener à la folie destructrice.

Je fais peut-être partie de ces gens qui, rentrant chez soi le soir venu, trouvent leur antre si étroite qu’ils butent tout de suite contre la paroi opposée, tandis que la porte se ferme et que les cris du dehors s’estompent.

Je ne suis pas recalée en sympathie, j’ai décroché une mention vénérable en stoïcisme mais je possède la palme d’or en causerie ironique, cette poudre d’escampette, cette cuirasse, comme un moyen de rester planquée en jouant les esprits forts. Mais la vie me le fout en pleine gueule tous les jours : il ne sert à rien de se défiler, l’humanité nous rattrape.

Aujourd’hui j’ai décidé de parler et d’écrire car je considère que c’est réduire notre humanité que de fuir devant la souffrance, alors je la laisse parler, enfin, comme un possible qui s’empare de l’impossible. Ouverte et disponible afin d’exprimer, gueuler et pleurer. M’exposer, jeter bas mes oripeaux jusqu’à la peau, me balader nue et écorchée, à vif.

La solitude. Je butte contre elle mais je lutte. Elle me fait chavirer, je tombe, je rampe, je m’écorche, je suffoque, je me relève, les mains en sang et je continue à vaciller, à marcher comme si j’étais saoule. Peut-être que je le suis finalement car j’ai tout ingurgité, tous mes souvenirs, ces sourires et ces moments de tendresse suspendus dans le souffle de l’éternité. Ces images de quiétude sont tellement nombreuses, elles me labourent les chairs et le cœur et j’ose enfin le dire, il me manque ce sourire, ce merveilleux sourire qui était le tien et qui a disparu à tout jamais, dans les limbes, dans les nuages que tu as voulu dompter.

De mon temps, j’ai aidé tellement de gens à s’évader, à sortir de leur carcan doré pour retrouver la chaleur de l’astre du jour. Maintenant au centre de la porte de ma prison se trouve l’ouverture qui permet de vérifier que je n’ai pas eu le mauvais goût de prendre la clé de la pendaison. Mais quand c’est mon tour d’évasion, même pour un court instant, personne ne vient. Quand le soleil décline le soir, je vois la corde qui se balance toute seule au milieu des cieux obscurs, descendant en vrai rayon de lumière, formant son nœud coulant. Ce mince filin d’espoir tremble légèrement et pendant que je m’endors, il m’enserre dans ses tentacules gris et vaporeux.

Mais j’espère, toujours, encore et toujours que là, au fond des choses, il y a une force qui pousse les éléments à naître, à prendre vie et forme, à remplir le cœur de ceux qui regardent la nature et les hommes qui y habitent. Je rêve que si chacun de nous est seul, nous sommes pourtant unis dans la solitude.

Au-delà des souffrances et de cette solitude qui me laboure, sans doute il y a un côté aveugle, obscur, aléatoire de la chose qui évolue, et je suis impuissante face à ce phénomène, je suis incapable de l’endiguer et de le canaliser. Alors je songe que malgré ces pleurs qui ont fait le lit de mon lac, la fragilité et la grâce de la fleur l’emporte sur le désespoir de cette existence vide qui est mienne depuis de si nombreux siècles enfouis.

La grâce de la fleur contre la rudesse des pierres. Il y a encore de l’espoir.

Signé : L’amante solitaire

Le chien sportif et écolo (2)

2011-01-24T00:01:00.027+01:00

"Waouffff! Bon, je vois que Bergson et Peter sont des messieurs très respectables et adulés de toutes ces dames et qu'ils ont les fesses bien fermes. Alors je leur pardonne et je décide de faire disparaître moi-même ce papier fou. Mais que je ne vous y reprenne plus! Autrement la sentence sera très sévère!"

P.S. Pour celles et ceux qui n'auraient pas remarqué: le détritus qui traîne dans la neige est en fait un paquet de Ricola vide. (Je vous invite à aller visiter ce lien, il y a une jolie petite musique...). Tout le monde sait que les Ricola, ce sont les Suisses qui les ont inventés! :-))

Le chien sportif et écolo

2011-01-18T00:01:00.001+01:00

"Waouffff! Et voilà, Peter et Bergson font la fête et laissent les déchets par terre. Ce sont vraiment des malotrus, ils ne pensent pas que le printemps venu, la neige aura disparu mais pas leurs méfaits. Je vais aller leur mordre les fesses de ce pas!"

Le chien sportif

2011-01-14T00:01:00.002+01:00

"Waouffff, c'est sympathique de faire des raquettes mais c'est quand même fatiguant... Je vais donc me reposer un peu. Merci de votre compréhension."

P.S. Merci à toutes et tous pour vos commentaires délirants, cela fait du bien de rire.

2011

2011-01-01T00:01:00.000+01:00

Mes meilleurs voeux à vous toutes et tous.
2011, une année avec ses joies et ses peines, certainement, mais il y a toujours de l'espoir qui brille quelque part, comme cette fleur que je vous offre aujourd'hui.
Je vous embrasse et mes pensées vous accompagnent.

Bons voeux

2010-12-22T20:29:00.004+01:00

Merci à toutes celles et ceux qui ont passé ici durant cette année 2010. Je n'ai pas le temps de passer chez chacun d'entre vous mais ce petit message est là pour vous souhaiter de bonnes fêtes de fin d'année.
Les voeux pour la nouvelle année suivront en temps voulu.
Bises à toutes et tous.

Avent (2)

2010-12-17T10:00:00.009+01:00

En ces temps de réjouissance, je me suis retrouvée à plusieurs reprises angoissée à l'idée de ne pas rencontrer le Père Noël le jour fatidique du 25 décembre.

Occupée dans mon travail, mes achats, les réjouissances avec les amis, les multiples soupers et apéros, je sentais que mon corps se fatiguait et se lassait de tout ce bruit et de toutes ces lumières.

Mais un jour, déambulant dans une belle ville de cette planète, j'ai levé les yeux au ciel et j'ai aperçu un petit bonhomme rouge qui me faisait un clin d'oeil. Je me suis retournée vers l'amie qui m'accompagnait en lui demandant si elle voyait la même chose que moi. Elle m'a regardée étonnée, m'a répondu que non et m'a dit que j'étais encore en train de rêver.

J'ai cligné des yeux une nouvelle fois mais il était toujours là, souriant, sa barbe frétillant doucement au vent qui sentait la neige. A côté de lui se trouvait un petit sapin qui sentait bon la résine. Plus loin scintillaient des étoiles bleues alors que nous étions en pleine journée. Et une féérie joyeuse englobait ce joli tableau. Je sentais des picotement sur les joues, entendait des voix de fafardets me susurrant à l'oreille des comptines de l'ancien temps, et la valse des anges retentit soudain au coin de la rue. En une fraction de secondes, j'ai revu le cortège regroupant tous ces êtres merveilleux et leur chef, le grand ours blanc vêtu de sa sublime cap rouge.

J'ai senti mon coeur transporté de joie et mes yeux se sont mis à briller comme ceux d'une enfant. Je me suis rappelée alors de l'arrivée du Père Noël chez nous, à la maison, alors que j'avais ordre de l'attendre entourée de mes deux grands frères, dans leur chambre, porte fermée. J'entendais des coups frappés à la porte d'entrée, un grand bruissement de papiers, des rires étouffés, une grande agitation. J'entendais le douce voix de mon Grand-Papa qui saluait le Père Noël, lui demandant des nouvelles de sa grande tournée planétaire et je pressentais la poignée de main amicale entre les deux hommes. Les minutes s'éternisaient et mon coeur s'emballait. Puis, quand mon Papa appelait derrière la porte pour nous faire tous sortir, je courais vers le grand sapin qui trônait dans notre salon et je voyais que le Père Noël était bien passé par là. Les cadeaux brillants s'accumulaient près de la crèche, le petit Jésus me souriait et moi je poussais des cris de joie. La porte d'entrée se refermait doucement, les bougies diffusaient une douce lueur, je sentais les odeurs trépidantes de la forêt et celles plus légères du papier coloré qui entourait les si beaux cadeaux. Et le grand sapin que mon Papa ramenait de la sublime forêt millénaire près de l'alpage me serrait dans ses bras piquants m'arrachant des cris de bonheur.

L'espace d'un instant, dans cette grande ville illuminée, j'ai ressenti tout cela, des larmes de reconnaissance sont venues dans mes yeux et j'ai remercié tout bas mes parents et toute ma famille qui m'avaient offert de si beaux Noëls. J'ai regardé l'amie occupée devant les vitrines, et je suis redescendue sur terre, en flottant doucement au bout de mon parachute doré jusqu'à atterrir sur les pavés froids, heureuse d'avoir vu le clin d'oeil du vieux bonhomme rouge à barbe blanche.

Je suis repartie guillerette, persuadée que vraiment, le Père Noël existe pour celles et ceux qui gardent une âme d'enfant.

P.S. Chers amis, je vous laisse carte blanche sur ce message pour laisser parler votre imagination Sur le précédent poste, il y a eu des personnes étranges qui sont venus me parler, à vous de les faire revenir et de participer à ce doux rêve. Merci

Et merci également à ma dame du Nord, hpy, qui vient de me décerner une récompense. C'est Noël avant l'heure. :-)

Avent

2010-12-03T09:49:00.008+01:00

Sous les flocons blancs qui tombaient d'un ciel illuminé, j'ai vu passer des rennes à ski, plusieurs Pères Noël pressés, des lutins affairés, des bonshommes de neige grassouillets, des ours blancs enlacés, des trolls goguenards, des fées scintillantes de beauté, des biches et des cerfs emmitouflés, toute une ribambelle d'enfants virevoltants. Ce cortège s'avançait au son d'une fanfare improbable, réunissant tous les animaux de la forêt ancestrale et dont le chef, un grand ours blanc vêtu d'une sublime cap rouge, gesticulait en sifflotant un air guilleret. Tout ce petit monde glissait vers le grand sapin blanc, chargé de boules dorées, de cadeaux multicolores, une belle procession de l'Avent.
Sous le sapin, une ville entière vivait, rassemblant tous les peuples, petits et grands, attendant avec impatience l'arrivée de l'Etoile et la promesse d'un avenir radieux.

Et mon nez, se retroussant avec délectation, a senti ces effluves de pain d'épice, ces odeurs de biscuits, un souffle de cannelle. Sur ma joue, mon lutin préféré a laissé un doux baiser et en clignant des yeux un court instant, j'ai vu la promesse d'un sauveur et de rois millénaires à ses pieds.

Je ne crois pas avoir rêvé, ou alors si, un peu. Sur ma joue reste pourtant l'empreinte d'un baiser et mon coeur serré espère que la fanfare continuera de jouer la valse des anges.

Combinaison

2010-11-12T11:20:00.006+01:00

Soleil solitaire
Lac et ciel s'enlacent gaiement
Espérance furtive

Je dédie ce message à ma dame du Nord (dame hpy), qui publie tous les jours depuis très longtemps. Comme beaucoup d'entre vous, elle me suit régulièrement, avec sa touche de sagesse et d'humour que j'aime tant. Cette image, même si c'est un lac, lui rappellera sans nul doute la mer qu'elle aime tant.

Ascension

2010-10-29T09:21:00.007+02:00

Près des Alpes fiers
Luisent les monticules gris
Sentier effacé

© Delphinium Octobre 2010

Instants éternels

2010-10-15T13:11:00.007+02:00

Au-dessus des pierres
Le feu du ciel s'illumine
Instants éternels

Il faut avoir vécu ce moment magique où le soleil surgit derrière les Dents pour comprendre ce que ressent la montagnarde que je suis quand je contemple ce spectacle.

Au-delà

2010-10-05T21:19:00.005+02:00

Petit Haïku:

Tout près du soleil
Le dessein des cailloux fiers
S'envole le regard

© DelphiniumOctobre 2010

Retour...

2010-09-18T00:01:00.002+02:00

...Silencieux

Absence...

2010-07-08T20:05:00.002+02:00

...indéterminée

Etoile

2010-06-20T15:11:00.010+02:00

Devenir une étoile
Dans ton ciel
Briller pour que tu te souviennes
Combien je t'ai aimé

A toutes celles qui souffrent en silence, bafouées, humiliées, brisées à tout jamais
Il existe un hiver, un printemps, un été et un automne, pour laisser les larmes tomber de ses pétales, renaître à la vie et briller pour ceux qui voient la petite fleur qui restera à jamais...
A toutes celles qui savent donner
A toutes celles que j'ai rencontrées, toutes ces fleurs qui tapissent nos vies.

Les peintres

2010-06-04T11:27:00.006+02:00

Il y a des jours où tout paraît bien net, et d'autres où tout s'enchevêtre
Parfois perdus, d'autres fois tellement sûrs du chemin
Nous avançons, lentement, là où nos pas nous mènent
Sur des sentiers de lumière ou de pénombre

Nous sommes les peintres de notre vie

Je vous livre cette photo, souvenir d'une journée d'amitié ensoleillée
Je la dédie à ceux qui m'aiment et que j'aime.
Le chemin est toujours aussi difficile mais il y a de la lumière, peut-être, quelques fleurs, des larmes aussi.

Dors mon enfant

2010-04-12T21:08:00.005+02:00

Une femme en robe blanche disparaît loin derrière la montagne
Ses cheveux bruns tombent sur les épaules elle avance vers son destin
Dans une avalanche de notes silencieuses
Elle se retourne d’un geste et fait voler la glace en éclats

Elle a espéré qu’il ne la laisserait jamais tomber
Qu’elle pourrait suivre ses traces
Dans le ciel dans la neige compacte ou dans les sables du désert
Dans les lumières dans les statues ou dans les empires déchus

Elle a espéré qu’il ne la laisserait jamais tomber
Dans tout ce désert blanc
Alors elle s’est laissée glisser le long de la montagne
Des glaçons brûlants dans ses yeux morts

Il n’y a plus eu de corps que des gestes
Il n’y a plus eu de cris que des voix
Il n’y a eu que des regards sans visages
Il n’y a eu que de la neige sans tempête

Une femme en robe blanche disparaît loin dans la montagne
Elle s’enfonce inexorablement dans les entrailles de la terre
Car elle avait espéré que tu ne la laisserais jamais tomber
Mais tu l’as poussée durement et patiemment

Dors mon enfant, dors, enfin tu peux enlever ta robe
Effacer de ton corps les traces de tes amants
Te coucher enfin sur ton lit de pierres
Et ne plus poser les pieds sur cette terre

Dans ce tourbillon
Dors mon enfant

Alors?

2010-03-29T22:20:00.003+02:00

On pourrait dire de longues phrases de beaux mots et partir en croyant que tout est proclamé avaler cette drogue ou boire cet alcool ne penser à plus rien se laisser aller fondre tel un flocon et s’écraser sur cette terre blanche et noire mourir à l’été et renaître dans le froid et croire encore et encore qu’il y a une finalité à tout cela
Dire que les vomissements ne sont pas feints ils terrassent et labourent les chairs et peut-être un jour ils finiront par tuer et alors franchir cette ligne celle qui a paru si proche un jour donné des semaines entières et des années durant les hydres s’enroulant autour de ces chaînes et la force de vaincre s’étiolant car là c’est devenu trop lourd il n’y a même plus à faire de belles phrases il suffit de rouler comme la pierre de lacérer avec des griffes et de faire sortir toute cette haine qui fait que l’on s’étouffe tous les matins en croyant que c’est le dernier mais on continue à crever sur le chemin en se disant que c’est enfin la dernière bifurcation que derrière il y a le vide et que dans le vide il y a le plein de silence et de paix enfin la sérénité qui fait défaut aux vivants et enrobe les morts dans un linceul blanc
On pourrait encore gueuler mais personne ne comprendrait car personne n’écoute c’est cela le grand miracle de la vie c’est ce silence omnipotent rempli de rires et de bruits qui font se terrer les plus grandes souffrances on aurait pu encore faire tant de choses et dire tant de paroles mais il arrive un moment où il vaut mieux se taire le crédit des maux et des explications arrivant à néant

Alors ?

Vous respirez difficilement car cet alors résonne dans la tête et meurtrit vos cœurs et vous saisissez ce que vous avez laissé échapper dans vos doigts gourds et égoïstes il n’y a pas de coupables à dénoncer ni de victimes à rembourser il n’y a que ces chemins qui s’entrecroisent se fuient les uns les autres sans jamais se rencontrer dans cette éternité de alors et de pourquoi et vous verrez peut-être enfin cette forme fluette terrée dans une chambre capitonnée où plus personne ne vient de peur de devoir consoler et essuyer les larmes

Et alors ?

Prendre une main et la serrer conduire le corps recroquevillé là au-dehors près des montagnes dans la neige dans le silence de la nature cela ne ferait sans doute pas grand-chose une petite vague sur un océan de souffrances un flocon dans une tempête de glace ou simplement une particule d’oxygène dans cet espace sans fin

Alors ?

Là je gueule et c’est avec effroi que vous verrez que le seul signe qui remplit ce vide abyssal c’est un point d’interrogation ponctuant un parcours chaotique qui ne finit jamais même quand le vaisseau de lumière a atteint les confins de l’univers

Et alors ?

La seule chose que j’ai pu répondre à cette personne c’est qu’elle était moi et que ce vous c’était un nous unique que ce point d’interrogation je le traçais toutes les nuits et pendant tous les séjours d’entre les morts où je suis toujours revenue exsangue mais vivante sylphide glacée d’une existence sans issue

Alors ?

Mobilisons-nous

2010-02-26T12:54:00.008+01:00

A l'initiative de Bergson, je joue le jeu... La solidarité n'a pas de frontières.

Pour aider les Restos du Coeur (en collaboration avec Danone et Carrefour). Pour un article sur le sujet publié sur un blog, 10 repas seront offerts aux Restos du Coeur (il faut envoyer le lien à l’adresse : hub@lanetscouade.com).

To help the Restos du Coeur (in collaboration with Danone and Carrefour). For an article about it published on a blog, 10 meals will be offered to Restos du Coeur (you must send the link at: hub@lanetscouade.com).

De plus, chaque blogueur parrainé permet d'offrir 10 repas supplémentaires.
J'invite donc Peter à diffuser l'information sur son propre blog et à faire suivre la chaîne plus loin.

J'invite aussi tous les lecteurs, et plus particulièrement les amis blogueurs à se rendre sur cette page afin de relayer au maximum cette information pour aider les Restos du Coeur et ainsi offrir des repas aux plus démunis.

Je tiens à rajouter ce commentaire après un petit tour sur quelques blogs.
Il est vrai que deux noms de la distribution sont cités dans cette campagne de soutien... On pourrait parler en Suisse de la Migros et de la Coop qui se livrent une bataille sans merci pour attirer les clients dans leurs magasins. Ceci dit, je n'avais pas l'envie de rentrer dans une polémique mais de faire ce qui était demandé, à ma manière, petite participation qui, si elle fonctionne, fera quelques heureux. En Suisse, il existe aussi des initiatives des restos du Coeur, il y a aussi des actions pour remplir les paniers des plus démunis de quelques denrées, mais il ne faut pas se leurrer, les denrées proviennent bien souvent de la Coop ou de la Migros.
C'est un serpent qui se mord la queue. Il y a tant à faire pour aider les plus démunis. Tant de choses à faire pour aider les chômeurs, tant de choses à faire pour aider les prisonniers, les drogués, les femmes seules qui rament, les malades, les personnes âgées et j'en passe et des meilleurs. Un peu d'humilité sera déjà un premier pas, me semble-t-il. Et un merci pour tous les bénévoles qui oeuvrent au sein des actions caricatives. Leur temps pour apaiser les souffrances des autres, c'est déjà un grand pas. Mises à part les considérations du comment et du pourquoi des actions et des souffrances en question. Je termine ici ce commentaire. En espérant qu'il aura remis un peu les pendules à l'heure suisse.

Mille bises à toutes et tous

Les maux blancs

2010-01-13T10:08:00.008+01:00

Il faisait froid, un de ces froids mordants qui rougit les joues, sèchent les peaux et rend les membres engourdis.

Il faisait froid, dedans et dehors. Certainement plus froid dedans, dans le fond de son âme. C’était venu petit à petit, alors que l’été était encore là, que le soleil dardait encore ses chauds rayons sur la terre. C’était venu doucement, presque imperceptiblement, comme si le froid était un grand voleur qui ne voulait pas se faire attraper. Un jour, elle a senti qu’une larme qui roulait gelait sur sa joue, le jour d’après, elle a senti que son cœur se glaçait, devenant comme une pierre trop lourde à porter.
Lentement, elle s’est recroquevillée au fond de la nuit qui tombait laissant le monde tournoyer sans elle, là, au-dehors, à l’extérieur de tout ce blanc. Et la chute a commencé, lentement d’abord, puis de plus en plus vite. Jusqu’à ce qu’elle atterrisse sur une immense banquise sans fin, meurtrie au plus profond d’elle-même, comme une poupée cassée qu’on a enlevée trop tôt des mains de la petite fille qui s’en occupe. Le froid a tout envahi, les photos, les souvenirs et les rêves qui sont tombés les uns après les autres dans un vide abyssal pour s’y noyer délicatement, ne sachant pas surnager dans cet océan tumultueux. Un hiver blanc a tout recouvert, heures après heures alors que l’horloge sonnait là-bas, dans un clocher oublié des vivants, alors que les feuilles chutaient à peine des arbres, alors que la sève coulait encore dans les forêts vivantes qui s’étendaient sous les montagnes majestueuses.

Elle a respiré à plein poumons en se disant que ce froid, c’était peut-être le signe qu’elle avait déjà un pied dans la tombe, qu’il n’y avait plus rien à faire, plus rien à combattre, que ce mal qui la rongeait aurait enfin raison d’elle. Et elle a glissé sur la banquise, vêtue d’un grand linceul blanc qui a recouvert ses petits pieds gelés, elle a pleuré des larmes de glace, elle a laissé les flocons envahir ses yeux, jusqu’à former un grand mur blanc vers lequel elle avançait irrémédiablement.
Il n’y avait plus rien à faire, qu’à attendre que la mort blanche envahisse l’univers, que les plantes meurent lentement, sans espoir de printemps à venir. Levant les yeux lentement vers un ciel sans couleur, pâle et bas, elle a alors vu un oiseau blanc s’élever vers les astres oubliés, emportant à tire d’ailes une rose rouge, celle qu’elle aurait voulu voir fleurir dans son jardin secret. Il était peut-être trop tard, peut-être qu’elle était déjà morte d’ailleurs et qu’on l’enterrait à présent dans un recoin de ce cimetière qu’elle avait tant de fois arpenté pour parler aux morts, ceux qui reposent à l’ombre des montagnes, loin des cruelles blessures que la vie inflige à ceux qui marchent sur son chemin. Elle le sait, les morts parlent parfois plus que les vivants, dans ce silence profond qu’elle a commencé à apprivoiser.

Un flocon, une main blanche la saisit doucement, un rêve blanc qui s’étiole et ce froid qui monte sensiblement le long des artères, qui envahit tout, la tête, le corps, l’esprit, qui vomit des pitons de glace qui se plantent avec ardeur dans une peau devenue si pâle qu’elle paraît transparente, prête à se craqueler pour laisser s’échapper des larmes de sang.
Un hiver sans fin, de la glace dans les moindres recoins et des cœurs qui n’arrivent plus à saigner tellement ils sont engourdis par les caresses de la fée blanche.

Elle ne savait pas si elle était morte ou si elle vivait encore, elle pensait simplement que le chemin s’arrêtait là, qu’elle n’avait plus la force de gravir les monticules de cette neige amassée dans les congères. Son cœur, s’il battait encore, n’en aurait certainement plus que pour quelques balbutiements, quelques sursauts avant de cesser sa course effrénée, comme l’horloge s’était arrêtée dans la maison de son grand-père autrefois, dans des temps maintenant immémoriaux.

Peut-être était-il temps d’ailleurs de le rejoindre, dans son paradis blanc, pour ne plus rien ressentir, pour être au chaud, pour brûler, se consumer dans une éternité sans fin. Et quand elle a décidé de se laisser glisser vers le bas de la pente blanche, légère comme une princesse des temps oubliés, elle a filé, doucement d’abord, puis de plus en plus vite et elle a a senti comme une libération, comme si tout se finissait là, dans un lent ressac de vagues glacées. Elle a fermé les yeux, s’est laissée aller paisiblement dans une lente torpeur, et elle est morte, comme une poupée désarticulée, abandonnée.
Et soudain, dans cette mort qui l’avait bannie du monde des vivants qu’elle avait aimés, elle a sursauté, son cœur a tressailli, et le sang a afflué à ses tempes, provoquant un remous, un vomissement de tout son être.
Dans tout ce froid mortel, une main chaude et puissante l’a saisie et puis une autre et encore une autre. Comme un secours, un dernier sauvetage, en mer ou en montagne, peu importe car elle était partie dans un monde où les frontières n’existent plus, où la matière se confond avec les eaux froides des océans. Transie de froid, on l’a mise devant un feu brûlant, le feu de tous ces regards qui la regardaient et lui disaient doucement de ne pas partir, de ne pas fermer le livre de son histoire mais d’écrire encore et encore des contes sans fin où les enfants sont rois, où les montagnes trônent majestueusement sur des prairies ondulantes, où les mers emportent des bateaux de papiers vers des pays inconnus où vivent les peuples ancestraux. Encore transie par les flocons acérés qui brûlaient sa peau douce, elle a enfin ouvert les yeux, elle s’est secouée, la neige est tombée de ses vêtements, de tous les pores de sa peau, glissant sur le sol et fondant en chuintant doucement.

Elle a pleuré et ses larmes de glace sont devenues des larmes de sang puis des gouttes d’eau tumultueuses qui en ruisselant sur ses joues se sont transformées en petites cascades, grossissant, devenant énormes jusqu’à former des ruisseaux, des rivières, des fleuves pour finalement rejoindre le grand océan, celui sur lequel voguent toutes les âmes amies, les mêmes qui gravissent les montagnes pour secourir les oubliés, celles qui nagent sur les océans pour recueillir les naufragés, parmi les sirènes et les géants de pierre qui virevoltent dans les recoins immenses de cet univers.

Elle ne sait si elle a rêvé.

Mais depuis ce jour-là, le jour de sa mort, elle sent au fond d’elle un froid intense qui parfois la terrasse, d’autres fois la fait vomir. Un voile blanc se met quelque fois devant ses yeux et masquent la réalité, elle revoit la grande dame blanche, avec sa tunique transparente qui lui tend des doigts glacés. S’ébrouant alors, elle chasse au fond d’elle cette vision, l’efface avec son crayon et redessine patiemment les lettres, les mots pour raconter, pour dire qu’elle n’est pas tout à fait morte, encore vivante mais refroidie peut-être par trop de souffrances. Le grand hiver blanc se retire alors pas à pas, lentement, hésitant et laisse la place à un pâle soleil, certes encore froid et bas sur l’horizon mais qui un jour peut-être la réchauffera entièrement.
Un flocon virevolte, tendre pensée, triste envol
Un rayon de soleil s’étend, douce braise, amère chaleur

Doucement, furtivement, elle glisse, elle virevolte, elle danse, elle s’envole.
Je, c’est elle, elle c’est moi, et je glisse sur mes maux blancs.

La Haute Cime

2009-12-22T12:45:00.010+01:00

La boule au fond de la gorge est toujours là. Mais depuis quelques jours, je perçois des lueurs, des percées dans le brouillard de toute cette souffrance. Je ne vous souhaiterai pas de belles fêtes de fin d'année parce que je n'en ai pas la force mais je vous ferai un cadeau, celui de cette photo, prise il y a de cela quelques semaines, quand mon oeil savait encore regarder la nature.

La Haute Cime. Elle se détache, elle est toujours là derrière les nuages, derrière le désespoir de mes épreuves. Combien de fois ai-je célébré ici la montagne. Je le fais encore une fois en cette fin d'année 2009. Je suis une montagnarde, on peut me labourer le coeur, me faire tomber, me laisser me noyer, je remonterai la pente, avec mes chaînes, mes cordes, mes forces, mes larmes mais en sachant que les montagnes sont comme les épreuves, façonnées pour les gravir, pour aller plus haut, pour s'envoler, pour survoler, pour rejoindre le paradis. Mon père est alpiniste. Je suis la fille de mon père et même si je suis allée moins haut que lui, je garde comme lui au fond de moi cette lumière qui illumine notre regard lorsque nous sommes en contemplation devant les rocs sévères et blancs de notre pays.

Ceux qui lisent ceci et qui me connaissent dans la vraie vie savent ce que tout cela signifie. Je n'abandonnerai pas car je suis plus forte que cela. Et même si je pars en déliquescence, je resterai, sous une forme ou une autre, fidèle à mes principes, à mes rêves et à mes espoirs.
On m'a dit tellement de choses ces derniers jours, tellement de mauvaises choses et tellement de belles choses aussi. Je n'arrive pas encore à faire le tri de tout cela. Tout ce que je sais, c'est que je suis encore vivante. Et que les responsables de toute cette tristesse peuvent continuer à garder la tête haute, moi, du haut de la Haute Cime, je les domine et mon regard va bien plus loin que tout ce qu'ils ont voulu me faire subir.

Je vous laisse, je vous aime.

Respect

2009-12-14T21:16:00.004+01:00

Je vous demande instamment de respecter ce qui suivra. Et de profiter de ce qui sera peut-être les derniers instants de ce blog. Je vous laisse pour un temps indéterminé. Car je ne vais pas bien. Je me suis battue durant toute cette année 2009 comme une lionne, pour mon travail, pour mes amis, et aussi pour ma vie privée et tout cela part en désastre, juste avant les fêtes de Noël. Soi-disant qu'il n'y a jamais de moment pour que les choses aillent mal, mais c'est encore plus difficile quand tout le monde commence à se réjouir et que vous, vous êtes en train de mal respirer parce que la boule au fond de la gorge est en train de vous étouffer.
J'ai toujours pensé qu'un blog n'était pas le déversoir de nos vies privées mais aujourd'hui, je ne sais plus ce que je dois penser, ce que je dois faire ni surtout où je vais atterir. J'ai toujours l'impression de ne pas avoir assez de place où que je sois, où que j'aille, mes sentiments sont mal compris, mal perçus, font peur.
Les personnes qui viennent ici savent combien j'ai mis d'énergie et d'amour dans mes photos, dans mes textes et dans les commentaires. Mais quand une personne bien réelle rejette toute forme de reconnaissance de l'autre, de ce qu'il fait et de ce qu'il est, on perd chaque jour un peu de soi.
J'ai perdu chaque jour un peu de moi, au point où là je ne sais plus du tout qui je suis.

Je n'ai aucune envie de me lamenter, j'ai juste envie de dire que pour une fois, Delphinium pose les armes.
Parce qu'elle est fatiguée...

Je ne vous oublie pas

Ciel bas

2009-12-10T12:45:00.004+01:00

Pas d'éclaircies en vue...

Pas le temps

2009-12-01T10:45:00.001+01:00

...
en surcharge

Depuis combien de temps

2009-11-14T10:55:00.007+01:00

Une sorte de vide envahit mon esprit je vois les couleurs du lac mais je n’arrive définitivement pas à saisir les multiples nuances avec mes seuls yeux qui ne sont habitués maintenant à ne voir que le noir et le gris alors j’avance encore et encore et j’aperçois ces cailloux derniers remparts de la vie avant l’au-delà du lac glacé dans lesquels nagent peut-être les fées et les magiciens de mon enfance que l’on me contait pour m’endormir en croyant que je resterai toujours une enfant et ces cailloux sombres et noirs presque l’ultime combat que je mène et devant lequel je bute à chaque fois car je n’arrive pas à voir au-delà aujourd’hui c’est différent car il y a enfin un lien entre ce présent et ce futur qui n’existe pas encore si ce n’est dans le cri des mouettes et des corbeaux qui peuplent ce bord de lac abandonné pour des mois par un soleil malin et sournois qui se reposera de longs mois d’hiver là cette corde qui reste couchée sur les cailloux et dont les mains décharnées m’invitent dans une danse macabre à m’en emparer et à me glisser le long de son échine pour atteindre enfin le futur qui devient présent je n’ose pourtant je me casse les yeux sur la rudesse des cailloux j’aperçois dans mon esprit les montagnes de mon enfance et les visages aimés et je glisse en pensée tout doucement vers les infinités abyssales de ma vie alors la corde s’impatiente et me crie silencieusement que je dois faire un choix et que ce choix il est à portée de main pour que j’avance vers ce que j’ai toujours deviné et mon corps bascule dans le vide mes bras tournoient et mes yeux se vident de leur matière organique et pourtant je n’arrive pas à saisir cette corde car je vois qu’elle est élimée et que d’autres l’ont déjà utilisée pour partir sans dire au revoir pour crier qu’ils voulaient être morts car plus personne ne savaient qu’ils étaient vivants je pleure encore et encore et je me noie mais dans le flot de mes émotions un souffle chaud caresse mon cou mes joues et mes cheveux et j’entends la voix de la sirène de mon enfance qui me dit que mes rêves sont encore possibles et que cette corde n’est pas faite pour moi alors je recule encore et encore et je pars en courant rejoindre le monde des vivants effrayée mais vivante en pleurs et souriante satisfaite de ce que mon cerveau a montré à mes yeux fatigués on ne se refait pas on laisse vagabonder son âme pour saisir les affres de ce que l’on ne connaît pas et soudain la réalité rejaillit telle une fontaine de vie sur les déserts blancs de nos angoisses peut-être le savez-vous l’esprit qui nous anime est capable du pire et du meilleur des couleurs suaves ou des noirceurs sans fin je le sais je le vis je joue avec pour comprendre pour tester pour expérimenter ces cordes tendues en travers de mes chemins celles qui m’étranglent celles qui me plongent dans le vide celles qui m’aident à gravir les montagnes de mon enfance avec les odeurs d’herbes coupées et le bruit doux des flocons de neige j’ai enfin atteint mon rivage en ce matin mais que cette nuit fut difficile avec cette corde que je découvre dans mes mains ensanglantées depuis combien de temps est-elle là dans ma vie et autour de mes mains de mes bras de mes jambes et de mon cou

Depuis combien de temps

********

Je viens d'écrire ce texte ce matin, comme une sorte d'expérimentation des dédales de mon cerveau, comme dans les Champs magnétiques de André Breton, sorte d'écriture automatique, sentiments et exutoire devant une photo que j'ai prise il y a de cela quelques semaines. Certains diront que c'est sombre, je répondrai que les dédales de l'esprit ne sont pas toujours colorés. J'ai écrit ce texte d'une traite, sans réfléchir à la chute finale, sans savoir réellement où j'allais atterrir, juste en tapant sur les touches du clavier, en laissant parler les mots, sans ponctuation, sans césure ou coupure de phrases pour bien faire sentir les sentiments emmêlés et diffus. L'emploi du "je" est également voulu, sans que cela signifie nécessairement que le "je", c'est moi. Ironie du sort de l'écrivain qui se confond parfois avec ces personnages, qui joue avec eux, les fait parler pour mieux se taire.

Il y a de cela quelques semaines, Cergie m'a décerné un nouvel Award: "le Kreativ Blogger". Ce texte fait partie de mes créations, de mon moi ou surmoi.

Je ne l'ai pas encore relu, je vais le publier tel quel, je l'ai voulu ainsi.

Explosion/Implosion

2009-10-23T00:01:00.003+02:00

Evoluant dans un monde étrange, parfois étranger, je pars, avant d'en arriver à l'explosion ou à l'implosion et de finir en morceaux. Ce blog est en pause. En pose.

Cri

2009-10-13T15:12:00.010+02:00

Nous sommes trop jeunes pour nous endormir

Mon corps crie de douleur dans cette vie aberrante
Mes poumons s’entrechoquent par manque de vie à respirer
Mes mains s’effilochent sous l’effet de cette tendresse trop gardée
Mes pieds n’avancent plus et me font tomber

Nous sommes trop jeunes pour nous endormir

Cette foi me mène en bateau je n’atteindrai jamais ton rivage
Cette douleur m’arrache des cris de folie que je contiens
Cette angoisse efface les couleurs de mes yeux
Cet enfer c’est le mien dans cette maison vide

Nous sommes trop jeunes pour nous endormir

Tu es dans mes rêves et dans mes mains mais je ne peux t’atteindre
Tu contiens cette rage maladroitement en explosant tes propres douleurs
Tu pleures encore et tu me lances tes larmes salées pour me noyer
Tu effaces tout d’un baiser et demain tu recommenceras

Nous sommes trop jeunes pour nous endormir

Je ne veux pas crever ni devenir infirme
Je crie de rage parce que je n’ai plus la force de parler
Je casse des miroirs car l’image de moi m’horrifie
Je deviens terne à force de te donner toutes mes couleurs

Nous sommes trop jeunes pour nous endormir

Vivre crever construire détruire
Lutter perdre haïr aimer
Sauter ramper courir marcher
Sourire pleurer chanter murmurer

Nous sommes trop jeunes pour nous endormir

Putain tous ces mois passés dans la pénombre
Dans l’ombre des angoisses répétées tout le jour
Putain comme tu m’as manqué dans ce désespoir
Dans le décor des cauchemars de mon esprit

Nous sommes trop jeunes pour nous endormir
M’entends-tu ?
Me comprends-tu ?

Y a des rêves à dessiner
Avec des mains pleines de pinceaux
Y a des vies à construire
Avec des yeux pleins de couleurs

Nous sommes trop jeunes pour nous endormir
Et toi je n’arrive plus à te réveiller
Nous sommes trop jeunes pour nous endormir
Et toi je te secoue dans ce monde brisé

Ne me fais pas ce sale coup de ne plus te réveiller

Ecrit dans la douleur et dédié à ceux qui souffrent

Au fil de l'eau

2009-09-24T10:38:00.010+02:00

Nos existences sont faites de toutes petites choses, de petits riens. Parfois le chemin est large, facile d'accès et tout se déroule comme on l'attendait. D'autres fois, le chemin se rétrécit, les parois des soucis se rapprochent de nous, on se sent oppressé par ce qui arrive. On se débat, on essaie de franchir le goulet le plus rapidement possible afin de retrouver le cours tranquille de nos vies. Je ne sais pas où je suis actuellement, je vois l'eau qui défile, je vois la cavité au loin, les murs qui se dressent autour de moi. Que se passera-t-il si je continue à avancer? Toutes ces interrogations qui se pressent au fond de nous, comprendre pourquoi et comment les choses arrivent. Et si on se laissait simplement glisser...

P.S La rivière s'appelle "la Venoge". Je vous invite à consulter ce lien. (cliquez dessus... et vous comprendrez, ce poème est un monument de la poésie vaudoise et ce n'est pas sans un pincement au coeur que chaque Vaudois l'entend, vous remarquerez l'accent de Jean Villars-Gilles, un pur moment de bonheur.)

La vie

2009-09-18T09:49:00.008+02:00

Le long du cours d'eau
Les reflets d'or et d'argent
La vie s'écoule

Un jour un peu particulier aujourd'hui. Une page qui se tourne, la vie qui s'écoule, qui s'effiloche un peu entre mes doigts. Parfois une angoisse qui m'étreint le coeur, ai-je pris le bon chemin, qu'est-ce qui m'attend au bord de la route? Il y a de l'or et de l'argent dans nos mains, on ne sait parfois pas vraiment tout ce que cela représente, mais c'est sans doute le signe que nous sommes vivants, pris dans les tourbillons de la vie, dans les remous de nos existences. Etre vivant, c'est sans doute cela le plus beau. Et pouvoir donner aux autres le peu que l'on a dans ses mains, c'est ce qui guide les petites rivières de l'amitié...

Je dédie ce message à mes parents qui m'ont donné cette vie.

Et vogue le beau bateau

2009-09-09T19:44:00.010+02:00

Dans le message précédent, Alain (dans son commentaire), a parlé de mâts, de bateaux et de Coupe de l'America.
Voici donc, pour tous les fans de voile, la nouvelle mouture d'Alinghi. Vous comprendrez que la photo est prise en contre-jour. En effet, je ne peux me permettre de dévoiler les détails de ce mastodonte car les adversaires américains sont peut-être en cet instant même de passage sur ce blog afin de saisir quelques particularités techniques de ce montre des mers. D'ailleurs, s'ils nous lisent, je les salue bien bas.
Alinghi a été photographié un jour de juillet, sur le lac Léman. Les Suisses, même sans mer, savent naviguer.

Voyages intérieurs

2009-09-01T09:11:00.006+02:00

Pendant l'été, il y en a qui voyagent beaucoup et d'autres qui ne peuvent pas le faire, pour des raisons diverses. Quant à moi, j'ai gravi des montagnes intérieures et j'ai voyagé dans ma tête, ce qui n'a pas toujours été de tout repos. Les chemins intérieurs sont parfois les plus tortueux. Mais peut-être faut-il les traverser, les suivre, pour enfin trouver la paix. Je sais maintenant que mon voyage intérieur va encore prendre du temps. Et qu'un jour peut-être, je pourrai écrire tous les mots pour exprimer ce long voyage.

Un soir de juillet

2009-07-21T09:41:00.009+02:00

Malgré le fait que ce blog soit théoriquement en pause, il y a des beautés naturelles qu'on ne peut cacher. C'est ce que j'ai choisi de faire avec cette photo. Prise samedi soir dernier, un jour du mois de juillet. Il avait plu tout le vendredi soir, et toute la journée du samedi, les températures étaient en chute libre. C'est cela la montagne. Quand il fait froid, la neige s'invite, même en été. Les montagnards, dont je fais partie, savent que la météo est capricieuse à cette altitude. Qu'importe car quel spectacle que la nature nous offre là! Le vert flamboyant des pâturages se marie à merveille avec la douceur de la neige.

Révérence

2009-07-05T19:57:00.002+02:00

Je tire ma révérence...

Hop!

2009-06-28T18:59:00.006+02:00

On ne va pas trop écrire, simplement se dire que c'est l'été et qu'il faut parfois des sujets moins sensibles que ceux que je peux aborder parfois ici. Alors un petit hop d'encouragement pour "Rodgeur". Photographie prise dans les jardins du musée olympique de Lausanne, sculpture en sable. On trouve d'autres héros dans le jardin, celui-ci, c'est le nôtre. Comme vous le remarquerez, il y a un patin à glace sur la gauche de la photo et une autre tête derrière la colonne. Mais j'ai choisi ce côté-ci de la sculpture, on se demande pourquoi. Non?? Vous vous demandez pourquoi?

Espoir

2009-06-21T16:33:00.006+02:00

Je suis ressortie de ces murs entourés de grilles, de fils de fer barbelés, gardés par des chiens et des hommes armés très remuée, tourmentée même. Tourmentée de la souffrance des autres et de cette souffrance qu'ils ont répandue autour d'eux.

Dans le ciel brille pourtant une lumière que j'aimerais pouvoir toucher, du bout des doigts, pour l'enfermer dans ces couloirs si sombres que j'ai traversés. Je n'ai pourtant aucun pouvoir sur le ciel et sur la justice des hommes. Résonne au fond de moi ce bruit lancinant de clés, de portes qui s'ouvrent et qui se ferment. Pour l'instant, je ne peux qu'essayer de comprendre, de compatir et d'avancer sur mon chemin. Forte de ce que j'ai appris et de ce que j'ai vu.

Nouveau point d'interrogation

2009-06-12T08:49:00.006+02:00

Mais qu'est-ce qu'elle a ma voisine? Je la trouve fatiguée, débordée... J'aimerais bien rentrer pour lui dire que je suis là pour la cajoler.

Signé: le chat du voisin

Heureux? Heureuse?

2009-05-29T08:27:00.010+02:00

Cergie m'a taguée. Il faut que je décrive 6 choses qui me rendent heureuse. Et que je trouve d'autres personnes à taguer. Je ne vais pas trouver d'autres personnes, tout simplement parce que je crois que tout le monde, dans son univers de blog, décrit d'une manière ou d'une autre ce qui le rend heureux. Mais je relève ce défi avec plaisir. Merci ma chère Cergie.

Pas facile, il y aurait tellement de petites choses à dire. Je considère que le bonheur tient à peu de chose, insaisissable, il peut partir d'un jour à l'autre, revenir le lendemain, nous laisser pendant des jours entiers, embourbés dans nos soucis et nos tracas de la vie quotidienne et revenir sans s'annoncer. Pendant longtemps, j'ai cru que je n'avais plus droit au bonheur, jusqu'à ce que je comprenne que le bonheur est un grand mot qui peut décrire des choses très simples.

Voici donc quelques éléments qui me rendent heureuse:

1. Regarder un coucher de soleil sur les montagnes, sentir le monde qui s'endort doucement, la nuit qui s'installe lentement et respirer l'air frais des alpages. Avec dans le fond le bruit des cloches des vaches.

2. Une fondue préparée par mon papa. J'aime le voir se hâter, brasser le fromage, préparer son verre de vin blanc, le kirsch et poivrer avec force le caquelon. Maman aussi fait de bons plats, je ne l'oublie pas. Parfois je passe des semaines entières à manger sur le pouce, à ne pas prendre vraiment le temps pour moi, revenir en famille et s'installer à la table familiale est un bonheur que j'apprécie de plus en plus car il devient rare.

3. Etre avec mes amis. C'est peut être une chose simple à écrire, à dire, mais elle est tellement vraie. Partager les joies et les peines, se serrer dans les bras, se dire nos souffrances, panser nos blessures et vivre tout simplement. Toutes celles et ceux que je côtoie savent l'importance que j'accorde à ces moments. Et je les remercie d'avoir toujours été là auprès de moi malgré les aléas de la vie. Allez, je vous sers encore un verre de Muscat?

4. Ecouter le vent qui bruisse dans les arbres, le foehn, qui souffle régulièrement en automne dans mon coin de pays. Les températures sont élevées, les couleurs sont ravivées, les contours des montagnes sont particulièrement nets et savoir que dans quelques heures, la pluie et/ou la neige vont saupoudrer les montagnes est un sentiment très particulier.

5. Jouer, jouer et encore jouer. Les mesures, les notes et les silences. Respirer dans la musique, entendre l'orgue ronfler dans l'église, seule avec lui, perchée dans les hauteurs. L'impression d'être seule face à l'univers et faire résonner tous mes sentiments sous les voutes de pierres. Voir les visages apaisés des gens qui m'écoutent, m'entendre dire que je les ai transportés. Entendre les cloches sonner dans la vallée, surtout celle en fa dièze, grave, majestueuse dont le son s'envole tout là-haut pour venir titiller les oreilles de mes chers disparus. Il y a peu, j'ai encore perdu un petit pépé qui chantait dans mon choeur, il est parti après quelques mois passés en maison de retraite. C'est moi qui ai joué pendant son enterrement pour l'accompagner sur son dernier chemin, et c'était très fort. Je suis sûre que de tout là-haut il m'a entendue et pour celles et ceux qui restaient, le coeur a été apaisé.

6. Savoir que coûte que coûte, il y a un endroit où je peux me réfugier, avec toutes mes peines et tous mes chagrins. Et je continuerai à combattre pour garder cet endroit, cette chaleur et cette tendresse. Parce que j'y crois, tout simplement...

Voilà, c'est tout simple et à la fois si compliqué.

Ce qui me rend aussi heureuse, c'est de savoir que mes amis bloggeurs sont là, derrière leur écran, prêts à me tendre la main.

Insomnie

2009-05-26T09:39:00.006+02:00

Il y a des jours comme ça.

Surtout des nuits, des nuits d'insomnie, des nuits à ressasser, à ne pas trouver la paix intérieure, à pester contre la terre entière. Dans une chaleur moite. On en viendrait presque à espérer un orage mais il ne vient pas, en tous cas pas au-dessus de nos têtes mais seulement là tout au fond.

Un tsunami

Une insomnie

Et pour tout dire, cela finit par nous rendre malade.

Ma liberté

2009-05-14T20:40:00.004+02:00

(Infinité de barrières, au-delà du noir. Peut-être la liberté?)

Des bruits de clés, des portes qui s’ouvrent et qui se ferment. Et des visages étonnés. Captivés par cette femme qui passe dans un couloir.
Et une odeur forte. Une odeur de renfermé. D’animal reclus. Normal, on n’ouvre pas les fenêtres ici, l’air libre ne passe qu’entre des barreaux.

J’ai le vertige. Le vertige d’être libre. Et de ne saisir cette liberté que lorsque je suis enfermée. Entre deux portes, dans ce long couloir, devant ces cellules exiguës. Et sur la porte, des noms et des prénoms. Je les lis et le vertige me remplit et m’étouffe. Des vies cachées, derrière ces portes et au-delà, des histoires de vie qui se brisent. Dans la violence. Petite ou grande. Tous ces noms, ces existences. Des noms d’ici et des noms d’ailleurs. Mettre un nom sur un homme enfermé. Nommer l’enfermement, nommer l’indécelable. Essayer de le comprendre et ne finalement n’en saisir que ce souffle éphémère. J’articule ces noms dans ma tête et avec acuité, je perçois toute la vie qui se tisse dans ces couloirs sombres.

Et au fond de moi un fil se casse, le fil de mon histoire. Et j’essaie de comprendre pourquoi ces visages sont ici, pourquoi ces corps se recroquevillent dans de si petits espaces.
Etre adulte et subir encore la punition. L’exclusion. Etre grand et commettre l’irréparable.
Hier soir, il y a eu une agression. Du sang dans le couloir. Du sang sur les mains et sur les barreaux invisibles. Une souffrance sans nom qui a surgi. Et de la colère. De celle qui surgit là au fond. De celle qui abat les murs, qui transperce les barrières, qui détruit les barreaux. La colère qui veut s’échapper de cet espace et s’envoler pour que tout devienne plus léger à porter.
J’ai le vertige et j’ai envie de vomir. Je ressens le besoin impérieux de m’échapper. De sortir pour ne plus revenir.

Et alors là, dans cette antre de l’inconcevable, je perçois des sourires et je serre des mains. Et quand je les sers, je sens un peu de liberté qui traverse les corps. Et cette sensation me terrasse. Ma liberté. Des carrés de liberté entre les barrières. Des trous noirs entre les barreaux blancs de l’enfermement.

Il n’y a pas d’excuses à donner, mais comprendre et guérir. Guérir les peurs, reconstruire, reprendre le fil brisé de la vie. Coûte que coûte, au-delà des délits. Les parcours de vie, les trajectoires, les souffrances, je les sens, je les vis, je les respire, difficilement. D’ailleurs, c’est ce qui me perd aujourd’hui. Je ne sais plus quel couloir j’emprunte, j’ai perdu le décompte des étages, des heures et des minutes et j’entends ces bruits de pas, et ces cliquetis de clés qui me labourent les oreilles.

Je me suis échappée de là-bas et j’ai retrouvé l’air libre, le souffle du vent dans mes cheveux et mon cœur s’est ouvert. J’ai respiré. On ne touche pas toute cette souffrance avec impunité, avec légèreté mais avec déférence. Avec le respect de l’âme qui souffre. On en ressort transfiguré. Grandi de la compréhension de ce qu’est le calvaire des autres et la sensation d’être enfermé.

Mais ce soir, tout est terrible à porter. Et pourtant, je suis libre. Et j’ai envie de vomir…

L'enfermement

2009-05-04T00:01:00.016+02:00

Il y a de cela quelques mois, Cergie m'a envoyé une de ses photos en me demandant si je voulais l'utiliser pour illustrer un de mes textes. C'est chose faite aujourd'hui. Je la remercie pour cette collaboration.

Cher Ami,

Je t’écris, je n’arrive plus à parler. Ma bouche est sèche de mes cris d’angoisse. Je crois que je n’ai même plus l’envie de m’enfuir ou de rêver d’autres rivages, d’autres terres colorées, emplies de senteurs subtiles et de parfums enivrants. Mes forces s’épuisent petit à petit entre ces quatre murs, qui parfois n’en forment plus qu’un que je suis incapable de franchir. Il y a des jours où je crois que ma démence va me tuer, d’un coup de sabre rageur. Il y a des minutes où je me vois m’effondrer lentement, dans un dégagement de poussières infimes qui ne formeront qu’un tas disgracié en touchant ce parterre si bas. Et je désire ardemment que cette folie me tue comme elle en a tués d’autres que moi. La douleur, c’est bien quand on peut l’interrompre, quand on peut l’apprivoiser, quand on sait exactement de quoi on souffre et comment on peut le soigner. Hélas mon ami, bien que bénéfique pour l’élévation de l’âme, si cette douleur s’installe là, tout près, tapie dans la pénombre, elle devient comme la pourriture, filante et irréelle, avec une odeur acre qui usurpe l’air dans les poumons et envahit la bouche d’un goût amer. Je souffre de cette douleur et je ne sais pas comment la dompter. Toute cette vie dehors, et maintenant cet enfermement dans ce lieu si sombre, annihilent ma personnalité et me font oublier qui je suis vraiment.

D’ailleurs, pour les vivants, je suis déjà mort au fond de ce trou. Je n’existe plus, je ne suis que l’ombre de mon ombre, négation de ma naissance et de mon existence sur cette terre. Le nom qu’on m’avait donné en des temps immémoriaux où j’étais encore quelqu’un aux yeux des autres, un nourrisson promis à un brillant avenir, ce prénom qui habille tout être humain, n’est finalement devenu qu’un surnom sur ma carapace, comme un qualificatif sans forme et sans résonance. Je suis devenu « le fou du fond du couloir », le numéro 666, monstre bestial et meurtrier qui évolue dans ces bas-fond de turpitude. Et la négation de moi-même, par l’affirmation de mon évanescence, va me conduire irrévocablement dans le monde des disparus, tôt ou tard.

Et là, au-dehors, au travers des murs opaques, j’aperçois cette lueur qui m’attire inexorablement, vers la plénitude de ma non-existence, fantôme parmi les morts, même pas encore détruit que déjà oublié pour le commun des mortels qui m’entourent. Dégoût et lassitude sont devenus mon lot quotidien et je m’enferme peu à peu dans la prison de ma prison, réceptacle de ce corps calciné par les blessures que l’on m’a infligées.

Il n’y a plus d’espoir, je sais que je dois le faire, pour ne pas continuer à sentir ces remords qui m’arrachent des cris de douleur dans mes cauchemars. Cette trahison dont je ne suis pas responsable, ces crimes que je n’ai pas commis mais qu’on m’impute pour soulager la conscience des coupables broient ma lucidité qui n’est plus que déliquescence de mon être suprême. On m’a enfermé pour laisser les autres en liberté, on me dit fou pour que les autres ne saisissent pas leur propre folie et la justice des humains n’est que le bras amer de la puissance des vivants qui gouvernent ce monde… de fous.

Il n’y a plus de rêves, il n’y a plus ces montagnes de couleurs que j’essayais d’imaginer dans mes espoirs les plus chers. Je voulais sortir de ce trou et on m’a barré ma libération avec des traitements qui ont fini par taire mes aspirations. Je sens que peu à peu, je m’enfonce dans cette terre meuble et le peu d’intelligence qui me reste sera anéanti par les médicaments qu’on m’administre. J’ai fini par croire que je pense trop et j’aspire peut-être, enfin, à devenir cette bête que l’on croit que je suis, ce monstre de haine que l’on brandit sans cesse au-dessus de ma couche. Cette pensée, il est vrai, me fait approcher peu à peu du sentiment de non-compréhension de ce qui m’entoure. Je vomirai peu à peu cette conscience qui me fait encore entrevoir une onde de lumière dans le fond de ces entrailles.

C’est la dernière fois que je t’écris car la folie que l’on m’impute me tue lentement. Comme homme, on peut mourir à toute heure, à toute minute, par accident, par volonté et il n’y a rien qui peut empêcher cette mortalité. C’est un cheminement fatal et la révélation du néant qui suivra s’est attachée à mon enveloppe comme pour m’habiller de frasques pour mon dernier voyage. Mais je suis encore pour l’instant emprisonné en moi, dans les murs de mes chairs, mon corps est mon carcan.

Mon ami, il y a des jours où je vois cette masse sombre s’éclairer de quelques lueurs. Si seulement je pouvais sortir de cet enfer, si je pouvais m’enlever ces chaînes invisibles que l’on met sur mes poignets. Si je pouvais faire un procès à cet aréopage de savants plus fous que moi. M’élever au-delà de ces murs de poussière et rejoindre le peu de chaleur que le soleil peut encore accorder à cette terre avant son coucher définitif, tué par des hommes avides de commander la lumière. Mais ces visages méphitiques qui enfoncent tous les jours des aiguilles dans mon bras pantelant m’inondent de traitement de poisons éternels, culmination de la science humaine qui croit gouverner un monde qui s’impose pourtant tout seul.

J’ai envie de crever et je ne t’écrirai plus. Je sais que de toutes façons tu n’existes que dans ma conscience, celle qui me fait croire que je suis encore un homme et non une bête féroce. Tu n’as d’ailleurs jamais répondu et tous ces feuillets que je remplis de hiéroglyphes illisibles pour le commun des mortels continueront à s’empiler sur les montagnes de déchets de la servitude humaine. Et pourtant mon Ami, si tu savais comme j’aimerais traverser ces murs de sombres traits qui strient mes yeux, ma tête et mon corps, afin de retrouver la chaleur de tes bras et la lumière diffuse du lever du jour. Si tu savais mon Ami…

Numéro 666

Ce texte est dédié à toutes celles et tous ceux qui vivent un enfermement, de quelque sorte qu'il soit, aussi bien dans des prisons, dans des maisons de retraite, dans des hôpitaux, ou alors dans la simple prison de leur existence. L'enfermement peut devenir, parfois, une sorte d'enfer(mement) pour celle ou celui qui le vit. Je l'ai vu dans les yeux d'une personne chère, il y a de cela quelques années. J'en garderai à jamais une blessure au fond de moi.

De par mon travail, je suis amenée, ces jours-ci, à œuvrer dans des prisons. La détresse y est grande...J'ai tenté de l'exprimer ici.

Point d'interrogation

2009-04-17T08:37:00.006+02:00

Mais quand est-ce qu'elle va revenir ma voisine?

Interlude hivernal (et printanier...)

2009-02-24T19:32:00.018+01:00

Il faut laisser couler le temps et fondre les glaçons
Clair et obscur

P.S. Je serai absente pour une durée indéterminée... et pour une durée plus qu'indéterminée...

Sans titre

2009-02-17T19:58:00.008+01:00

Les flocons joyeux

Splendeur d'un hiver altier
Dans le grand ciel blanc

Normalement, par temps clair, les montagnes entourent le clocher, l'enserrant dans un écrin de pierre. Ce jour-là, la neige se confondait avec le ciel, dans un grand tourbillon de gris et de blanc.

J'aime ce clocher, qui se dresse fièrement au milieu de mon village. J'aime mon village, qui me manque aujourd'hui, comme me manquent les miens. Mes racines, je les connais, je sais d'où je viens, je sais où je retournerai, inlassablement. Je vous offre cette photo, et ce haiku, tendre poème pour m'envelopper dans un doux souvenir. Je suis nostalgique ce soir.

Clovis, le petit poisson rouge qui voulait voir la mer

2009-02-10T19:37:00.022+01:00

Il y a quelques jours, la dame du Nord, hpy, m'a lancé un défi. Il fallait écrire un texte pour illustrer la photo du haut. J'avoue qu'en voyant cette photo, je n'ai pas trouvé ce poisson très sympathique et je me suis demandé ce que j'allais pouvoir vous raconter. Je vous livre donc aujourd'hui mon texte. Je devrai faire suivre le défi à d'autres personnes mais vous le savez bien, je n'aime pas les règles.

Tout le monde connaît cette expression : « Etre heureux comme un poisson dans l’eau ». Ce qui signifie communément : se trouver dans son élément, se sentir à l'aise, profiter des conforts.
L’histoire qui va suivre va nous prouver que cette expression subit un usage bien souvent galvaudé.

***Je m’appelle Clovis et je suis un poisson rouge. Mon existence se limite à tourner inlassablement dans un bocal, posé sur une belle commode dans l’appartement d’une jeune femme. Je ne me rappelle plus du tout comment j’ai atterri dans ce récipient mais il est vrai que j’ai la mémoire d’un poisson rouge, ceci expliquant cela. Invariablement, au fil des jours, au rythme des saisons, je nage dans mon bocal, toujours dans le même sens, afin que je n’attrape pas le mal de mer, ce qui pourrait être catastrophique pour la tenue de mon ménage. Mon futur se limite à peu de choses, mon horizon bute sur les parois de ma prison de verre et d’argent. Je ne connais qu’une représentante humaine. Elle passe des heures à me regarder avec ses grands yeux bruns langoureux, me parle parfois dans une langue que je ne comprends pas et m’envoie des baisers à chaque fois qu’elle franchit la porte de son appartement.

Un ennemi terrible hante mes journées, s’immisçant avec insistance dans ma vie sans relief. Une représentante de la race féline, femelle de son état, imbue d’elle-même, reine sans couronne mais s’arrogeant tous les privilèges qu’elle croit légitimes. Madame Moumoune saute parfois sur la commode qui sert de socle à mon existence misérable et avec un sourire sardonique, me regarde de longues heures durant, rêvant sans doute que je finisse au fond de son estomac. Quelques fois déjà, j’ai vécu les affres de la triste condition d’un poisson rouge évoluant dans un environnement habité par un chat. Madame Moumoune s’amuse à me torturer quand l’envie l’en prend, le plus souvent lorsque la jeune dame est absente du domicile. Me scrutant de loin avec des yeux à la fois curieux et méchants, à l’affût de mes moindres faits et gestes, il lui arrive de sauter brusquement sur la commode, de s’approcher à pas félins de mon humble demeure et d’un coup sec, de balancer sa patte droite avant sur le dessus de mon bocal. Comme je n’ai pas de toit digne de ce nom sur ma tête, ladite patte s’incruste violemment dans mon univers et après quelques remous qui me laissent pantelant à l’autre bout de ma pièce liquide, elle estime rapidement que ce petit jeu la fatigue et ne représente finalement qu’un intérêt limité pour sa gracieuse majesté. Elle retire donc sa patte et redescend d’un bond gracieux sur le tapis afin de se coucher paresseusement près du radiateur. Ces épisodes d’une violence rare dans la vie d’un poisson rouge me laissent toujours haletant, les nageoires frémissantes et mon cœur battant la chamade. Les frasques erratiques de cette bestiole velue emplissent mes nuits et mes journées et chaque fois que je sens ses deux yeux méphitiques se poser sur ma robe rouge et étincelante dans l’eau fluide, les angoisses emplissent ma tête et m’empêchent de profiter pleinement de mon statut de poisson rouge d’appartement.

Un soir, particulièrement de mauvaise humeur, épuisé par les tours incessants dans mon unique pièce à vivre, je vois que la maîtresse de maison s’installe avec nonchalance sur son canapé, devant son écran de télévision. Je la regarde quelques instants, lui fait un sourire qu’elle ne remarque même pas, trop occupée à caresser l’autre monstre ronronnant. Une jalousie sourde jaillit au fond de mes entrailles en voyant la bête bénéficier de toutes les attentions de la charmante donzelle.

Sur ces sombres pensées, m’enfonçant dans une déprime noire, décidé à faire une tête de poisson rouge triste jusqu’au dernier déluge, je m’applique à coller mon doux visage sur le devant de mon bocal afin de suivre avec attention les images qui défilent sur l’écran de la télévision. Je reste en stagnation de longues minutes, prostré devant des tableaux mouvants d’une rare beauté. Sur l’écran défilent les images de plages de sable blanc, de lagunes lointaines et d’îles paradisiaques enfonçant leurs pieds dans des eaux turquoises étincelantes sous un soleil généreux. Fasciné par ce spectacle que je ne connais pas, je laisse mes nageoires faire juste ce qu’il faut pour me maintenir en équilibre et avec ravissement, j’ouvre tout grands mes yeux de poisson rouge. Mes pupilles dilatées voient alors des poissons multicolores, fringants chevaliers chevauchant les fonds des océans, confettis multicolores, reflets d’une création luxuriante et ô combien vivante. Dans mon petit cœur souffle alors un vent de liberté qui me terrasse et me laisse ému et tremblant, en suspension dans mon existence pitoyable.
Et je ressens jusqu’au bout de mes nageoires un frisson d’envie qui s’amplifie jusqu’à devenir une rage sans nom.

Depuis ce jour-là, je me suis fait la promesse de m’échapper de cette vie stupide afin de rejoindre la grande Bleue et de plonger avec mes frères poissons dans les vagues de la félicité. Ma nage devient frénétique et angoissée car je ne sais comment mettre mon plan à exécution jusqu’à ce que l’idée s’impose d’elle-même. Il me faut juste faire basculer mon bocal et m’échapper sous la porte dès que l’affreuse boule de poils et sa maîtresse auront le dos tourné.

Hélas, trois fois hélas…

Clovis ne savait pas que si les deux êtres qui évoluaient quotidiennement devant ses yeux de poisson rouge semblaient nager en plein bonheur, leur bonheur ne savait pas nager et que les deux bras, les deux jambes ou les quatre pattes qu’ils agitaient dans tous les sens n’étaient pas des nageoires et ne remuaient pas dans le même liquide qui l’emprisonnait lui de toutes parts. Et que si la dame qui répondait au téléphone disait toujours « allo », il ne s’agissait pas de la même eau que celle qui l’engloutissait tous les jours dans ses mains altières et glacées.
Chaque jour pourtant, bien décidé à mettre son plan à exécution, il se jetait depuis le fond de son bocal jusqu’à l’avant, tout d’abord doucement puis ensuite avec l’énergie du désespoir afin de faire basculer son abri dans le vide, ce qui lui permettrait de nager jusqu’à des eaux plus luxuriantes pour un petit poisson rouge. Un jour, il réussit. Enfin.

Avec un grand cri que personne n’entendit, Clovis se jeta dans le vide, enveloppé d’une petite cascade d’eau, dans une constellation de gouttelettes transparentes et un amas de verre brisé. Moumoune, alertée par le bruit, s’élança dans le salon afin de voir ce qui se passait. Ce qu’elle vit lui arracha un soupir de contentement. Battant furieusement des nageoires, Clovis essayait avec l’énergie du désespoir de s’enfuir dans la petite flaque qui le maintenant encore dans son élément liquide. Mais le pauvre petit poisson rouge comprit dans une fraction de secondes qu’il s’était lourdement trompé sur sa destinée. Il n’atteindrait jamais son rêve d’exalté et surgit alors dans ses yeux une petite larme qui roula sur sa joue de poisson rouge et se perdit dans l’eau suave qui devint bientôt son linceul d’argent. Après quelques convulsions, le petit Clovis rendit l’âme dans l’eau douce de son rêve à jamais perdu.

Moumoune, avec un regard hautain, ne daigna même pas toucher de sa patte de velours le petit animal vêtu de sa robe rouge pour son dernier bal. Il avait perdu tout attrait pour son appétit d’ogresse et elle n’aimait pas les poissons qui voulaient faire leur intéressant en se tapant la tête contre les murs d’un bocal.

Lorsque la jeune dame revint le soir même, elle trouva Clovis au milieu du tapis, gisant tristement dans une mare d’eau abattue. La jeune femme se mit à pleurer amèrement devant la dépouille du petit poisson et après quelques minutes d’un chagrin infini, elle s’essuya les yeux du revers de la main. Dans ses paumes tremblantes, elle saisit le pauvre Clovis, lui caressa la tête, les nageoires, pleura encore quelques minutes puis se décida à le jeter dans les toilettes. « Plouf » ! Le petit poisson tomba dans une eau bleutée qui n’était pas celle de ses rêves les plus fous et dans un déferlement d’eau froide, il rejoignit un monde de ténèbres qui l’ensevelit à jamais dans ses tréfonds obscurs.***

Moralité :

« Etre heureux comme un poisson dans l’eau » n’est pas toujours vrai. Surtout pour un poisson qui portait le nom d’un célèbre roi franc.

A vivre dans un bocal, enfermé dans la gangue de ses réflexions, de ses préjugés, on devient peu à peu fou, rêvant à des choses inaccessibles, voulant s’échapper de son monde habituel afin de rejoindre l’univers des étoiles argentées. Et ceux qui regardent de l’extérieur ces petits êtres nager, poissons ou humains, croient que ces prisons de verre sont le réceptacle de bonheurs multiples. Bocal, vie rangée, existence toute tracée, futur limité. L’Homme s’enferme bien souvent dans des habitudes qui peu à peu lui enlèvent toute créativité pour imaginer un monde meilleur. Et la société ne l’aide pas beaucoup en lui maintenant souvent la tête sous l’eau.

Robotisé, lobotomisé, où sont passés nos rêves?

Et pourtant, Clovis était dans son élément, il n’avait qu’à être heureux, comme le sont tous les poissons dans l’eau…Mais il avait un rêve et a tout fait pour y accéder.

Le lâcher de ballons

2009-02-05T18:04:00.006+01:00

Il y a eu tellement d'engouement pour monter avec moi dans la nacelle que j'ai été obligée d'affréter d'autres ballons pour que tout le monde puisse partir en voyage et s'élever au-dessus des Alpes.

Choisissez celui qui vous plaît le plus et embarquez à bord. Mais attention aux erreurs de pilotage. Il faut suivre les courants et faire attention aux toits des maisons.
Et maintenant, voguez!

La nacelle du bonheur

2009-01-27T19:05:00.010+01:00

S’envoler

Toucher d’un doigt timide les cimes enneigées
Respirer avec volupté les particules libérées des angoisses d’ici-bas
Larguer les amarres le temps d’un vol, les yeux emplis des beautés célestes, accrochés aux parcelles de vent qui tourbillonnent au-dessus de la terre

Tellement de choses nous maintiennent si lourdement au sol. Des bouches méphitiques hurlant des nouvelles si sombres et des visages cireux en nombre qu’on en oublie que le soleil existe et que le bleu peut briller dans nos ciels. Et ces horloges qui scandent notre nom et nous rappellent si durement que bientôt peut-être ce sera notre tour de faire partie du lot des oubliés

Des pas de plomb, des rêves perdus, des désirs envolés

Arrêter les soupirs de ceux qui crient dans l’ombre
Oublier les regards noirs des déclassés de la crise
Débarrasser son esprit de la gangue des préjugés, n’entendant plus les suppliciés de notre société, séparé de la mort par un souffle vivant

S’envoler

Dans la nacelle du bonheur, avec des semelles de vent, transformer nos pas de plomb en espoir de vents meilleurs

Plus près des cimes

2009-01-20T15:40:00.018+01:00

Poète et vagabond, ami de la terre, enraciné dans son Valais, grand voyageur, écologiste avant l’heure, témoin passionné de l’histoire et des mutations de son canton, Maurice Chappaz vient de nous quitter à 92 ans.

Amis de la blogosphère, peut-être que vous n’avez jamais entendu parler de lui. Et pourtant. Il aurait mérité d’être reconnu comme écrivain à part entière dans une France parfois si hautaine envers nos écrivains suisses romands.
Aujourd’hui, nombres d’entre nous, Valaisannes et Valaisans, amis des lettres et de la poésie, nous regardons avec nostalgie cette nouvelle étoile qui brille au firmament, juste au-dessus de nos sommets enneigés.

Le Valais, mon canton, son canton, était son intarissable source d’inspiration, l’exemple d’une vie simple, en contact avec la nature, l’amour des cimes, l’amour de la terre. Enraciné dans cet espace si rude, Maurice Chappaz arrivait pourtant, avec ses écrits, à nous faire planer au-delà des turpitudes terrestres.
« Les Maquereaux des cimes blanches » (1976) a été son pamphlet politique, dénonçant avec ardeur et presque haine les marchands de la neige, le tourisme de masse, la spéculation immobilière, le bétonnage des Alpes. A cette époque, il était en avance sur son temps, à contre-courant de beaucoup de promoteurs et de politiques du moment, trop occupés à voir des montagnes d’argent ou lieu de sauvegarder les montagnes de leur quotidien.

Le béton dans les Alpes… Au fond de moi se terre cette volonté sourde de lutter toujours et toujours contre les projets pharaoniques que certains projettent dans nos vallées. Et la lutte est toujours d’actualité, sur ma terre d’origine qui m’a vue naître.

La poésie de Maurice Chappaz chantait le sol, les fruits, le soleil, la vigne et les montagnes. Son inspiration permanente jaillissait de l’eau qui s’écoule des glaciers et peut, comme par magie, transformer les pierres rugueuses en des myriades de mots gracieux. Maurice était l’amant de son Valais.
Tous les caractères de la condition humaine, la furie et la tendresse, la rébellion et le respect des traditions ancestrales, l’humilité du paysan mais sa fierté toute puissante étaient contenus dans ses écrits.
Maurice Chappaz, c’était l’écrivain des hauteurs, le gardien des cimes. Il savait atteindre l’inaccessible montagne.

Il faut être montagnard pour comprendre cet amour invincible qui nous rapproche des sommets, qui fait que le vent tempétueux souffle doucement sur nos visages graciés, qui nous fait aimer ses bourrasques de neige si glaciales en cette saison.

Je suis de là-haut, Maurice, comme toi. Mes montagnes, c’était les tiennes. Tu voyais surtout leurs pentes sud alors que moi je peux contempler les faces nord. Cet amour du sol, de la terre toute-puissante, je l’ai aussi hérité. Grâce à des hommes et des femmes comme toi, conscients de l’héritage à protéger et à chérir. Rejoins maintenant cette cime blanche pour ton dernier voyage et sois sûr que nous autres, montagnards au cœur sauvage qui restons encore ici-bas, nous continuerons à nous battre pour sauvegarder les paysages transmis comme patrimoine de l’humanité par les générations passées.

"Qu’est-ce qu’il y a d’impérissable en Valais ? Eh bien ! la lumière : celle si belle en février sur tous les coteaux, cette rose ardente vers le soir ou cette blancheur entre soie et flamme qui court sur les taches de neige dans le matin. Et puis elle est aussi dans les hommes, c’est le seul avenir auquel je crois, elle est la beauté même du présent (...)." (Maurice Chappaz, La haine du Passé, 1984)

Biographie sommaire :
Né en 1916, fils et neveu de notaire, Maurice Chappaz voit son avenir tout tracé une fois sa scolarité terminée. Il s'inscrit donc en premier lieu à la faculté de droit de Lausanne. Mais rapidement, il change de voie pour s'inscrire en lettres à l'université de Genève. Poète avant tout - son premier texte, 'Un homme qui vivait couché sur un banc', paraît en 1939 - Maurice Chappaz est un grand voyageur. Il n'a pas peur des distances et visite de lointains pays : Laponie (1968), Népal et Tibet (1970), Liban (1974), Chine (1981). .. En 1997, il obtient le plus prestigieux prix helvétique : le Grand Prix Schiller, ainsi qu'en France, la bourse Goncourt de la poésie. En 2001, son 'Evangile selon Judas' - récit mêlant théologie et fiction - paraît chez Gallimard et connaît un large succès. Il meurt le 15 janvier 2009 à Martigny.

Encore une chose: Bon vent Monsieur Barack Hussein Obama...

Madame la G...

2009-01-13T19:15:00.010+01:00

(L'invasion des microbes dans mon ciel bleu)

Elle arrive sans tambour ni trompette car elle est piètre musicienne.

On se sent un peu fatigué, un peu irascible, la tête un peu lourde, les membres un peu endoloris et on n'a envie de rien. On regarde les autres qui nous demandent comment ça va et on répond à moitié que ça va bien, qu'on n'a pas trop envie de recommencer à bosser après les vacances mais que voilà, il faut bien. Et puis on retourne dans son bureau. Et là, on sent une chose étrange qui se passe, qui envahit le corps. Le bureau, déjà envahi de courants d'air froid en temps ordinaire, se glace encore plus. On commence à greloter. Stoïque, on reste de marbre, on saisit la souris de son ordinateur, on tapote son clavier encore des heures et on fait comme si de rien n'était. Mais les tremblements s'intensifient et une douleur sourde dans la tête apparaît, qui bientôt empêche le bon fonctionnement des quelques neurones qui se baladent là au-dessus. Plusieurs quintes de toux manquent envoyer les poumons sur la moquette déjà crasseuse. C'est le signal du départ.

Alors on saisit ses affaires, puis dans une quinte de toux à faire peur à un pneumologue, on salue les quelques collègues compatissants (vraiment?) et on court sans conviction à la pharmacie non loin de chez soi. Là, on explique avec des lancées sordides dans la tête que notre toux sèche dure depuis quelque temps déjà mais qu'aujourd'hui, elle commence à devenir grasse. La vilaine... La dame en blouse blanche nous conseille un sirop, à prendre pendant six jours, trois fois par jour avec une petite dosette. On rentre alors chez soi en se disant que cela ira mieux demain et qu'on aura la force de reprendre le boulot, qui de toutes façons ne va pas se faire tout seul. Arrivé à la maison, on se change. On enfile des habits d'intérieur chauds, avec lesquels on n'ose pas sortir si ce n'est pour aller chercher le courrier (et encore en rasant les murs et en priant pour que le Dom Juan du troisième ne nous croise pas dans notre déguisement) et on met les plus grosses chaussettes que l'on peut trouver dans son tiroir. On a l'allure d'un yéti mais on s'en fout car on aime les yétis et on aime les poils. On allume la télévision et on se couche dans son grand lit en attendant que cela passe.

Mais cela ne passe pas. Au contraire. Les tremblements de froid s'intensifient alors que le chauffage est au maximum, les dents dansent la trignolette, la tête résonne de grandes clameurs, les membres se recroquevillent sous la couette. Le froid envahit tous les pores de la peau. Malgré les différentes couches et les grosses chaussettes, l'atmosphère devient glaciale et là, on comprend que l'on est foutu. L'abominable femme des neiges, la yéti suisse, va mourir sous les assauts des microbes. On se relève péniblement à intervalles réguliers pour aller aux toilettes, pour prendre l'affreux sirop contre la toux qui pourtant à la première gorgée avait paru bon. Sur l'étiquette il est marqué "à l'arôme d'abricot et fruits de la passion". Mais à force de ne boire que du sirop à l'abricot et aux fruits de la passion, on commence à détester les abricots et tous les fruits en général. On n'arrive rien à avaler d'autre, si ce n'est des petits comprimés blancs avec un peu d'eau et un peu de soupe qui heureusement traîne dans une casserole depuis le jour d'avant. On reste couché, des heures durant, des journées entières, la nuit se confond avec le jour, le sommeil vient et repart. On voit Laurence Ferrari qui nous parle en souriant de la Bande de Gaza (elle pourrait annoncer les pires horreurs qu'elle sourira toujours cette pétasse...), Jean-Pierre Pernaut qui nous raconte les 40 cm de neige à Marseille et qui nous présente les petits reportages sur la France profonde. On apprend qu'au lieu des 40 marchands habituels, aujourd'hui dans le petit village de je-ne-sais-plus-où, les habitants n'ont vu arriver qu'un seul marchand, un boucher, qui vend aux grand-mères du coin des pots-au-feu. Et là, devant la nourriture des étals, les grosses saucisses (non, je ne parle pas de la Laurence), les tripes à l'air et autres trucs merveilleux, on se surprend à avoir envie de vomir ses propres tripes tellement cela nous retourne l'estomac. Et Darius Rochebin sur la télévision suisse qui nous parle de la crise mondiale (ah bon, on est en crise?) et des pluies verglaçantes qui ont laissé les chaussées impraticables à Yverdon. Mais on a toujours froid, encore plus froid que les "moins je ne sais pas combien" dans ce petit village de France. Et pourtant, on a chaud en même temps, on aimerait enlever cette satanée couette qui commence à prendre des allures de torchon tirebouchonné. On sue, on transpire. Et surtout, on n'a jamais vu de yéti dans le désert saharien écrasé de chaleur et de soleil. Alors pourquoi on a si chaud? Les jours passent, on a moins froid mais on a perdu des kilos et on ne sait pas où les retrouver. Les amis s'inquiètent mais écrire un texto demande une telle énergie qu'on abandonne les grandes phrases et qu'on déclare simplement: "je suis malade, je vais crever". Mais on ne crève pas, ce n'est pas encore pour maintenant.

Un matin, on se lève avec moins de difficultés et on se surprend à avoir envie de ranger un peu ces multiples tablettes de médicaments qui traînent un peu partout. Certes, les mouvements sont ralentis, les membres sont encore endoloris mais on se sent un tout tout tout petit peu mieux. Le sirop est bientôt terminé, la toux est encore présente mais moins forte. Le nez par contre, a l'air de vouloir aussi s'y mettre, le dernier à faire la fête, à cracher partout et se boucher toutes les trente secondes. Le frigo, quant à lui, n'est pas bouché de nourriture, il est désespérément vide.

Aujourd'hui, on a repris le travail. Sans grande conviction, avec l'impression d'avoir pris un tsunami dans la gueule. On a enlevé les vêtements du yéti, on a revêtu les habits de travail et on ressemble à un tout petit truc tout maigre qui tient à peine debout sur ses deux pattes. Le nez est rouge à force de le caresser et d'en faire sortir toutes sortes de trucs innommables. La toux se fait plus mûre. La tête tient encore sur les épaules. Le visage est blême, les yeux sont encore brillants. On reprend donc vaillamment son bâton de pèlerin. On retrouve quelques collègues qui commencent à tousser, qui se mouchent et qui se plaignent d'avoir froid et on rigole sardoniquement en se disant qu'ils vont aussi crever comme on a nous aussi mouru pendant quelques jours.
Quelques kilos en moins et les joues creuses. C'est pas grave, le patron attend. Lui n'est pas malade, pas encore...

Mesdames et Messieurs, j'ai vécu quelques jours en compagnie de Madame la Grippe.

Le meilleur

2009-01-05T13:48:00.006+01:00

On pourrait dire tellement de choses. Se dire que tout peut arriver, le meilleur, le bonheur. Le meilleur, meilleur que hier, que avant-hier et peut-être meilleur que demain.
Quand viendra le meilleur? Personne ne le sait et j'ai l'impression que moi-même, je le sais encore moins que les autres. Alors j'espère, avec difficulté souvent, mais ténacité.
Je vous souhaite une bonne année 2009. Avec du meilleur, dans toutes choses.

Le chemin du bonheur

2008-12-17T17:14:00.011+01:00

Tant de choses se sont passées durant cette année qui se termine doucement sous quelques flocons de neige. Tant de bonnes ou de mauvaises choses. Ou alors parfois des choses sans importance. Et un arrière-goût peut-être d'amertume. On ne fait pas toujours ce que l'on voudrait, parfois on n'en fait pas assez et d'autres fois, on en fait trop. Beaucoup trop. Alors que l'on devrait juste se taire, écouter les battements de son coeur, se dire qu'on est vivant et que nous devons en être heureux. Heureux d'être vivant. Tout simplement.
Parfois c'est tellement difficile de se dire cela le matin quand on se lève. Trop de pression, trop de stress, trop de ceci et trop de cela.
J'ai failli être happée par les ceci et les cela. Emportée dans un tourbillon. Sans pouvoir respirer, sans pouvoir reprendre mon souffle. Il y en a eu des bas durant cette année, tellement de bas que parfois je me demandais si j'avais vraiment la force de remonter sur la montagne pour voir le soleil et toutes ces petites ombres qui me souriaient en me tendant la main.

Et puis un jour, il y a quelques jours ou c'était peut-être hier, au détour d'un chemin dans la forêt, parmi les feuilles mortes et alors que la neige tombait pour la première fois, j'ai rencontré cet être fantastique, irréel, avec un sourire étrange et des yeux rieurs. Derrière son dos, il traînait son repas, un énorme fruit offert par la forêt. Je me suis arrêtée, surprise de cette rencontre inattendue, ne sachant que faire. Alors que mon coeur battait la chamade, j'ai entendu une voix chaude qui me disait dans une langue inconnue de ne pas prendre peur. Nous étions l'un en face de l'autre, j'étais toute petite ou alors il était grand et tout autour de nous la forêt respirait doucement dans l'air froid qui se déversait des voûtes célestes.

Dans ses yeux, j'ai vu alors un immense sourire, un encouragement à continuer sur le chemin, à me battre pour avancer, à me battre pour me relever. Une lumière irréelle baignait cette rencontre et je me suis laissée emporter dans un monde merveilleux, plein de magie et de chaleur. Tout ce que je sais maintenant, c'est que soudain, je me suis retrouvée seule à nouveau mais avec une impression de plénitude qui coulait dans mes veines et les battements de mon coeur ont repris un cours normal, comme si toute ma pression s'était envolée. Etais-je dans un rêve ou cet être faisait-il vraiment partie de la réalité? Je ne l'ai jamais vraiment su et ne le saurai sans doute jamais. Mais est-ce cela le plus important? Je ne pense pas. Parfois il faut croire que les rêves peuvent se réaliser et que des choses fantastiques arrivent alors qu'on ne s'y attend pas du tout.

Après cette rencontre, j'ai continué mon chemin, souriante, légère et pleine de vie et avec cette conviction profonde au fond de moi que la vie peut être un parcours semé de petites choses qu'il faut savoir saisir en plein vol et en apprécier toute la saveur.

Je vous le souhaite ce bonheur, dans tout ce que vous vivrez, dans les moindres choses que vous entreprendrez, dans toutes les rencontres magiques que vous ferez. Comme une promesse de jours meilleurs. On cherche toujours le chemin du bonheur mais le bonheur, n'est-ce pas tout simplement le chemin?

Merci pour tout chères amies et chers amis. Nous nous retrouverons, j'en suis sûre, sur le chemin de 2009.

Timides beautés

2008-12-08T19:10:00.005+01:00

Timides, elles cachent encore leurs atours avant le lever du soleil. Parées de leur voile de jeunes épouses, elles se languissent encore dans leurs rêves blancs et doucereux avant de céder leurs neiges éternelles aux bras rayonnants de l'astre du jour.

L’hiver est à ma porte. Froid et envahissant, il me laisse de glace. Et pourtant, quand je lève les yeux, mon cœur se transporte dans les immensités rocheuses, là-haut où le silence est roi, où l’avalanche est maîtresse des parois. Et mes yeux aveuglés par cette blanche clarté brillent d’émotion devant les merveilles que chaque saison nous offre.

Ô toi, hiver qui surgit, laisse sur mon visage tes tendres flocons et grave nos noms d’amoureux sur l’infini de tes glaciers.

L'amitié

2008-12-01T19:57:00.002+01:00

Décembre est là, froid et humide.
Toute la nature se recroqueville sous les assauts des soldats du froid. Le vent souffle, la neige et la pluie se mêlent dans un cortège funèbre. On oublie petit à petit le printemps et l’été. D’ailleurs, sommes-nous sûrs qu’ils vont revenir ?

Soudain, au détour de mon chemin, je suis victime d’une explosion de couleurs. Des fleurs, des papillons, des oiseaux d’ici et d’ailleurs, des plantes vertes et surtout un perroquet. Vert. D’un beau vert qui me rappelle les prairies sans fin de l’été. Majestueux, perdu dans un fouillis indescriptible.
Je l’ai regardé pendant quelques secondes et là soudain, il a cligné de l’œil. Si, je vous assure. Et de son petit œil espiègle, perdu dans la jungle des couleurs, il m’a dit de vous rassurer.

Le printemps et l’été seront toujours là au fond de nos cœurs si nous savons cultiver l’amitié qui nous unit.

Toi mon été

2008-11-19T17:45:00.011+01:00

Parfois une envie glaciale de tout quitter l’étreignait. Tomber lentement dans ce lac si grand, dans un léger bruit que personne n’entendrait si ce n’est les montagnes au loin, spectatrices solitaires et silencieuses de son dernier voyage au fond des abîmes. Le lac la saisirait dans ses doigts visqueux et la laisserait au fond sur un lit de sable pendant que les troncs d’arbres se souviendraient encore longtemps de l’éclat de son corps qui s’affaisse dans les vagues grises et mélancoliques.

Novembre, si froid et si sombre. A cette période arrivaient toujours des idées un peu noires qui préfiguraient l’hiver qui s’annonçait aux portes de la ville. Au fur et à mesure que les jours passaient, la lumière déclinait. La montagne au loin attendait les bourrasques de neige, le lac se parait de gris et de bleu acier. Et les arbres lentement retrouvaient leur taille squelettique, silhouettes fantomatiques au bord des avenues terrestres, sur les contours dentelés du lac et dans les ténébreuses forêts hors des murs de la cité. Quelques couleurs d’automne résistaient encore aux frimas qui arrivaient, tels des conquérants venus du Nord, pétrifiant la nature sur leurs passages guerriers. L’esprit, lentement, se recroquevillait sur lui-même, déjà frigorifié par les premières bourrasques de vent. Chaque année, le froid la surprenait toujours, ouvrant des brèches sans fin dans son corps gracile.

Mais elle avait rencontré l’été. Un jour d’automne. Elle ne savait plus quand exactement, mais cela n’importait guère. C’était il y a peu, c’était il y a longtemps. Comme un embrun chaud qui avait soufflé sur sa vie, l’étrange impression de sentir tout son corps se réchauffer devant son regard qui la déshabillait doucement, sans hâte, avec la patience de l’amoureux qui sait que tout arrivera lorsque le temps aura effacé toutes ses peurs de femme blessée.
Depuis ce brasier incandescent qui a brûlé ses souffrances, elle attend patiemment l’hiver et les bras chauds de l’amant qui enserreront sa taille, sa voix douce qui lui susurrera que l’hiver n’est pas long, que le soleil froid se réchauffera le printemps venu et que les feuilles vertes surgiront à nouveau, fougueusement, sur les cimes des arbres maintenant décharnés.

Toi, mon été, à chaque saison, ton souffle chaud sur ma peau et tes yeux si bleus qui me racontent inlassablement les mers lointaines et le ciel bleu au-dessus des nuages, prends-moi doucement dans tes bras pour ne pas que je glisse sur les verglas de la vie, que mon corps se consume dans la tristesse de l’abandon et ensemble, dans le brasier de notre amour, regardons doucement les lumières de l’hiver nous envelopper paisiblement.

La passion

2008-11-07T09:20:00.016+01:00

Une fleur de la passion pour dire merci à cergie qui vient de me décerner un nouvel Award ce matin. Le "Friendship around the World" Award. Une nouvelle distinction qui me fait grand plaisir.

Il nous faut de la passion pour monter nos blogs, pour composer nos posts et allez chez nos amis pour leur dire bonjour. Il nous faut de la passion pour continuer, pour diffuser notre amitié.
Vivre et être passionné par ce que l'on fait, ce n'est pas toujours facile, il y a des hauts, il y a des bas. Il y a des jours où on est fatigué et d'autres jours où tout paraît facile.
Vivre et être passionné, je vous le souhaite à toutes et tous qui venez ici. Il n'est pas facile de décerner cette récompense à une autre personne. Il n'y a apparemment pas de règles. Je le dédie donc à tous ceux qui viennent ici, à ceux qui laissent des messages, à ceux qui n'en laissent pas mais qui me suivent fidèlement. Et ma chère cergie, je te souhaite toutes les passions du monde.
Bises à toutes et tous.

Un blog comme un pont

2008-10-28T18:46:00.018+01:00

Aujourd'hui, ma dame du Nord, Hpy, m'a octroyé une nouvelle récompense, le BFF (le Blogging Friend Forever). Bien sûr, je suis très honorée de cette attention, qui couronne tout le travail que je fais ici ou ailleurs sur les blogs.

Pour remercier ma gente dame, j'ai choisi cette photo. Les blogs sont comme des ponts entre nous, ils créent des amitiés, effacent les frontières et nous permettent un enrichissement mutuel. J'ai toujours apprécié d'aller chez la dame du Nord, son humour caustique, ses belles photos et sa grande humanité font que souvent mes journées sont plus ensoleillées. Et grâce à elle, la montagne et la mer sont réunies et je sens les embruns souffler sur mon visage lorsque je débarque chez elle.

Le jeu consiste à nommer 5 BFF dont une personne arrivée il y a peu et une autre n'habitant pas le même pays que moi. Je ne vais pas suivre la règle. Je n'aime pas les contraintes ni les règles. Mais je vais octroyer cette récompense à deux autres personnes chères à mon coeur.

La première est arrivée il y a peu dans le monde des blogs. Et en plus de cela, elle habite tout là-bas, de l'autre côté de l'océan. Je vous invite à aller lui rendre visite. Elle est venue plus d'une fois sur mon blog avec des messages toujours empreints de tendresse et d'amitié et pour cela je veux la remercier. Ses photos sont belles et on découvre un autre visage de la grande Amérique. Merci Therese.

L'autre personne, je l'adore. Pour ses textes décalés, son humour délirant et tous les commentaires qu'il laisse avec amitié chez moi. Bergson, mon ami, reste tel que tu es. Merci pour tout.
Et à tous les autres, je dédie la photo du jour, prise un beau jour de cet été 2008. Merci à toutes et tous.

Coeur de pierre

2008-10-21T19:36:00.003+02:00

Jeter des cailloux pour retrouver le chemin du retour, revenir sur ses pas, retrouver la douce chaleur du foyer aimant, comme le Petit Poucet du conte pour les enfants.
Ramasser des petits cailloux blancs, et les jeter derrière soi, de tous petits cailloux, pour ne pas trop se charger, pour ne pas devenir trop lourd, pour continuer à gambader gaiement sur le chemin, l’esprit léger chevauchant dans les douces rafales du vent. Sachant que là-bas, derrière soi, dans le creux de la vallée, brille cette douce lumière qui nous rappelle que le feu des cœurs est toujours allumé et que nous pourrons toujours raviver notre propre flamme à son contact.

Tu te crois encore un enfant, ou tu aimerais bien le croire alors tu ramasses de petits cailloux que tu sèmes derrière toi, prenant bien soin de les aligner derrière tes pas, pour retrouver où que tu ailles le chemin du retour, la douce chaleur, pour sentir leurs mains guérisseuses sur tes blessures. Tu les sèmes, tous petits et tous blancs mais tu as de plus en plus de peine à les trouver sous une forme aussi gracile. Le chemin devant toi devient rugueux, chargé de rochers orgueilleux et de soupirs lancinants dans le vent qui souffle en rafales sur ton visage. Parfois même, il devient effrayant, prenant la forme d’un visage grimaçant qui te gifle le visage en criant d’une voix tonitruante que tu es faible et que tu n’arriveras jamais à la destination voulue. Des visages te regardent derrière leurs masques affreux, certains tu les connais, d’autres pas, tu les croyais amis, ils deviennent maintenant des formes diffuses qui te saisissent dans leurs griffes acérées. Malgré tes forces qui déclinent, tu transportes des cailloux de plus en plus lourds car tu ne trouves plus de petits galets élégants. Avec tes mains qui ne sont pas habituées à gratter la terre, tu laboures le sol, tu dissèques ton âme et les cailloux grossissent, tu ne sais plus comment les transporter, tu n’as plus la force de les jeter derrière toi. Ils pèsent sur ton âme, sur ton corps menu et sur ton esprit enflammé. Ce sont des fantômes, des formes vaporeuses de pierre, des visages erratiques qui te jugent et t’enfoncent leur dague froide au plus profond de tes entrailles apeurées. Mais on t’a dit de continuer à avancer, coûte que coûte, alors tu mets un pas devant l’autre, utilisant toute ton énergie dans ce mouvement sans fin qui t’aspire peu à peu dans des gouffres ultimes. Toujours plus chargé de peines et de regrets, tu ne sais plus s’il vaut la peine de tout garder, de tout porter.
Immondes blocs de pierre qui pèsent maintenant au fond de tes poches, sur ta conscience et sur tes épaules fragiles. Cœur de pierre.
Alors que tu trébuches et que tu croules sous ton fardeau, écoeuré de la marche du monde, des amis qui se détournent et te jettent eux-mêmes leurs propres cailloux, tu t’écroules, lentement, t’enfonçant dans la terre meuble autour de toi qui voudrait bien t’enfermer à jamais dans son cercueil de vers.
Et dans cette tempête tu entends soudain une voix qui prononce ton nom, comme le prononçait ta mère sur ton berceau, avec délicatesse et tendresse. Et ce doux murmure te susurre qu’il est temps que tu arrêtes, que tu déposes les armes et que tu prennes le temps de regarder non plus seulement le chemin caillouteux mais tous les visages aimés qui te regardent et de contempler aussi le paysage qui t’entoure. Alors tu lèves tes yeux remplis de larmes et là-haut dans le ciel, tu vois de majestueux nuages blancs, effilochés ou tout gonflés d’aise, dansant une valse de coton, légers et gambadants. Et au-dessous des nuages, tu aperçois de belles montagnes, hautes et fières, solides, portant sur leurs épaules altières les neiges des premiers hivers du monde. Tu entrevois de belles vallées profondes, avec des villages adorables, tout de bois et de pierres vêtus et dans leurs demeures, tu fixes avec tendresse ces êtres qui te parlent de la vie, simple et douce et qui t’invitent à revenir dans le foyer chéri. Tu regardes également la mer, bien au loin, tout là-bas à l’horizon et sur sa cape grise et bleue, de petits bateaux élégants et fuselés t’invitent de leurs douces mains de bois à prendre le large pour voir le vaste monde qui tu ne connais pas encore.

Alors tu t’arrêtes, tu tombes à genoux, éreinté et épuisé, ne voulant plus entendre le glas de l’existence et la pendule qui scande ton nom pour le fixer à jamais sur la liste des corps perdus de l’humanité, petite chose parmi tant d’autres. Et tu pleures amèrement, doucement au début puis avec des cris déchirants qui s’échappent de ta poitrine concassée. Et n’en pouvant plus, tu vomis tous les cailloux, tu les jettes hors de toi, hors de tes cachettes enfouies au plus profond de ton être. Les cailloux s’écrasent alors dans un bruit furieux de bêtes blessées dans le fond de tes larmes et avec toutes les larmes que tu laisses couler jusqu’à terre, tu crées un ruisseau, une rivière de sel, un lac, un océan sans fin. Et là, relevant tes yeux rougis, tu revois les gens que tu aimes, les mêmes montagnes, la même verte vallée avec ses bâtisses de bois et tous ces visages accueillants et ces mains qui se tendent vers toi. Et tu comprends que où que tu ailles sur cette planète de pierre, il y a des moments de profonds découragements où chacun rejette ses cailloux qui lui labourent les chairs et s’assied pour pleurer. Mais tu perçois soudain que dans ces moments-là, derrière les larmes, derrière le torrent de tes pourquoi, ce que tu avais oublié c’est qu’il y a toujours des gens qui naviguent dans les creux de ta mémoire, avec leurs cœurs et leurs mains gaillardes et rugueuses habituées aux travaux de l’amour et l’amitié.
Alors tu sèches tes larmes, tu trempes les mains dans l’eau vivifiante, tu secoues tous tes pores de souffrance et tu te relèves, gaillardement, essuyant les rigoles sur ton visage. Et là, léger et vaporeux, tu t’élances vers la sérenité de cet univers douillet.
« Tu », c’est toi mon ami, mon amie, tous ces individus fantomatiques qui traversent le temps, labourent le chemin, trébuchent, tombent et se relèvent pour continuer sans fin, jusqu’au bout de leurs larmes. Ne reste pas un cœur de pierre face à leurs souffrances.

Le miracle de la vie

2008-10-15T13:33:00.002+02:00

Les gens passent. Et repassent. Lèvent les yeux tout là-haut, se recueillent un instant, puis repartent, rassurés. Elles sont toujours là, altières dans leur beauté, si lointaines et pourtant si proches. Vous les marins, vous savez que la mer change sans cesse. Nous les montagnards du fond de cette vallée, nous savons que chaque jour, les couleurs que la nature dépose sur les Dents-du-Midi changent, irrémédiablement. Et leur décor aussi, comme un écrin qui enserre ces joyaux.
Le miracle de l’automne. « L’été indien, une saison qui n’existe que dans le Nord de l’Amérique » chantait Joe Dassin. Mais il n’était pas venu chez moi car il aurait vu et aurait écrit d’autres paroles pour une autre chanson.
La chanson de la terre, des forces de la nature, des cailloux rugueux, des couleurs flamboyantes, des cœurs sauvages. Comme celui qui bat, là, tout au fond, avec force et rage. Avec feu.

Il y a le feu dans cet arbre et pourtant, quand toutes ses feuilles seront tombées, brûlées par le froid, quand la neige sera descendue plus bas que bas, l’arbre en feu ne se consumera pas complètement, l’année prochaine, il reprendra vie.

Je vous offre encore ces sommets, car c’est près d’eux que je flambe, que je rougeoie, que je brûle, que je me consume et que je reprends des forces. Au fil des saisons, au fil de ma vie.

Le miracle de la vie…au rythme des saisons

Sans parole

2008-09-28T19:21:00.009+02:00

Sur les blancs sommets
Dans un rayon de soleil
Château d'impressions.

"Sans parole", c'est le titre de ce post. "Sans parole", parce que je n'ai pas grand-chose à vous dire. On pourrait parler et deviser pendant des heures sur tout et rien. Mais j'ai choisi "sans parole", pour tout exprimer dans ces trois vers, sorte de poème, haiku sorti des tréfonds de mon âme. Tout y est, la montagne, le soleil et toutes ces impressions, comme le titre de ce blog. Peut-être une façon de tourner une page, de se dire que l'on a peut-être plus rien à dire, ou alors tellement de choses à raconter mais alors... "sans paroles". Parce que trop de paroles nuit parfois. "Sans parole", pour vous dire tout ce que je ressens, tout ce que je ne dis pas, tout ce que je cache. "Sans parole", juste peut-être pour écouter le silence de la montagne, un jour d'automne, alors que les premières neiges sont déjà tombées tout là-haut. L'hiver sera bientôt là mais l'automne est si cher à mon coeur. "Sans parole" pour vous dire simplement que...

Reviens à la maison

2008-08-24T10:29:00.004+02:00

Un père disait à sa fille: "si tu ne sais pas où aller, reviens à la maison".

J'ai cherché le bonheur là-haut sur ma montagne, dans les prés verts de ma vallée, dans les étoiles, dans les vents furieux de l'automne et dans la neige immaculée de l'hiver.
J'ai cru une fois avoir trouvé ce qui pouvait incarner ce bonheur. Et j'ai aimé passionnément cette nouvelle découverte. Comme si j'étais redevenue petite fille, comme si j'avais effacé toutes les douleurs du passé.
Et puis ce bonheur s'évade, s'étiole, prend peur. C'est donc moi qui lui fait peur? Suis-je trop avide de le croquer? Mon coeur déborde et le bonheur a peut-être peur des inondations, des lames de fond qui ravagent tout sur leur passage. Je cherche des solutions, je continue à grimper sur cette foutue montagne, espérant que de l'autre côté brillera ma verte vallée.
Mais maintenant je suis vide, affreusement vide de ce trop-plein qui m'a envahie pendant des mois, des semaines. Comme si j'avais accouché contre mon gré. J'aurais voulu retenir tout cela près de moi, serré contre mon coeur.

Peut-être que j'ai fait plus de mal que de bien? Mais j'étais tellement sûre de faire le bien. Je ne sais plus où aller maintenant. Je ne sais plus...

Papa, je t'en prie, remontre-moi les merveilles de la nature parce que je sens que je m'enfonce dans ce fameux trou noir, dans cette chambre où retentissent les cris de toutes mes questions.
Je t'en prie...
Où est donc l'endroit qui pourra sécher toutes ces larmes?

Le petit tram rouge

2008-08-18T20:37:00.004+02:00

Un petit voyage au bout du monde, dans une rue vivante, pleine de senteurs et de couleurs. Un parfum d'ailleurs, un instant figé dans la course du monde, allez, montez.
Et vogue le petit tram rouge dans les méandres de nos existences.

Pêcheurs

2008-07-31T18:56:00.005+02:00

Il paraît que Dieu - Allah - Yahwé - veille sur tout le monde, même sur les pêcheurs.

Lamasement vôtre

2008-07-02T22:06:00.002+02:00

A mes chères amies et chers amis

Mars 2006. C’était il y a deux ans, presque deux ans et demi. C’était la première fois que je me lançais dans le monde des blogs. Mon premier texte écrit ici était le texte d’une femme de la montagne. Une femme regarde ses montagnes. Un simple coup d’œil comme tant d’autres. Mais ce jour-là, elle voit une avalanche dévalant les parois rocheuses et quelques phrases surgissent, des mots à poser délicatement sur les éléments déchaînés afin de décrire combien la montagne peut être sauvage et cruelle. A ce moment-là déjà, cette femme savait que la montagne serait omniprésente dans ses écrits et ses photos parce qu’elle représentait tellement à ses yeux et à son cœur.

Ce n’est jamais facile de se lancer dans le monde des blogs. On ne sait pas ce qui va arriver, on écrit sans savoir si quelqu’un va venir mettre un commentaire. Et quand les premiers commentaires tombent, on est heureux, on a l’impression d’exister, un peu, beaucoup, passionnément. On est aussi un peu anxieux, on se dit qu’on est un peu fou. Et puis avec ténacité, on continue à publier, à prendre des photos pour le bonheur simple de partager ses passions, ses envies, ses joies et ses peines. Toutes et tous, nous avons ressenti des moments de lassitude vite compensés par des moments de grand partage. Chacune et chacun s’est demandé pourquoi telle ou telle personne ne passait plus, pourquoi certains commentaires n’apparaissaient plus. Le monde des blogs est aussi cruel, parfois, et il faut se dire que le monde des blogs, c’est un univers qui ressemble étrangement à la réalité

Petit à petit, j’ai pris du plaisir à écrire et à me balader sur la toile. Simplement par curiosité, et ensuite par intérêt. Et j’ai commencé à rencontrer des gens, virtuellement certes mais ces premières rencontres ont été si enrichissantes.
Un lien, ténu au début, se tend, s’étire petit à petit. Et mon cœur et mon esprit se sont alors mis à voyager sur vos écrans. Par le biais de vos écrits et de vos photos, j’ai commencé un peu à vous connaître. Un tout petit peu, puis ensuite les liens sont devenus plus forts, au fil des jours et des partages. Difficile de décrire ici tout ce que l’on peut ressentir.

Durant ces mois d’écriture intense, durant ces deux dernières années, le chemin de l’existence n’a pas été facile pour moi mais je suis habituée aux chemins caillouteux. Fille de la montagne, je connais les ravins, les crevasses et les chemins à prendre pour contourner l’obstacle. J’ai parfois le vertige mais je me dois de le dompter et de continuer à avancer pour arriver au sommet et toucher du doigt les nuages cotonneux qui cachent tellement de légèreté.

Je sais que les textes parus ici n’ont pas toujours été évidents à lire. Et pour moi non plus, certains n’ont pas été faciles à écrire. Quand on souffre, quand son cœur explose, il y a des moments où on a envie que tout s’arrête. Et j’ai eu ces pensées-là mais à chaque fois, je me disais que je devais tenir, écrire, saisir l’écriture comme exutoire. Parfois, je me perdais sur la toile pour venir chez vous, fatiguée mais avec le besoin de faire un peu le pitre pour relâcher la pression, pour lancer des commentaires ironiques, malicieux. Et je repartais sur la pointe des pieds, le sourire aux lèvres des bêtises que j’avais pu écrire et un peu apaisée de voir que le rire n’est jamais très loin des larmes.

Il y a des textes que je relis encore aujourd’hui avec toujours la même émotion, comme par exemple ce texte qui parlait de mon petit pépé chanteur parti sous d’autres cieux. Le déchirement de la séparation avait été terrible mais une personne proche dans mon entourage, qui avait lu le texte (Bonne route tout là-haut) m’avait assurée, en lisant mon texte, que mon petit pépé était enfin débarrassé de toutes les vicissitudes terrestres et qu’il avait trouvé la paix. Quand j’ai écrit le texte en hommage à mon Grand-Papa, là aussi, les choses n’avaient pas été faciles mais vous étiez là, certes encore virtuels mais déjà tellement présents.
Et au fur et à mesure que le temps a passé, mon cercle de visiteurs s’est agrandi, pour mon plus grand plaisir. Et dans un enrichissement profond et permanent. On se sent parfois tellement seule, et pourtant, il y a des gens qui tiennent à nous, dans la réalité mais aussi dans le virtuel. Drôle de sensation n’est-ce pas ? De se dire qu’à des kilomètres de nous, il y a quelqu’un qui pense à nous sans véritablement nous connaître mais qui allume une flamme dans l’obscurité afin d’éclairer notre chemin.

Il y a eu « Le chemin de la Libération ». En relisant aujourd’hui ce texte, j’y vois plein d’imperfections littéraires mais j’y vois surtout une jeune femme en osmose totale avec son amour et son environnement naturel, la montagne, la neige. A la fin de l’histoire, Blanche n’a fait qu’un avec la neige, parce qu’elle l’avait voulu, parce qu’elle avait été trop aimante, peut-être aussi trop orgueilleuse, mais tellement vraie.
Les montagnardes sont souvent ainsi : rudes mais si aimantes, là, tout au fond. Je suis une montagnarde et je suis rude mais je suis aussi comme le petit flocon de neige qui tourbillonne lentement et se dépose légèrement sur la terre. En suspension, parfois entre parenthèses.

Il y a eu tous ces fous rires et ces commentaires qui partaient dans de la folie pure. Je me dis que quelqu’un qui arrive maintenant dans cet espace aura de la peine à comprendre les choses. Il y a d’ailleurs tellement d’émotions, tristes ou joyeuses, à cerner ici. Comme moi, triste et joyeuse, comme vous aussi. Les peines et les joies sont le reflet de notre vie. Nous passons tous par des moments difficiles. Sur certains blogs, cela se ressent beaucoup, sur d’autres moins. Mais une photo, un texte, un commentaire, c’est vous et c’est moi. C’est nous. Tous ensemble.

Cette année, il y a eu « Un jour ordinaire ». Sombre histoire, avec un anti-héros, déprimant, hilarant aussi, et tellement humain parfois, tellement nu devant les affres de l’existence terrestre. Je suis l’auteure du texte, comme je l’ai été pour « Le chemin de la Libération », et pourtant le style est tout différent. Mais mon ironie ou ma tendresse sont pour moi des choses qui font partie de ma personnalité, complexe peut-être. Difficile à cerner sans doute. Je suis ainsi, comme la montagne. Partir sur les chemins que je vous offre nécessite parfois d’avoir de bonnes chaussures et d’avoir surtout le cœur bien accroché.

Je voudrais vous remercier, je l’ai fait à maintes reprises déjà mais aujourd’hui je tourne une page. « Un jour ordinaire » se termine et je termine aussi le contrat que je m’étais fixée en novembre de l’année passée. Vous livrer pour la deuxième année de suite un texte, un feuilleton avec des épisodes livrés régulièrement. Aujourd’hui, j’avoue que je suis soulagée d’avoir terminé, de vous avoir fait rire ou pleurer. Je suis soulagée surtout de ne plus avoir à m’occuper de Monsieur X car il devenait ingérable pour moi, trop sombre, trop dépressif, trop fou peut-être. Je tourne cette page avec apaisement et j’ai envie maintenant de me retirer doucement, sur la pointe des pieds. Alors je vais faire quelque chose qui vous rendra peut-être tristes. Une pause s’impose. J’ai besoin de ressentir ce vide après une création, après un accouchement pourrait-on dire. Ressentir un vide pour peut-être le remplir plus tard avec d’autres textes, d’autres poèmes, d’autres photos. Peut-être que la pause sera courte, peut-être sera-t-elle longue. Mais sachez que je serai toujours là, près de vous, comme une petite flamme, vacillante dans le vent qui souffle sur les sommets et soulève les flocons de neige mais bien réelle, bien vivante. Je distillerai ma présence par petites touches amicales, attentives. Mais pour l’instant, ici, le silence doit régner un tout petit peu. Afin que nous puissions tous entendre que la vie a besoin de s’écouler tranquillement.
J’ai envie de vous dire de ne pas pleurer car je sais que certains seront émus en lisant ce texte, je le suis aussi en l’écrivant, croyez-le bien. Mais il faut parfois savoir s’arrêter pour peut-être mieux repartir.

Pour vous remercier, je vous livre aussi cette photo. Il y a eu un délire qui a perduré tout au long des textes et des commentaires. Il a beaucoup été question de lama. Un animal que l’un d’entre nous a ramené dans ses bagages après un voyage en Amérique du Sud. On a bien déliré avec ce lama. On avait même eu l’idée de ramener une femelle lama à notre lama fétiche.
En Suisse, nous avons aussi des bestioles de ce genre-là. Pas besoin d’aller si loin dans les Andes pour en trouver. Elles se sont montrées à moi un jour, peut-être que c’était un rêve, ou alors la réalité. Qui sait ? Des têtes surgies dans un pré, certaines sans corps, d’autres mal coiffées. Comme un rêve, on se frotte les yeux, et puis soudain tout disparaît. Je vous dédie cette photo car elle vous rappellera tous nos fous rires et toute cette belle amitié qui a transcendé les frontières et qui nous a rendu plus forts tout au long de ces mois passés ensemble.

La montagne auprès de laquelle j’ai grandi est toujours là. Depuis des années. Des siècles, des millénaires. Elle change petit à petit, au fil des saisons, au fil des précipitations, au fil du temps. Mais le socle est toujours là, le même auprès duquel des générations continueront de vivre. Pendant longtemps encore, les gens de ma vallée regarderont avec émotion leurs montagnes le matin au lever du soleil, et le soir au coucher du soleil. Comme ces montagnes, je serai toujours là, fier roc enraciné dans vos cœurs. A jamais et pour l’éternité. Ne l’oubliez pas. Ne nous oublions pas, quel que soit le chemin que nous avons décidé de prendre.

Je vous embrasse toutes et tous.

Lamasement vôtre

Delphinium

Un jour ordinaire (24 et fin)

2008-06-23T20:45:00.004+02:00

(C'est un jour ordinaire)

Ce jour-là, alors que le froid règne encore en maître sur la cité lugubre, dans un hiver sans fin, la petite vieille du cinquième, Madame Constance, s’apprête à prendre son repas de midi. Elle ne se sent pas très bien aujourd’hui. Sa hanche la fait horriblement souffrir et elle n’a pu se déplacer que difficilement dans son appartement durant toute la matinée. Son repas de midi est frugal, composé de quelques pâtes fraîches avec une sauce à la tomate sortie directement d’un petit berlingot mais Madame Constance salive devant un petit bocal de cornichons au vinaigre. Ses yeux exorbités imaginent déjà un tas de cornichons déversés sur les pâtes au milieu de l’assiette, dans un joyeux mélange. Feu son mari trouvait cette gourmandise plus que barbare et criait au scandale lorsqu’il voyait sa mégère déverser ses affreux trucs verts au milieu de son assiette. Mais Monsieur est mort et Madame Constance fait maintenant comme elle le désire. Elle s’en fout, les cornichons sont ses amis.
Après avoir cuit ses pâtes et la sauce, elle met le tout dans une petite assiette et s’installe du mieux qu’elle peut à la petite table dans la cuisine. Le bocal de cornichons trône encore fermé au milieu de la table. Madame Constance se lèche les babines puis saisit le pot entre ses doigts tordus et essaie d’ouvrir le bocal. Rien n’y fait. Après plusieurs minutes d’intenses efforts qui lui arrachent plusieurs cris de douleur, elle laisse tomber ses mains sur ses cuisses et maugrée quelques jurons appuyés Son petit chien la regarde attentivement depuis le coin de la pièce, bavant sur le carrelage de la cuisine. Mais il ne peut rien faire d’autre que de lui dire à travers son regard qu’il est de tout cœur avec elle. Madame Constance sait qu’il y aurait d’autres moyens pour ouvrir son bocal mais elle est fatiguée aujourd’hui. Très fatiguée. Saisissant alors sa canne, elle se lève de sa chaise, enfouit le bocal dans la poche avant de son tablier de cuisine et s’apprête à sortir pour aller sonner chez un voisin qui pourrait la sortir de ce mauvais pas. Elle se retourne vers son chien et lui dit d’attendre sagement, ce qui a pour effet de déclencher un chapelet d’aboiements qui n’en finissent plus. Mais Madame Constance est presque sourde et elle s’en fout si son chien hurle à la mort dans tout l’immeuble. Ouvrant sa porte d’entrée, elle va sonner chez sa voisine mais celle-ci n’est pas là. Madame Constance sonne encore à quelques portes puis de guerre lasse, se rappelle que Monsieur X, le crétin du dessous, ne travaille plus. Elle a entendu cette grave nouvelle l’autre jour dans l’ascenseur alors qu’elle venait de sortir son clébard. Elle se dit alors qu’il pourrait l’aider et se dirige lentement, à l’aide de sa canne, vers l’ascenseur pour descendre de quelques étages. Elle est presque sûre qu’elle le trouvera dans son appartement. Il paraît qu’il ne sort plus de chez lui. Tiens, elle pourrait même lui offrir un cornichon pour le remercier quand le bocal sera enfin ouvert. En sortant de l’ascenseur, Madame Constance manque s’étaler avec sa canne qu’elle coince dans un paillasson mal mis devant une porte d’entrée. Se retenant par un savant petit pas de danse, elle souffle comme un bœuf en arrivant devant la porte du chômeur en puissance. Remettant un peu d’ordre dans sa coiffure car Madame Constance a encore un soupçon de coquetterie, elle appuie ensuite de toutes ses forces sur le bouton de la sonnette d’entrée. S’appuyant sur sa canne lourdement, elle essaie de saisir, du haut de sa quasi surdité, un quelconque bruit dans l’appartement. Mais elle ne perçoit rien. Appuyant à nouveau sur la sonnette, elle commence à s’impatienter et appuie sa meilleure oreille contre le dos de la porte. Mais là non plus, aucun bruit ne vient troubler le calme sidéral régnant entre les deux oreilles de la petite grand-mère. Le bocal de cornichons commence à peser lourd dans la poche du tablier et la petite vieille n’est pas en forme aujourd’hui. Etouffant quelques jurons, elle sonne encore une fois alors que dans son appartement plus haut, son petit chien, esseulé, hurle à la mort, malheureux d’avoir été abandonné quelques minutes pour quelques affreux cornichons au vinaigre. La rage et la jalousie manquent étouffer la pauvre bête.
Après quelques secondes, le doigt tordu de la vieille retrouve la chevelure clairsemée et se met à gratouiller le crâne. Monsieur X ne bouge pas. Monsieur X est-il seulement là ? Peut-être a-t-il retrouvé du travail ? Ces quelques pensées effleurent la vieille dame. De plus en plus fatiguée d’attendre une réponse qui ne viendra sans doute pas, elle s’apprête à aller sonner à la porte d’un autre voisin. Soudain, retroussant ses narines, elle se rend compte qu’une drôle d’odeur règne dans le couloir. Une étrange odeur, lui rappelant celle qu’elle a dans les narines lorsqu’elle vide tous les dix ans le sac de son aspirateur. Une odeur âcre, une odeur de poussière, de trucs bizarres. Et plus elle se focalise sur cette fragrance et plus la petite dame manque s’évanouir tellement l’odeur la prend à la gorge. Elle commence alors à éternuer et à toussoter devant la porte de Monsieur X. Concentrée à présent sur les odeurs régnant dans le couloir, Madame Constance ne remarque pas le spectacle que de toutes façons elle n’aurait pas pu distinguer car il lui aurait fallu une loupe pour observer une longue procession digne et silencieuse, une procession d’une multitude d’acariens qui sortent de l’appartement de Monsieur X, passent sous sa porte d’entrée et s’avancent respectueusement vers la porte de l’ascenseur, en un long cortège funèbre et gris. Chaque acarien porte sur son dos un grain de poussière infinitésimal. Un grain de poussière, plein de grains de poussière, une masse de grains de poussière.
A l’intérieur de l’appartement de Monsieur X, une sonnerie de téléphone retentit soudainement, déchirant l’air vicié qui s’échappe de l’appartement. Madame Constance distingue vaguement la sonnerie mais elle n’entend pas Monsieur X répondre à l’appareil. Elle n’entend rien et pour preuve, Monsieur ne répondra plus au téléphone. Il n’y a plus personne au bout du fil, d’ailleurs il n’y a jamais eu personne. Jamais. Rien ni personne. Que des aca et des riens. De tous petits riens, de ceux qui façonnent des vies, insignifiantes pour la plupart des gens.

Nous ne sommes souvent que des riens pour les autres, sauf pour ceux qui nous aiment vraiment et qui savent qui nous sommes. Mais qui savait qui était véritablement Monsieur X, qui ? Personne. Rien ni personne. Car Monsieur X n’a jamais eu de nom, Monsieur X était à la fois tout le monde, votre voisin, le mien ou même moi-même et à la fois personne, pour tant de gens. Et rien pour tant de monde. Il a voulu se faire aimer, maladroitement, sans mesure. Mais il n’a fait que s’enliser dans sa bêtise. Seul et abandonné. Avec personne à aimer.
Au cinquième étage, un chien hurle à la mort. A cet étage, une petite vieille s’écroule brusquement au milieu du couloir. Son cœur vient de lâcher. Elle tombe lourdement devant la porte du Monsieur X qui n’existe pas. Elle gémit quelques temps puis s’évanouit alors que le bocal de cornichons, brisé par la chute, laisse s’échapper une myriade de petits cornichons, enfin libres. Pendant ce temps, la procession des petits riens qui font nos vies continue, inlassablement, emportant avec elle une vie qui n’est plus. Un X qui s’enfuit. Et qui ne reviendra plus. Et qui s’estompe dans la poussière. Lui-même poussière, grain d’humanité bafoué.

C’est un jour ordinaire.

Un jour ordinaire (23)

2008-06-16T20:28:00.004+02:00

(Et tout redeviendra poussière)

Sur les murs de l’immense salle se succèdent une série d’écrans plats de télévision, identiques à celui que Monsieur X a dans son salon. Et sur tous ces écrans scintille la même image, lui-même se regardant dans le miroir de sa salle de bain, les cheveux plaqués sur le front moite, la barbe hirsute et surtout des yeux de fous, terrifiants et terrifiés qui le fixent à présent avec insistance. Monsieur X, tenant toujours fermement son couteau, sent un nouveau cri qui monte dans sa gorge. Les voix métalliques résonnent toujours à son oreille, psalmodiant des formules sans fin, dans une langue déroutante, lancinante. Le brouhaha devient assourdissant, emplissant ses tympans et s’engouffrant dans tous les plis trempés de son pyjama. Monsieur X hurle encore et soudain les voix se taisent. Il sent que son corps ne lui répond plus, ses intestins se tordent dans d’affreuses contorsions, son arrière-train tremble et son appareil génital donne l’impression de vouloir se cacher au plus profond des plis du fameux pyjama. Les yeux de Monsieur X se détachent enfin de sa propre image pour opérer un tour de la salle afin de voir d’où provenaient les voix prophétiques. En regardant le spectacle qui s’agite alors devant ses yeux, Monsieur X serre de plus en plus fort son couteau à viande, se liquéfiant littéralement sur place, la sueur coulant dans ses yeux. Devant des tables innombrables, façonnées sur le même modèle que celles que Monsieur X avait vues dans la salle précédente, d’affreuses et gigantesques bestioles noires s’activent, penchées sur des petites boîtes noires dont il n’arrive pas à distinguer la forme. Dans sa tête résonne, à la place des litanies, une voix, seule, profondément stridente, qui semble venir de nulle part mais dont il comprend cette fois-ci les paroles.

Tombant à genoux, Monsieur X, sentant que tout s’effondre autour de lui, saisit alors ses mots, lancés telle une oraison funèbre, scandant sa dernière heure venue :

« Nous sommes les pidoglyphus destructor, et nous sommes entrés dans ta vie pour ton plus grand malheur. Tu nous as longtemps ignorés mais ta mère s’occupait de nous alors que tu vivais sagement ton enfance. Elle nous a traqués pendant des années, secouant toutes les couvertures de l’appartement, les rideaux et les tapis, nous invectivant de sa voix insupportable, tuant certains d’entre nous avec délectation pendant que toi, tu jouais naïvement dans ta chambre avec tes jouets ridicules d’enfant gâté. Mais ta mère n’a jamais su que notre race est infiniment forte et que ceux qui meurent sont vite remplacés car nos femelles sont très productives. Et puis tu as grandi, et tu es devenu vraiment un pauvre type, aggravant encore ton cas ces derniers jours. Tu as perdu ton travail et pendant ta retraite ridicule dans ton foyer détestable, tu as insulté certains de notre peuple. Depuis ici, centre de notre communauté, nous avons observé tous les jours ta lente agonie dans ces grands écrans que tu vois là-bas. Aucun humain ne sait quelle est notre technologie, aucun humain ne soupçonnent le degré de notre intelligence. Et toi tu n’as rien compris, croyant que tu t’en tirerais après toutes tes frasques ridicules devant nos congénères. Certains d’entre nous avaient peur de toi, d’autres distillaient à ton égard des sentiments de pitié. Nous veillerons à ce que ceux-là soient éradiqués car notre race doit être forte pour traverser les temps et pour que nous puissions un jour prendre le pouvoir sur l’humanité. Aucune pitié pour les gens de ton espèce. Tu croyais leur faire peur en exhibant ton arrière-train à la face de notre peuple. Tu n’as réussi qu’à provoquer l’hilarité dans nos rangs. Tu ne mérites pas de continuer à vivre ainsi et nous avons décidé de prendre les mesures nécessaires pour provoquer ta chute. »

Entendant ces mots prononcés d’une voix dure, Monsieur X se met à pleurer comme un enfant, regrettant amèrement les frasques commises par son arrière-train et son appareil génital sur le devant de la scène. Mais la voix continue, toujours plus dure et implacable.

« Tu es condamné, toi que tout le monde appelle Monsieur X. Tu n’es qu’un morpion de l’humanité, tu ne mérites pas de nom, tu ne mérites pas de vivre et tu vas payer pour tous ceux de ta race qui nous ont maltraités et massacrés tous ces siècles passés. Notre vengeance sera terrible, contre vous, humains arrogants, dont tu es l’illustre représentant et le plus crétin d’entre les crétins.» Le discours qui résonne dans la tête de Monsieur X se termine alors par un rire sardonique, qui enfle et enfle encore, jusqu’à faire trembler le sol et les murs de la salle. Et un concert d’autres rires, plus perfides, retentit au-dessus des tables. Monsieur X se soutient à peine sur ses jambes mais il se relève, implorant un quelconque pardon que de toutes façons, il sait qu’il n’obtiendra pas.

Ses narines décèlent à présent une odeur insoutenable, pire encore que celle qui se dégage de son pyjama.
La communauté des pidoglyphus destructor dégage en effet une odeur infecte qui prend Monsieur X à la gorge et qui provoque chez lui plusieurs vomissements qui le laissent pantelant et suant. Ses pantoufles font grise mine à présent mais il n’est plus conscient de cela. Il se redresse péniblement, implorant de sa main libre un geste de réconciliation de la part des affreuses bestioles, des larmes de douleur plein les yeux. Ses oreilles bourdonnent et il voit que son pyjama est vraiment en piteux état, mais se moquant de son apparence, il fait encore un pas en avant, s’arrachant à la lourdeur qui a envahi ses membres inférieurs, regardant un court instant l’homme dans l’écran qui le suit à présent des yeux. C’est lui-même qui se regarde avancer vers il ne sait pas encore quoi. Lui-même ? Mais pourquoi l’autre n’avance pas en même temps que lui puisqu’il est lui et devant un miroir? Ou alors peut-être qu’il n’est plus lui, ou peut-être que c’est un autre, ou peut-être que lui qui avance n’est déjà plus celui qui le regarde…Pourtant Monsieur X, ou Monsieur Y ou Monsieur-toutes-les-lettres-de-l-alphabet avance, sachant pertinemment au fond de lui qu’une horreur incommensurable va lui sauter à la figure mais il veut savoir pourquoi ces voix mécaniques l’ont prié avec insistance à venir jusque-là. Certainement pour entendre ce discours destructeur ou plutôt destructor mais que font-elles toutes, ces horreurs penchées sur ces immenses tables ? Prudemment, Monsieur X fait encore quelques pas pour regarder avec dégoût derrière l’épaule velue d’un acarien pidoglyphus destructor et là, un cri terrible sort de ses entrailles. L’autre Monsieur X sursaute brusquement dans les écrans là-bas mais les bestioles ouvrières continuent inlassablement leur travail minutieux.

Sur les tables devant chacune d’elles, des centaines et des centaines de télécommandes du même genre que celle que Monsieur X cherchait inlassablement dans son appartement trônent, désossées, circuits intégrés et parties infinitésimales dans un joyeux mélange. Là aussi, des fils électriques et d’innombrables prises fuient dans le vide. Monsieur X serre son couteau à viande, Excalibur, qui ne coupera jamais de rôti, et qui par miracle, se tient toujours dans sa main.

Un tourbillon de haine le submerge alors, terrassant ce qu’il avait encore d’humain au plus profond de lui. Avec rage, Monsieur X fait quelques moulinets avec ses bras derrière le corps noirâtre de la bête, puis se débat dans d’affreuses convulsions, la bave arrivant à flots sur ses lèvres tordues dans un rictus affreux. Il essaie vainement de saisir une télécommande pour éteindre le film de sa vie qui défile devant ses yeux mais ne rencontre que le vide et quelques bouts de plastique insignifiants. Puis Monsieur X s’affaisse lentement. Sa mère essuie quelques larmes sur son visage, Suzanne pleure à chaudes larmes dans les toilettes de la multinationale, son patron déchire une lettre de licenciement avec son nom écrit dessus et l’humanité entière, surprise, sent pendant quelques secondes que la terre tremble et qu’une onde de choc remplit l’univers. Quant à la race canine, elle se met à aboyer tristement sous la lune noire et les petites vieilles et les petits vieux de toute la terre murmurent avec tristesse une oraison funèbre. L’autre, en face dans les écrans, est devenu lui-même pidoglyphus destructor.

Aca et rien. Plus rien du tout. Rien. Rien...

Monsieur X se sent tomber dans un trou noir et profond, abîme de sa vie, il hurle encore et encore et son pyjama bleu prend une teinte rouge sang. Puis le corps de Monsieur X, porté par des membres silencieux de la profession des destructor-pompes-funèbres est jeté dans un abîme sans fond, flotte quelque temps dans un espace sans étoile, perdu au milieu d’une lumière sombre, aveuglante et froide, qui glace peu à peu son cœur et efface à jamais son corps de la mémoire des vivants. L’océan sombre se referme sur des boulettes de poussière. A suivre

Un jour ordinaire (22)

2008-06-09T18:46:00.002+02:00

(Monsieur X n'a pas plus de prise sur la réalité)

Avec effroi, Monsieur X regarde et regarde encore son miroir. Mais au lieu d’y voir normalement son reflet, sa barbe hirsute, ses yeux vitreux et ses cheveux gras, Monsieur X distingue derrière lui une immense salle plongée dans une pénombre angoissante. Effaré, sentant son estomac faire un bond dans son corps, Monsieur X tourne lentement sur lui-même en fermant les yeux. Ce n’est pas possible, se dit-il, je suis en train de devenir fou. Après avoir opéré ce qu’il croit être un 360 degré, Monsieur X, en ouvrant grand ses yeux, se dit qu’il devrait retrouver son miroir. Hélas, il n’en est rien. Monsieur X n’est plus dans sa salle de bain. Il n’y a plus de douche, plus de lavabo et plus d’acariens sur le bord de la baignoire. La sueur perle à son front, il étouffe avec difficulté un cri qui vient pourtant du plus profond de ses entrailles. Monsieur X lève les yeux au plafond. Mais il ne voit rien, les murs se perdent dans une infinité absolue. La pièce dans laquelle il se tient est immense. Les murs sont d’une couleur très sombre, presque noirs. En regardant attentivement, il voit également de grandes colonnes dans les coins qui s’élancent fièrement vers il ne sait quoi. Les colonnes ressemblent à celles d’un temple grec, d’une couleur blanc crème, ce qui donne un peu de lumière dans la salle. Ses yeux s’habituant peu à peu à la pénombre qui règne autour de lui, Monsieur voit des signes dessinés sur les murs. Mais il est incapable de savoir ce que tout cela représente. Il pense d’abord à des hiéroglyphes égyptiens, puis se dit que peut-être ce sont des runes nordiques. Mais il ne sait pas vraiment ce que sont des runes nordiques. Puis en regardant attentivement, il trouve que cela ressemble plutôt à des hiéroglyphes nordiques, et que les colonnes sont plutôt celles d’un temple romain. Alors son cerveau se demande ce que les Romains sont allés faire dans le Nord et comment ils ont appris à dessiner de telles choses. Et puis peut-être que non, peut-être que c’est du chinois. Et dans un long sanglot d’angoisse, Monsieur X se dit qu’il aurait dû écouter un peu mieux tout ce que ses professeurs lui racontaient pendant les cours d’histoire et de géographie. Il sent que ses membres s’engourdissent. Regardant le bout de ses pantoufles, il pense très fort à sa Maman et à Suzanne et regrette de ne pas avoir un grand chien auprès de lui pour lui lécher la main et pour le défendre contre une éventuelle armée de Romains bourrés à la bière danoise. Ses pensées s’échappent vers la silhouette massive de Suzanne et il regrette de ne pas l’avoir culbutée dans les toilettes. Il ne serait pas là, un couteau à la main, en train de se demander dans quel temple ou dans quel château il se trouve. Monsieur X sent qu’il transpire abondamment, il sait que son beau pyjama bleu est en train de se liquéfier sur lui, que d’affreuses auréoles se dessinent peu à peu sous ses bras ballants. En se retournant légèrement sur le côté droit, Monsieur X sursaute. Un autre cri, qu’il n’essaie pas de réfréner cette fois-ci, s’échappe de sa gorge. Il s’entend crier longuement et ses cheveux, pourtant plaqués sur sa tête depuis de nombreux jours, se détachent peu à peu de son cuir chevelu pour former un tas hirsute, digne d’un savant fou qui aurait mis les doigts dans une prise électrique. Il distingue nettement un ensemble de tables en pierre, massives et très hautes, dont les pieds sont admirablement sculptés. Fleurs, ornementations savantes, lignes courbes s’entrelacent joyeusement et en les observant, il a le tournis et un haut le cœur. Les tables sont alignées les unes derrière les autres, dans une géométrie parfaite. Monsieur X se rappelle vaguement la table ronde du roi Arthur mais comment est-ce que Arthur aurait pu rencontrer des Romains, qui parlent chinois, utilisent les runes pour leur magie en buvant de la Carlsberg sur les bords de la Mer du Nord ? Regardant alors le couteau qu’il tient dans sa main, Monsieur X se souvient alors de Excalibur et se dit que c’est peut-être lui la réincarnation du Roi Arthur et que la belle Guenièvre est sans doute Suzanne et que son patron n’est autre que Lancelot du lac de la Motte du Dessus. Fou d’une terreur qu’il ne peut circonscrire, Monsieur X se sent seul, pris dans un mauvais rêve et il prie très fort ce Dieu, en qui il n’a jamais vraiment cru, de se réveiller enfin. Il promet en se signant qu’il n’ira plus jamais emprunter des DVD pornos et qu’il sera gentil avec sa Maman et avec tous les petits vieux de la terre. Il promet que tous les chiens qu’il rencontrera, il les flattera en caressant suavement le bout de leurs oreilles. Pris d’une foi subite, Monsieur X implore, implore encore, promet qu’il priera tous les jours tous les saintes et les saints, les papes et leurs anges et toute la grande famille des bienheureux dont il ne fait pas partie encore.

En récitant ses prières, Monsieur X se rend compte soudain que les tables ne sont pas vides mais que sur le dessus traînent, dans un flou artistique, des tas de câbles électriques. S’approchant malgré lui de la lignée des tables, voulant crier à ses pantoufles de retourner en arrière, il ne peut s’empêcher de regarder au-dessus des fils pour voir que ceux-ci partent de multiples prises mais n’aboutissant nulle part, aucun appareil quelconque n’étant relié à la source de courant. Au bout de ces fils, il n’y a tout simplement rien car ils finissent leur vie dans un vide béat et froid. En plissant les yeux, Monsieur X aperçoit également des étagères tapissant les hauts murs derrière les tables en question. Sur les rayons de ces dernières trônent de lourds livres qui semblent contenir toute la connaissance du monde. Sur la couverture des livres, il voit des formules compliquées qui lui rappellent quelques cours de physique vaguement suivis durant son cursus. Puis il se rend compte que dans son oreille bourdonne un bruit sourd qui semble venir du fond de la salle et cela depuis quelques minutes. Le bruit semble s’amplifier au fur et à mesure que les battements de son cœur s’accélèrent. Imperceptiblement il sent qu’il est attiré comme un aimant vers cette rumeur inconnue et il se met à courir, à courir encore et encore pour essayer de capter cette chose qui l’attire, qui l’entraîne. Essoufflé, sentant son cœur qui bat la chamade, il traverse un dédale de pièces qui comportent toutes le même mobilier, ces tables de pierres et ces fils et ces prises qui ne vont nulle part. Il court, court encore et le bruit s’intensifie dans ses oreilles, le rendant fou. Il se met à crier, à hurler qu’il veut qu’on le laisse tranquille tout en continuant sa course effrénée. Le bruit s’intensifie et des voix lui parviennent alors distinctement, des voix étranges, mécaniques, dont il ne comprend pas les mots. Le flot des voix s’amplifie, et soudain il débarque dans une salle encore plus grande que la première dans laquelle il s’est trouvé. Là, la panique devient totalement ingérable. Monsieur X sent ses membres s’agiter dans tous les sens, son cerveau se liquéfier, ses mains faire des gestes déjantés. Pris dans un tourbillon effrayant, tremblant, suant, étouffant, appelant sa mère, Suzanne, son chef, ses collègues, Monsieur X, tenant toujours dans ses mains Excalibur, sent que l’ultime combat est arrivé et pris d’un égarement qui l’étreint toujours plus fort dans ses fortes mains sombres, il regarde, les yeux écarquillés, ce qui se trouve devant lui, hurlant à la mort. A suivre

Un jour ordinaire (21)

2008-06-03T20:35:00.003+02:00

(La table basse de Monsieur X)

La douleur sourde au fond de son estomac commence à remonter au fond de sa gorge. Il passe au salon, se jette sur son fauteuil et lève les yeux au plafond. Ce n’est pas possible, c’est un complot de l’humanité entière contre lui. Depuis de nombreux jours, il n’a rien foutu de sa vie et voilà que maintenant, pensant se changer les idées, il cherche sa télécommande pour se relier au reste du monde et que cette dernière est introuvable. Ce n’est pas possible. C’est tout simplement impossible. Le reste de l’humanité continue de se payer sa tête, les salauds.

Croyant voir un parterre d’acariens, transis de terreur devant lui dans le coin droit du salon, il se met à les invectiver d’une voix forte.

« Etes-vous coupables du vol de cette télécommande ? », lance-t-il à la ronde. Les acariens, se serrant les uns contre les autres, se rappelant l’épisode du couteau et de la lacération de la tapisserie, se taisent, honteux et malheureux pour Monsieur X. Monsieur X, les regardant un à un, les imagine, pendant son sommeil, monter sur la table basse du salon et, avec des acrobaties dignes des meilleurs gymnastes chinois, saisir la télécommande, et tel le cercueil de Arafat, la porter à bout de bras d’acariens très musclés au-dessus de la congrégation en délire, la transporter dans les cris d’une foule en transe jusque dans un coin sombre où traînent des nuages de poussière et, afin de la rendre totalement invisible aux yeux de l’autre fou, la cacher bien en-dessous des nuages vaporeux pour la faire à tout jamais disparaître de la surface de la planète. Puis, assourdis de cris tribaux d’acariens transcendés par un tel exploit sportif et social, une danse de l’Acarien sorcier finit d’enflammer le stade où s’agglutine toute la population acarienne de l’appartement de Monsieur X. La danse, exécutée autour des boules de poussière et de la télécommande désormais invisible, finit de rendre la meute des acariens hystérique et retentit alors une grande clameur de joie et de vengeance qui assourdit les oreilles de l’humanité entière. Monsieur X, voyant danser ces petites bestioles devant ses yeux, se prend la tête entre les mains. Il ne peut croire les acariens coupables d’une telle infamie. Et si vraiment ces petites bestioles étaient aussi méchantes que les hommes et les femmes de cette planète ? Et si vraiment on ne pouvait même plus compter sur le règne animal pour trouver un peu de réconfort dans cette misérable vie ? Pensant alors à la petite vieille du cinquième et à son affreux clébard qui pue quand il est mouillé, il se demande pourquoi ladite petite grand-mère garde avec elle un tel nid de puces et de parasites. Il doit bien y avoir un avantage à devoir supporter une boule de poils qu’il faut sortir tous les jours pour qu’il puisse accomplir ses besoins sur la voie publique. Elle doit bien y trouver son compte, elle qui, transie de rhumatismes, saisit sa petite canne tous les jours pour sortir de son appartement en compagnie de la boule de poils, prend l’ascenseur et par tous les temps, fait quelques pas dans le quartier miteux avec dans ses mains une laisse qui lui lacère la peau. Mais quels sont ces avantages ? Un peu d’amour peut-être, une petite boule de poils affectueuse qui, le soir venu, se pelote peut-être contre les pieds transis de froid de la vieille dame lorsqu’elle regarde l’inspecteur Barnabé à la télévision. Un peu d’affection, une petite léchouille de temps en temps lorsqu’elle lui tend la gamelle tous les soirs venus afin de lui servir d’immondes granulés qui dégagent des senteurs détestables. En imaginant les léchouilles du chien baveux sur les mains de la vieille, Monsieur X a un haut-le-cœur. Combien de mains cette petite vieille a-t-elle serrées après avoir reçu les marques de tendresse de son clébard ? Certainement qu’elle ne doit pas se laver les mains toutes les fois que cela se produit, et donc, combien de microbes distribue-t-elle autour d’elle ? A l’idée qu’il aurait pu l’inviter chez lui pour une fête, qu’elle aurait pu lui serrer la main en arrivant à sa porte, qu’elle aurait pu saisir des cacahuètes au fond d’un bol pendant l’apéro pris sur la table basse du salon, Monsieur X s’arrache les cheveux, haletant, pris d’une haine contre tous les animaux à poils et même ceux qui sont habillés. Et finalement, se rappelant ses idées de pousser tous les petits vieux dans les caniveaux avec leurs chiens au bout de leur laisse, il se dit que ce n’était peut-être pas un aussi mauvais projet pour la bonne hygiène de la planète.

Et pendant qu’il pense à tout cela, les détritus continuent leur danse infernale dans la cuisine, s’écroulant les uns par-dessus les autres, les mauvaises odeurs de vomi empuantent toujours les toilettes et les milliers d’acariens dans tous les coins de l’appartement continuent leurs danses infernales. Monsieur X ne sait plus du tout ce qu’il fait, ce à quoi il pense. Son mode de vie lui paraît normal mais il voit chez les autres tous les défauts possibles et imaginables alors qu’il devrait plutôt se saisir d’un nécessaire de nettoyage et laver son antre de fond en comble avant de se passer lui-même sous la douche pour un détartrage en règle.

Retrouvant son couteau abandonné depuis quelques temps, il le prend dans ses mains, s’amuse à le lustrer contre le bas de son pantalon puis il se demande comment le couteau peut réagir contre sa propre peau. Certes, il ne représente pas un bon rôti de bœuf qu’il faut découper, dégoulinant de son jus après trois heures de cuisson. Mais pourquoi pas ? De quelle couleur est son sang finalement ? Après tant de jours d’oisiveté, de bières et de vin rouge, il a peut-être changé de couleur, peut-être est-il noir comme ses idées, peut-être est-il translucide comme un ver luisant ? Et si c’était lui, le ver luisant ? Monsieur X, une boule d’angoisse de plus en plus grande au fond de sa gorge, se lève dans un état d’excitation extrême, le couteau toujours en main, débraillé à souhait. Il s’essuie le front et va à la salle de bain. Il se regarde alors dans le miroir et ce qu’il voit le rend fou de terreur. A suivre

Couleurs

2008-05-30T12:22:00.005+02:00

Laisse parler les couleurs

Regarde ces belles fleurs

Je les offre à ton coeur

Ta fleur

2008-05-27T20:51:00.002+02:00

Une fleur
Pour fuir mon hiver

Trop long trop sombre

Une fleur
Pour dire mon amour

Si grand si fort

Je suis ta fleur
Prends-moi
Je suis ta fleur
Caresse-moi
Je suis ta fleur
Aime-moi

Une fleur
Pour aller à l’été

Si loin si proche

Une fleur
Pour chanter la vie

Si belle si vraie

Je suis ta fleur
Regarde-moi
Je suis ta fleur
Embrasse-moi
Je suis ta fleur
Cueille-moi

Un jour ordinaire (20)

2008-05-22T22:15:00.005+02:00

(Découper la vie au couteau à viande)

Les jours passent, sans fin, sans queue ni tête pour la loque que Monsieur X est devenue. Les armoires se vident, l’appartement ressemble à un champ de détritus de toutes sortes, pire qu’une décharge publique. Monsieur X est devenu un être fantomatique. Il ne ressemble plus à rien. Son pyjama bleu a une teinte brunâtre, ses cheveux sont sales comme ils ne l’avaient encore jamais été jusqu’à présent. Sa barbe lui donne l’air d’un naufragé, tel Robinson Crusoé. L’appartement ressemble à une île perdue au milieu de l’humanité. Plus personne ne sait qui est Monsieur X, il est définitivement perdu pour ses congénères. Du moins c’est ce qu’il pense au fond de lui.
Cela fait plusieurs jours que l’appartement n’a pas été aéré et il y stagne des vapeurs nauséabondes qui nécessitent, de la part des acariens, la plus grande prudence selon les pièces où ils circulent. La cuisine est le lieu de tous les dangers pour eux. En effet, plusieurs acariens de la colonie sont morts, asphyxiés ou écrasés d’avoir voulu escalader la poubelle qui déborde de déchets puants de tous côtés, s’effondrant à intervalles réguliers et finissant lamentablement sur le carrelage. Le salon est une pièce plus viable pour les petites bestioles car Monsieur X n’y jette pas la majorité de ses déchets. La salle de bain, en sous-utilisation depuis quelques jours, représente également un certain havre de paix pour les petites créatures. Mais les toilettes forment l’endroit le plus sale de l’appartement et les acariens ne peuvent plus s’y rendre car les masques à oxygène ne font pas partie de la panoplie du parfait petit soldat acarien. Monsieur X n’a pas nettoyé les traces de vomi qui crépissent le mur derrière le cabinet. Elles sont à présent incrustées et dégagent une senteur affreuse pour de chastes narines. Cette senteur se mêle à d’autres odeurs qui proviennent directement du fond des cabinets. En effet, Monsieur X ne daigne pas toujours tirer l’eau après ses besoins quotidiens et dans le trou des toilettes s’amoncellent toutes sortes de choses floues et peu engageantes. Mais Monsieur X ne s’en soucie pas. Les pires odeurs ne le dérangent pas. Au contraire, c’est par elles qu’il se sent toujours exister. Il sait qu’il est encore vivant car son corps réagit aux différents aliments qu’il ingurgite encore de manière sporadique.
Monsieur X passe de longues heures affalé dans son fauteuil, dans une pose lascive, digne de l’invertébré qu’il est presque devenu. Son esprit l’emmène dans des dédales jusqu’ici encore inconnus. Parfois il rêve tout éveillé, d’autres fois il s’endort. Il ne sait plus vraiment quelle est la limite entre les songes et la réalité.

Certains jours, Monsieur X songe à tuer, dans des gerbes de sang. En imaginant des scènes de meurtres abominables, son faciès devient simiesque, bestial, avide de sang et de chair humaine. Il retrousse ses narines, ouvre sa bouche et se caresse les dents. Il les claque ensuite sur des morceaux de chair qu’il s’imagine arracher aux corps encore chauds. Son patron et quelques-uns de ses collègues qu’il ne pouvait pas supporter sont sur la liste des meurtres à perpétrer dans l’avenir. Et pourquoi pas quelques voisins également. Ou même sa mère qui l’a oublié. Ces jours-là, Monsieur X caresse avec amour un énorme couteau à viande dont il ne s’est jamais servi car ce n’est pas avec les quelques tranches de steak qu’il se fait griller au fond d’une poêle gorgée d’huile qu’il a pu tester la lame de cette arme effrayante. Mais depuis plusieurs jours, le couteau à viande trône sur la table du salon. Monsieur X le saisit parfois, se lève subitement, et tel un grand acrobate de cirque, il le manie lentement mais sûrement.
Lorsqu’il daigne aller se coucher, il emporte le couteau avec lui et le glisse sous son lit.

C’est ce qu’il fait ce soir-là. La journée n’a pas été bonne. De grandes douleurs ont torturé son estomac de longues heures durant car Monsieur X est constipé. Son régime alimentaire laissant à désirer, le pauvre estomac se recroqueville sur lui-même et avec des lancées terribles, daigne avertir son propriétaire qu’il ne pourra pas tenir encore longtemps à ce train-là. Epuisé par la douleur, Monsieur X s’est dirigé dès la fin de l’après-midi au fond de son lit, le couteau bien en place. Et il s’enfonce peu à peu dans une brumeuse torpeur.
Monsieur X se retourne plusieurs fois, la fièvre le saisissant peu à peu. Ses yeux hagards et vitreux lui font deviner des ombres sur les murs de sa chambre. Au fur et à mesure de son inspection silencieuse, une ombre grandit peu à peu, porteuse de toutes les haines que Monsieur X a accumulées depuis son séjour forcé dans son appartement. L’ombre, d’abord très floue, fluide et hiératique, laisse à présent la marque d’un visage connu et détesté. Sur le mur de sa chambre, entouré de la tapisserie, son patron le regarde intensément, un sourire sardonique sur les lèvres. Il lui brandit sa lettre de licenciement et avec emphase, lui répète d’une voix forte :
« Cher Monsieur, au revoir, au revoir, au revoir, au revoir ». L’ombre se déforme, s’estompe puis revient, toujours plus présente, immense sur le mur à côté de Monsieur X. La lettre devient gigantesque, plus grande qu’une très grande affiche et le mot « licenciement » danse devant les yeux égarés de Monsieur X. De multiples voix résonnent alors dans la pièce, des éclats de rire retentissent dont celui de la Suzanne, plus haut perché que tous les autres réunis. « Au revoir, au revoir, au revoir Monsieur ».

Monsieur X gémit, d’abord doucement, puis de plus en plus fort. Soudain, tel un fou, il se redresse dans son lit. Sa main, d’abord hésitante, cherche le fameux couteau sous le lit puis enhardie par la folie meurtrière qui la saisit, empoigne le couteau et, guidée par la haine, s’agite au-dessus de la tête de Monsieur X pour finalement planter l’instrument diabolique à plusieurs reprises dans la paroi, lacérant la tapisserie bon marché. Monsieur X se lève dans son lit, soudain grandi par la force, hurlant de rage, rugissant sa souffrance. Dans une débauche de cris, il lacère ce qu’il croit être sa lettre de licenciement. La scène dure de nombreuses minutes. Effrayés au plus haut point, les acariens se cachent dans tous les recoins possibles et imaginables de la pièce, se serrant entre eux, sentant que leur dernière heure est peut-être proche.
De longues minutes s’écoulent, la tapisserie devient un lambeau, au fur et à mesure que le corps du patron est déchiré dans des giclements de sang monstrueux. Monsieur X aspire cette odeur de sang, hurle comme un forcené, lèche la tapisserie croyant aspirer les dernières gouttes de vie de ce cœur tressaillant puis manquant soudain de force, il s’écroule sur le lit, en larmes, manquant s’empaler sur le couteau qu’il a lâché sur la couette. Hagard, déphasé, il essuie son front transpirant de sueur avec la manche de son beau pyjama, croyant voir des larmes de sang dans les mains qu’il tient fixement devant ses yeux. Puis se rendant compte petit à petit qu’aucune trace de sang ne souille son pyjama et son couteau, que le cœur et les viscères de son chef ne gisent pas sur son oreiller, Monsieur X pousse un soupir de soulagement, envahi de sanglots lancinants qui l’empêchent de respirer calmement.

Puis il se lève avec efforts, effaré devant son mur lacéré. Voulant fuir sa démence meurtrière, il passe dans son salon et se décide à allumer enfin sa télévision, après des jours et de jours de diète totale. Son esprit encore valide se dit que le fait de voir quelque chose dans la lucarne pourra le faire se sentir mieux, en tous les cas moins seul. Il enfile ses pantoufles et se met en quête de la télécommande. Posant sa dernière bière qu’il vient de prendre dans son frigo sur la table basse, il fait le tour du salon, soulève quelques tas de papiers. Il cherche un moment, passe à la cuisine, ne la trouve pas, se dit que peut-être elle se trouve dans les toilettes. Arrivé vers les cabinets, Monsieur X inspecte le carrelage, soulève quelques rouleaux de papier qui traînent dans le coin mais ne trouve rien. Il se penche pour regarder attentivement le fond de l’eau mais ne distingue pas grand-chose dans la masse de ses déjections. Se grattant pensivement le crâne, il saisit la brosse des toilettes et la plantant avec hardiesse au fond du liquide nauséabond, il remue pendant quelques secondes. Mais la télécommande reste introuvable.
Il commence à s’énerver quelque peu, triturant les manches de son pyjama, sentant confusément que quelque chose d’étrange va se déclencher. Méthodiquement, il reprend ses recherches mais au fond de son estomac, une boule d’angoisse commence à se former.

Retournant dans le salon, il en inspecte les moindres recoins, soulevant toutes les choses possibles et imaginables qu’il a accumulées durant ces nombreuses années et qui auraient pu se rendre coupables du vol d’une télécommande. Même les miettes sont soigneusement poussées et accumulées en petit tas pour voir si elles ne cachent pas sous leur ventre l’objet désiré. Mais rien à faire. Monsieur X, transpirant de plus belle, en vient même à secouer les pots de ses plantes vertes pour voir si la télécommande n’aurait pas voulu se suicider en s’enterrant vivante au fond de la terre brune et fétide. Rien, toujours rien. Il passe ensuite dans sa chambre, regardant sous le lit, soulevant les draps froissés sentant le vieux phoque séché. Il déplace tous les petits bibelots, décroche les quelques tableaux mais ne trouve toujours rien. La cuisine est la troisième pièce qu’il visite. Il cherche dans l’évier, se penche au-dessus du conduit, déplace avec maladresse tellement ses mains tremblent la vaisselle accumulée au fond de l’évier, cassant au passage quelques assiettes. Il ouvre les placards, descend le peu de vaisselle propre qu’il n’a pas encore utilisée, cherche dans le frigo, regarde partout et encore partout, mais toujours rien. Il sent la sueur couler de son front sur ses joues, le devant de son pyjama se mouiller de sa transpiration et les poils de son torse se dresser sous l’angoisse qui monte peu à peu. Il furète encore de longues minutes dans la salle de bain, soulève la savonnette, secoue le produit de douche, oubliant que le bouchon n’y est plus, ce qui a pour conséquence un crépissage en règle du carrelage. Il inspecte ensuite son tube de dentifrice, son pot de gel pour les cheveux, se disant que peut-être sa télécommande a voulu se faire une nouvelle beauté. Mais rien, si ce n’est un vide inquiétant. Il passe ensuite en revue le hall d’entrée, regarde au fond de toutes les paires de chaussures qui traînent là. Mais la télécommande reste définitivement introuvable. A suivre

Un jour ordinaire (19)

2008-05-14T19:40:00.005+02:00

(Petit bonhomme, fais un sourire à Monsieur X)

Après avoir tiré quelques crottes de son nez et les avoir ingurgitées avec délectation, Monsieur X s’installe dans son fauteuil. L’après-midi passe, lentement mais sûrement. Rien ne vient troubler sa solitude. Rien ne l’empêche de se curer le nez, de renifler et de roter et faire d’autres bruits dégoûtants avec son arrière-train comme bon lui semble. Et Monsieur X continue longtemps ses élucubrations mais elles ne le mènent nulle part, juste à s’enfoncer dans un trou noir abyssal. Le soir venu, il traîne les pieds jusqu’à son frigo, trouve quelques denrées périmées qu’il ne prend même pas la peine de cuisiner. Il mange avec les doigts, comme un gros rustre mais il décide qu’il s’en fout, que de toutes façons, personne ne peut le voir et lui faire des remarques désobligeantes. Il déclare intérieurement qu’il met définitivement fin à toutes les bienséances que la société lui a imposées depuis son plus jeune âge. De toutes manières, la société l’a rejeté, il n’a qu’à faire pareil, un grand bras d’honneur à l’humanité entière. Manger avec les doigts, comme les Romains il y a longtemps. Finir un repas en rotant d’aise. Ne pas tenir compte du reste de la terre et faire enfin tout ce qu’il veut. Tout ce qu’il s’était interdit, il peut maintenant se le permettre, quitte à passer pour un gros rustre. Et alors, qu’est-ce que cela peut-il bien faire ? Tout le monde l’a oublié. Et il veut oublier tout le monde.
La nuit tombe peu à peu, les fenêtres des immeubles voisins s’illuminent. Monsieur X le devine à travers ses propres fenêtres et il se surprend à inventer des histoires sur ses voisins, comme s’il était écrivain et qu’il voulait décrire les mœurs de ses congénères. Il imagine alors la petite vieille du cinquième. Elle passe d’une pièce à une autre puis, s’empêtrant dans un petit tapis, tombe de tout son long sur le carrelage dur et froid, se brisant les os les uns après les autres dans d’affreux craquements, essayant vainement de se traîner afin d’atteindre le téléphone pour appeler ses enfants qui l’ont oubliée depuis des années, implorant l’aide de son Seigneur toujours aussi sourd et inexistant, pleurant dans d’atroces souffrances et finalement s’évanouissant. Et lui Monsieur X, sourd à ses cris, n’ayant pour envie que de botter les fesses de son affreux clébard qui hurle à la mort devant le futur cadavre. Un sourire satanique se dessine sur le visage de Monsieur X à l’évocation de cette scène. Il imagine également l’imbécile de service, partant le samedi matin pour son match de tennis, traversant la rue afin de rejoindre le centre sportif. Pris d’un malaise subit, il s’écroule alors au milieu de la route, sentant son cœur partir dans des battements frénétiques. Au même instant, Monsieur X traverse la route dans le sens inverse, mais insensible à la douleur de son voisin qui se débat dans d’atroces souffrances sur le bitume, il continue son chemin jusqu’au trottoir opposé, riant aux éclats en entendant une voiture folle surgir du coin de la rue, véhicule dont le conducteur ne voit qu’en dernière minute le corps allongé sur la route et le percute de plein fouet. Le sac de sport, éjecté dans les airs sous la violence du choc, s’ouvre comme par magie et libère une raquette et des boules folles qui, une à une, retombent sur la tête du condamné gisant au milieu de la voie publique. Se représentant la scène, Monsieur X remet ses doigts dans sa narine droite, continue à rire dans son fauteuil, regardant ses crottes puis les jetant sur le tapis. Enfin il se lève et entamant quelques pas de danse au milieu de son salon, il crie à tue-tête :
« Je vous emmerde, je vous emmerde !!! »
Puis, balayant d’un coup de pied le petit monticule de papiers blancs qui gît sur le parterre, il entame une maladroite danse du ventre, ce qui a le mérite de faire rire aux éclats les acariens agglutinés sur le devant de la scène. Monsieur X se met alors à se caresser furieusement, déboutonnant son pyjama, descendant le pantalon bleu et continuant à rire d’un rire sardonique. Rejetant son pantalon dans le coin de la pièce, il se dirige vers la porte d’entrée qu’il ouvre d’un geste brusque et continuant ses cris hystériques, il reste sur le pas de sa porte, triturant son membre effarouché. Mais ce dernier refuse de se mettre au garde à vous, rempli de peur devant ce paysage de couloir qu’il n’a encore jamais vu de sa vie. Monsieur X continue son acharnement mais, soudain pris d’une crampe dans son poignet droit, il doit cesser son manège. C’est à cet instant que la porte de l’ascenseur s’ouvre et que son voisin arrive dans le couloir. Monsieur X, rougissant jusqu’aux oreilles, s’empresse de rentrer dans son appartement, s’enfermant à double tour alors que le voisin, d’une voix tonitruante, l’insulte en menaçant d’appeler la police et en le traitant de « sale con pervers ». Soudain pris de convulsions, Monsieur X sent son cœur battre la chamade. Il retourne dans son salon, et voyant le pantalon de pyjama jeté en boule dans le coin, il éclate alors en sanglots et ramasse le pantalon. Les larmes coulent sur ses joues mais en même temps, Monsieur X se remet à rire comme un dément, en faisant tournoyer son pantalon au-dessus de la tête. Il s’imagine alors tel un chippendale sur une piste de danse, dans une salle surchauffée, envahie de cris de femmes hystériques qui tendent vers lui des mains éplorées, afin de tenter de toucher ses fesses rebondies. Il se voit dansant, s’asseyant sur une chaise au milieu de la scène, dans des positions suggestives. Il s’imagine repérer la Suzanne Bilieux juste devant lui. La hissant jusqu’à lui, elle le rejoint sur scène, un filet de bave sur les commissures de sa bouche, le chignon défait, les jambes flageolantes, tentant de se tenir debout devant lui. Il se voit, campant fièrement sur ses jambes, le torse faisant saillir ses abdominaux, s’approchant d’elle lentement alors qu’elle hurle d’excitation non contenue, puis la saisissant soudain par les cheveux, il la fait basculer devant lui, la forçant à se mettre à genoux et tournant lentement afin de se retrouver face à son arrière-train, il rassemble toutes ses forces afin de lui décocher un coup de pied phénoménal qui la projette dans les airs à une vitesse intersidérale, la faisant atterrir violemment contre le mur du fond et la laissant pantelante, le visage en sang, les bas déchirés, les cheveux en bataille, le maquillage défait et le tailleur vert moutarde souillé de son sang et de ses pleurs.
Monsieur X, hurlant de rire, décroche un énième bras d’honneur à ses acariens puis essoufflé, il cesse de faire tournoyer son pantalon, s’enfonce lourdement dans son fauteuil et s’essuie d’une main les larmes qui roulent toujours. Il observe son membre apeuré, lui tire la langue et remet son pantalon.
Après être resté de longues heures dans son fauteuil, Monsieur X se lève et rejoint son lit, titubant de sommeil. Rapidement, il sombre dans les bras de Morphée.

La nuit se passe tranquillement puis une nouvelle journée. Et encore un nouveau jour. Un jour tout à fait ordinaire.

Pendant que le reste de l’humanité vaque à ses occupations multiples, Monsieur X s’enfonce dans sa solitude, sans un regard pour le reste de l’univers, rivé sur sa douleur et ses angoisses. Parfois il pleure, d’autres fois, il fait le pitre, éclatant de rire, tel un fou dans son appartement. Les acariens, l’observant avec attention, craignent de le voir sombrer dans la démence. Se réunissant en colloque, ils décident de ne pas agir pour l’instant, attendant de voir jusqu’où l’hystérie mènera leur patron.
Monsieur X voit sa barbe pousser, son frigo se vider, son haleine s’enhardir de nouvelles effluves inconnues. Ses ongles des mains poussent, ceux des pieds également mais il s’en fout. Il devient complètement étranger à lui-même, les yeux hagards, la barbe hirsute, les cheveux toujours plus gras. Les miettes se multiplient, se marient avec les crottes de nez qu’il jette à terre dans un mouvement gracieux de la main droite. Il s’amuse avec les bouchons des bouteilles qu’il boit quotidiennement, poursuit des araignées imaginaires, s’invente des interlocuteurs à qui il raconte ses malheurs, chante à pleine voix des comptines pour enfants la fenêtre ouverte. Dans sa tête, tout tourne, tout, sans exception. Tous les salopards qu’il a côtoyés durant sa misérable vie, ses camarades d’école, son ami d’enfance qui l’a oublié depuis des lustres, cette garce de Suzanne, sa mère, les voisins et tous les autres inconnus qu’il avait l’habitude de croiser dans le métro matin et soir. Tout le monde danse dans le salon de sa tête dans des valses infernales, chacun le jaugeant, le toisant et riant aux éclats de sa faiblesse. Parfois, Monsieur X se prend la tête entre ses mains, comme s’il voulait l’arracher de son corps et l’envoyer valser dans un coin de l’appartement afin de recommencer une nouvelle vie, sans tous ces souvenirs infâmes qui peu à peu emplissent les tiroirs de sa conscience.
Son beau pyjama bleu prend une sale couleur, et son estomac se rétrécit au fur et à mesure que les denrées alimentaires disparaissent et ne se remplacent pas. Le téléphone sonne plusieurs fois, inlassablement, sans qu’il daigne y répondre. La sonnette de la porte d’entrée retentit également un matin. Mais rien n’y fait. Monsieur X est absent pour les autres et de plus en plus absent à lui-même. Il ne veut pas entendre sa mère lui demander d’acheter de la bouffe pour le traditionnel repas du dimanche. Il se dit avec de plus en plus de conviction au fur et à mesure que les jours passent que sa mère n’a qu’à aller à la soupe populaire rencontrer d’autres vieux acariâtres. Ils pourraient même fonder un club, « le club des vieux emmerdeurs », et il y aurait un président, un secrétaire, un vérificateur des comptes. Ils pourraient écrire des statuts. Il y aurait le comité des vieux emmerdeurs et une assemblée générale des vieux emmerdeurs qui se réunirait une fois par année. Et au fur et à mesure que les vieux mourraient, d’autres arriveraient afin de combler les rangs. Et Monsieur X se dit aussi que quand sa mère mourra, il ira à son enterrement dans son beau pyjama bleu et qu’il lui fera un éloge des morts digne de ce nom.
« Ma mère est morte. Pendant de nombreuses années, j’ai été son chien fidèle jusqu’à ce qu’elle m’envoie paître alors que j’avais besoin d’elle. Elle est morte, paix à son âme. J’espère que le Seigneur, du haut de sa grande clémence, l’enverra paître dans les flammes de l’enfer et qu’elle se transformera en petit tas de cendres méconnaissable. Amen ! » A suivre

Un jour ordinaire (18)

2008-05-07T07:26:00.004+02:00

(Le déchirement de Monsieur X dans un flou artistique)

Après cet intermède musical, Monsieur X se lève tristement, éteint la lumière dans le salon et entre dans la salle de bain afin de prendre une douche. Ses gestes sont mécaniques, il sent que la fatigue l’envahit peu à peu. Le filet d’eau sur son corps ne l’apaise en aucune façon. Il se dit qu’il pourrait se secouer un peu le poireau pour se sentir mieux mais après quelques minutes d’acharnement sur son pauvre membre fourbu, il lâche un juron car il n’arrive pas à faire se mettre au garde à vous l’affreux soldat désabusé. Il regarde alors fixement le pommeau de la douche, lui tire la langue puis tourne le robinet afin de mettre fin à ce déluge. Se séchant rapidement, il entre dans sa chambre à coucher, se choisit un beau pyjama bleu et se couche dans son petit lit, soudain très angoissé de ce que l’avenir va lui réserver. Regardant fixement le plafond, il ne bouge pas, reste étendu comme si c’était la dernière nuit du condamné à mort, à ressasser ce qu’a été sa vie. Puis lentement, un lourd sommeil s’empare de lui et il sombre dans l’inconscience du dormeur.

Le lendemain matin, le réveil sonne comme à son habitude. Hébété, Monsieur X tape sur l’objet maudit. Puis tout en grognant, il se retourne contre la paroi, pestant contre la terre entière. Il décide de ne pas se lever. Puisque personne ne veut de lui, il n’a besoin de personne. Il peut se suffire entièrement à lui-même. Quelques heures se passent ainsi, dans une demi-pénombre. A travers les stores baissés, Monsieur X devine que le temps est pareil que le jour d’avant et que le jour d’avant le jour d’avant. Le froid doit régner en maître dans la triste cité et une brume tenace doit envelopper tous les bâtiments dans ses doigts crochus. Durant la matinée, Monsieur X entend son téléphone sonner plusieurs fois, de longues minutes, encore et encore. Mais il décide de ne pas bouger, de ne pas répondre. Si c’est sa mère, elle n’a qu’à continuer à regarder les épisodes de cet imbécile de Derrick, et si ce sont ses patrons, il n’ira plus au bureau. L’histoire d’amour entre lui et son travail est définitivement close, il n’a plus envie de voir les sales binettes de ses collègues et d’entendre les rires haut perchés de la pétasse de service. Après de longues heures passées à ruminer dans son lit, à déboutonner et reboutonner son pyjama, Monsieur X sent que dame Nature lui intime l’ordre de se rendre dans les plus brefs délais au-dessus du trône, à moins de rester là et de salir ses draps qu’il a changés depuis peu. Monsieur X se lève donc, en prenant soin de poser ses deux pieds avec symétrie sur son petit tapis, comme cela personne ne pourra dire qu’il s’est levé du mauvais pied ce matin. Puis, lentement, sans daigner mettre ses lunettes, il traverse sa chambre pour arriver fièrement dans son cabinet de toilettes. Inspectant les lieux, il voit quelques tâches brunes qui crépissent la paroi derrière le cabinet et il se rappelle avec dégoût ce qui s’y est passé le soir d’avant. Tirant la langue à des spectateurs imaginaires, il descend alors le pantalon de son pyjama bleu et s’assied avec détermination sur le trône. Restant de longues minutes à contracter son appareil digestif, il imagine son patron dans la même position que lui et éclatant de rire, il lui fait un bras d’honneur, manquant tomber de son perchoir. Entendant enfin le bruit salvateur qui lui fait comprendre que sa terrine et son magret de canard de la veille sont définitivement évacués, il s’amuse à dérouler entièrement le rouleau de papier de toilettes avant d’en couper une petite partie et d’essuyer soigneusement son arrière-train. Son travail terminé, il se relève, remonte son pantalon et observe avec délectation son œuvre du matin. Il se dit qu’il est vraiment un emmerdeur de première, se sent particulièrement fier de l’être et merde pour les patrons, pour les riches, pour les pauvres, pour les vieilles avec caniches et celles sans caniches. Se prenant les pieds dans le papier de toilettes qui jonche le parterre, il lance une bordée de jurons et passe à la salle de bain pour se laver les mains. Puis il retourne se coucher, ne trouvant rien d’autre à faire d’intelligent pour le moment. A l’heure du repas de midi, il sent son estomac se contracter mais il le laisse faire, trop occupé à essayer de compter les toiles d’araignée qu’il voit tout là-haut au plafond. Il n’a rien demandé, il veut être seul, sans toiles d’araignée, regarder les miettes de sa vie, s’attrister sur son sort, chialer comme un gamin. Tout seul, sans tous ces crétins qui parlent fort, dans la rue, dans le métro, dans les bureaux et qui finalement ne font que l’importuner. La vie avec les autres, ce n’est que succession de soucis, de prises de têtes, de gens débiles à croiser. Il n’y a vraiment personne à aimer. Les femmes, ce ne sont que des pétasses sans cœur, tout juste bonnes à se dandiner sur des talons aiguilles. Les patrons, tous des pourris. Les pauvres, c’est bien fait pour eux, les riches, tous des connards qui ne cherchent qu’à s’empiffrer sur le dos des autres cons de la planète.

A quoi bon finalement ? A quoi bon se lamenter, à quoi bon respirer, à quoi bon manger, à quoi bon avoir des amis, à quoi bon se tuer au travail ? Pour finalement arriver à quoi ? Un vide sidéral, une fosse abyssale, plus profonde encore que celle des Mariannes, et puis les Mariannes, on s’en fout, ce n’est pas un joli prénom, Marianne, Suzanne, Mégane. Avec leurs talons aiguilles et leur maquillage outrancier, ce ne sont que des oies sans cervelle qui ne cherchent qu’à se taper le patron qui quant à lui, fout dehors les meilleurs employés de la boîte. Il n’y a rien au fond des femmes, même pas de cœur, des robots, oui toutes des robots. Il a voulu aimer un robot, il a voulu faire fondre ses circuits intégrés, il a voulu mettre les doigts dans ses prises, il a voulu la brancher, la débrancher, la rebrancher, sans cesse, le jour, la nuit. Mais les robots ne savent pas aimer. Et puis il a changé son look, pour paraître un autre homme. Ridicule qu’il a été, c’est sans espoir de toutes façons, sous les habits, il y a toujours le même imbécile que même sa propre mère déteste. Des lunettes, une nouvelle coupe de cheveux, de nouveaux costards, des pompes qu’il doit de toutes façons cirer, car quand on a des nouvelles pompes, si elles sont sales, il fait les cirer plus souvent que les vieilles. Les vieilles, on sait qu’elles sont vieilles, qu’il n’y a plus rien à faire pour elles, ce ne sont que de vieilles pompes, elles sont funèbres ces pompes, on ne peut rien en faire, que les laisser traîner dans un coin du hall d’entrée, les laissant macérer dans leurs bonnes odeurs de pieds.

Soudain inspiré, Monsieur X se lève, se dirige vers le cabinet des toilettes en traînant les pieds et prend un long serpentin de papier de toilettes qu’il se met à déchirer en tous petits morceaux afin de les rassembler en un petit monticule au milieu de son salon. Tiens, il pourrait organiser un enterrement de ses vieilles pompes et inviter quelques voisins pour la cérémonie. Par exemple la vieille bique du cinquième, sourde comme un pot, elle pourrait sortir une fois de son appartement pour autre chose que pour faire pisser son sale clébard et pour aller chercher ses quelques boîtes de conserve qui la maintiennent encore en vie. Et son connard de voisin au chômage, ils pourraient faire des séances afin de s’entraider pour écrire des lettres de motivations à des petits patrons minables. Et les petits jeunes du deuxième, certainement un couple d’homos, qui se foutent de lui ouvertement quand il rentre le soir dans l’ascenseur en leur compagnie, il pourrait les inviter aussi, leur montrer comme il a changé et comme ses nouvelles pompes sont bien cirées. Ils l’inviteraient en retour à une de leurs fêtes qui finissent toujours très tard et qui drainent un public des plus déconcertants. Oui, c’est cela, il pourrait organiser une fête chez lui, réunir tous ces connards de voisins dans une pièce de son appartement, provoquer des discussions débiles sur des sujets ordinaires, et voir comment tout ce petit peuple évolue dans un environnement qui leur était jusque-là inconnu. Il pourrait faire peur à la vieille bique en lui racontant la fin du monde dans une débauche de détails sordides, lui dire que son clébard pue quand il rentre de sa promenade quotidienne et que dehors il pleut. Il pourrait faire semblant d’être intéressé aux autres habitants de cette foutue cité alors qu’au fond de lui, il n’en a plus rien à foutre. Draguer la petite minette du premier qui a l’air d’avoir croisé le grand méchant loup chaque fois qu’elle entre dans l’immeuble ou mieux encore s’intéresser au tournoi de tennis de Roland Garros avec le débile de service du troisième qui va s’entraîner sur le court tous les samedis matins, en décrétant que le meilleur joueur de tous les temps sur terre battue, ce n’est pas cet Espagnol au gros bras noueux mais bien le seul et l’unique, Roger Federer. Oui, tout cela dans son appartement, au nez et à la barbe de ses acariens et de ces saletés d’araignées. Monsieur X se met à rire tout seul, imaginant la vieille du cinquième complètement bourrée après trois verres de vin, titubant en allant sortir faire pisser son affreux toutou, se cassant la figure dans le caniveau, le col du fémur fracturé pour de longs mois et personne pour aller lui rendre visite à l’hôpital. Monsieur X se bidonne en imaginant tous les malheurs des autres et en continuant d’empiler d'une main ses petits morceaux de papier blanc qu'il distingue à peine puisqu'il n'a toujours pas ses lunettes , il se met à se curer très adroitement le nez. A suivre